最温柔的守候是有一个人愿意等你，只要你转头一望，哪怕山长水阔，万里之遥，他依旧在那里。

你会一直等我么。然而等待另人老。

 

 

1、

我依旧会正常的吃饭、睡觉、行走，哪怕日子越发的乏善可陈。

然而我终究无法再像原来一样，无谓、嬉闹、玩笑、独善其身。

 

当我陷入一场无法预料结局的梦境，还有谁能陪我，在梦醒以后、流浪人间。

他们说爱就爱了，我却无法开口，说出我惧怕的理由。也许只是太过于担心失去，所以才宁愿从未得到。

这些年他乡远走，一边觊觎别人的幸福，一边拒绝他人的温柔。也曾试图痛快的爱一场，但却从未有人能够懂得，并给予我包容。至此都无疾而终。

而我向来言辞贫瘠，也未曾想这一生还能企及幸福，所以始终不敢深入，一再的问自己该不该放下所有的顾虑，去跟随一场不能回头的流浪。

爱是我不敢亦不愿触碰的禁忌，可笑到后来，已经开始质疑自己爱人的能力。

但我敌不过命运恢弘，还是一步步，似一只飞蛾，扑向你为我燃起的灯火。

想起曾与朋友说过的许多关于爱情的见解与嘲弄，甚至信誓旦旦的说要坚守，都在遇到了你以后，一一被颠覆。

尔后才明白，这一生，注定有这样一个人，是劫。

 

 

2、

一直努力过的丰盛而快活，然而表现在他人面前的，似乎大多是不安和难过。

许多朋友劝慰过我，当世事逼仄，我们唯一能做的，就是看淡悲苦、安之若素。

而在我走每一段路做每一件事的时候，总是告诉自己要想清楚，但求不要有悔恨，可结果往往不如人意。更多的时候，错误成为一种负担，时刻逼迫着自己，无法原谅，不能安心。

 

“流浪其实不是我的选择。时至今日我已经不想再深入人生。只是没有了家，我不得不一直在世间走。”

 

一度谨慎小心的活着，渴望得到温柔，却惧怕不能长久。

喜静，怕光，偏执，故作坚强。这些都是我特有的习性。

并不懂得如何去爱一个人，这几年习惯了承受孤独，即使跟最亲近的人亦不能完全坦诚。长久的感情缺失与凉薄人情使我无法再对任何一人毫无保留的相信。这些都是一种病态的自我保护。

有没有人告诉过你，外表强大的人实则内心敏感而脆弱，因为他们需要比别人更为坚硬的外壳，去捍卫内在不堪一击的细腻柔软。

所以我并不如你想象一般的独立坚强，甚至比任何人都要懦弱胆小，只是我已经惯于将自己伪装成刀枪不入的模样，才能在离开了任何人以后，都能勇敢的走下去。

 

 

3、

看到过这样一句话：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

你是六月海底潜伏的暗潮，所有的沉默与不安都只因你，然而我唯独无法告诉你，因为当我面对你的汹涌，声音就已被诅咒。

 

我想住在极高的楼，可以面对大海，有落地窗和阳台，夜晚不需要声音和灯光，只有大风和月亮。

骨子里蛰伏着巨大的动荡。一个人在家的时候不开灯，赤着脚来回踏过冰凉的地板，半夜突然醒来泪流满面，蹲在阳台上抽掉半盒烟，睁着枯涩的双眼到天亮。这些都是我曾有的生活。

我会经常莫名其妙的心情不好，不愿开口，不想被任何熟知的人窥探到一丝一毫的脆弱。你说我脾气并不好，倔强、不温柔，总会不耐烦，而大抵还是不够成熟，才显现出这般咄咄逼人的样子。

然而并不是所有的难过都能得到一个合理的解释，性格使然，大多时候，这只是因深度不安却不愿被他人看透的执拗。

你告诉我，在你面前不必这么坚强。我并不想。然而一个人久了，连防备都已成为一种固有姿态了。

所以如果有一天，当言语成为利刃，你要知道，它伤你一分，我必痛十分，因为它先划过的，定是我血肉。

 

请原谅我偏执的孤傲，你看落日已经拥抱黄昏。

 

 

4、

渴求真善美的爱，世上最难有人深情待之，其次温柔相待。

我想我何其幸运，遇到的是你。我想我何其不幸，没有在最合适的年华遇到你，才生出许多犹疑。

端午节三天发生的事，是我去时无论如何也未曾预料到的，甚至到现在，仍觉恍如梦中。

你送我走的那日下了一场微弱的太阳雨，有浅色的光影和轻浮的细雨一同落地，我说，或许彩虹可以为我送别。可惜的是城市里已经极难见到那样明媚的色彩了。

回来的车上开始发烧，身体灼热的似乎要燃起来却还是觉得冷，下车时险些跌倒，蹲在路边半响不能移动。路人频频向我张望，而你不在我身边，我无人可依靠。这些无助你都不知道。

那一刻眼泪夺眶而出，想到余生漫长的路途，有太多的变故与波折。我从不敢轻易交心，更不愿轻许承诺，皆因誓言太沉重，而这乱世多浑浊。

真心可以托付么。我因此而惶恐，并束手无策。

 

“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”

而今社会，离合早已凉人心，不爱了或许可以很轻易的说分手，然而我依旧像所有对爱情有着美好期许的人一样，渴望有生之年，白首为约。

可其实我知道，只有在很年轻的时候，才能一边希望，一边绝望。真正的看破，无不是在年岁沉淀了以后，万事不惊，寂静生活。

 

 

5、

爱一个人，是毕生困顿。半分泪，半分笑，九分是离苦。

总试图尽力做好所有的事情，不依赖任何人去活得坚强。我也一直这样告诫自己。然后哪一天，有幸能够遇到我的爱人，也可以熬过长长的岁月，在强壮了以后，有足够与他并肩的能力。

可我不够好，我的自尊与自卑已深入骨髓。而我并不知道，有多少爱可以一直用来包容。

我对你说过，许多东西要在长久的相处中才能透析，而想象是脱离现实的美好产物，如风沙里迷人眼的海市蜃楼。

最怕不能留住一个人，在奋不顾身之后。像荆棘鸟终于停落，却只能偷得短暂的幸福，尔后便是万劫不复。

只是我还是相信你了，一如落花相信土壤，鸿雁相信南方。我告诉自己，你就是归宿。

 

你说你要陪我去旅行，去我想去的丽江、凤凰、西湖、鼓浪屿，去所有美丽的地方。那里长风与落日共存，青海湖，云烟亭，碧蓝的水藻，空远的天际，这些都是我期待的美好。

也开始想象与你一起的生活，希望是清淡而不失幽默，带着对你的爱，在不经意的一回首间，听闻年轮转动的声音，都是你陪我度过的漫长岁月，此生便是福泽。

 

 

 

 

爱是冷风吹彻的孤夜灯火，一念温柔，一念悲苦。

但望你能让我看到世间还有如斯美好，那么此后这万丈红尘天长路远，只要你不放手，任它兵荒马乱风雨侵袭，与君同。