迷失的人迷失了。相逢的人会再相逢。

是再次看BambiⅡ试图澄澈生活的时候，想起这句话。于是看到一半关了网页，剩余的要依靠记忆温习似乎才更有想

法一些。从冰箱里拿出剩下那半盒牛奶，杯子里的牛奶味仍未掩去迷迭香的气息。问自己是不是不该用同一个杯子去

接纳不相容的东西。而迷迭香的气息很轻易就氤氲整间屋子，初闻会有些怪异，就似不易遇到相投的花茶或是另一个

自己。

六七岁的时候活在生活的表面想象着十六七岁时候的生活，十六七岁的时候换各种角度观望仍是没办法脱离现实生硬

的束缚。似乎一直在等待自己的另一面出现。有着更恰当的态度和途径。与人之间难免的误解与错身，是汹涌的潮汐。

涨涨落落。解释并不难，只是如无必要。毕竟有些人事还是留给时间去见证会更好一些。即便原本有粗劣的瑕痕，未

必不洗礼成精致的纹理。

打球休息的时候，谈起朋友的新恋情，话题却不经意转到自己身上，为何不再接受新恋情。不得不承认这是尴尬的年

纪。不似年少轻易感情用事。又缺乏成熟的方式处事待人。现今生活存在许多困扰，使人无暇顾及，亦致使爱情在我

心里的分量轻得微渺。旧颜与旧言犹如在目在耳。很难再说出的话。到嘴边又咽下去了。让它静静过期。

又有什么不会过期？

晚上吃完饭和妈妈散步回家。夜里的街道喧闹出另一种宁静。隐去了日光后，街灯映出的色泽竟是鲜有感触的莫名安

和。偶尔有风，是微凉，不愠不腻。我很喜欢这样的时光。在一时之间轻易想放弃我一直以来的坚持。曾想要带着期

待去等待有一天她会恍然明悟我，即使在期待的背后，可能只换来一句毫无意义。或是她也有同样的想法，一样希望

我能更懂那些苦心苦衷。只不过是，她从前自信我会迈出妥协的一步，我也以为就一定牺牲掉我想要的生活。或许有

天，曾有的误会，争执，沉默，疏离，全都释清，就不该再计较。因为爱着，时光才都变得温柔又长情。为时光和你

而动容动心。

为被放逐而凌乱的情绪找到一种世外的容身之所。

或许抵制的情绪只是多年以来逐渐养成最终根深蒂固的荆棘。是自己非要冠以自由事事与人敌对。一路磕磕碰碰，有

失有得。然，最好是，仍旧平静接受，踽步独行不惊。或许是需要再遇见一两个与自己对等的朋友或对手。苏和我说，

作决定的时候告知我。其实有些话，当下并不适合说，未觅得果决的自己，决断力会被动摇。只能说如果我做了你实

在无法理解的事，你不需要勉强自己理解我支持我，只希望你尊重我的任何选择。你知道，我知道，前路漫漫，崎岖

或欢愉都只是一时。现时的协同并非是对未来的确定，并未决定日后久居之地。

但谁又知道流离荒野里静淌成月光的笑容，并不在意失妄。单枪匹马地争夺。并不是离失，而是为了一日欣喜。

即使心里的缺失始终不可弥及。谁人又可完完整整。

陈晨说，梦里的城市变成了一片茂密森林，我是居住在里面的一只吃着水草的怪异兔子，森林里所有的生物都排斥我，

它们都愚蠢透了，我在荆棘草地上拼命奔跑，是为了寻找那片只属于我一个人的森林。

陆斑比。壬辰年大暑日后。