伤心。当我们反复练习，想让爱归零，却无能为力。偶尔很开心，偶尔却下雨，偶尔有梦境，偶尔很想你，当我们同时安静，也做了决定。不知道是什么歌，但那个旋律，成功地催下我的眼泪，我没有难过，只是流泪。我从来不知道，我原来有这么多眼泪的。

 

我在你那里可以被取代，因为你有很多。你在我这里不能被取代，因为我只有一个。这句话，说得够不够明白。

总要一起经历过一些事，才能证实那句我相信你到底是不是真的。还是只是简单地谁都会说的四个字。
注定的，我不会成为你故事里的主角。我只是别人。我只是别的人。
抱歉，我不能讲复杂的故事给你听，因为我是个没有故事的人。我也不想撒谎，编故事给你听。
 

2009/8/14，你是看上去很近的那种远。

 

每天生活一样的过，人就少了点激动，偶尔心想逃走，身体却是沉默。于是我来到你住的城市，墙角迎风的雏菊，茉莉花开的香气，走着你走过的路，看着你每天看的风景，呼吸着你呼吸的空气。
 
 
想象着你和同学说笑着经过我身边，想象着你偶尔抬头看着天空的变幻，而后低头沉默。想象着你掏出手机给我发“晚安”的真实面孔。想象着上课时我坐在你身后，你却没有发现我。想象着你对着镜头时想着自己的笑容是不是好看。想象着你在看我的便利贴时的姿势和表情，想象着你狼狈时还是学不会狠心对谁。
 
我希望是一片云，飘到你的天空，安安静静的望着你是否快乐。这句话不是我说给你听的，我猜是你曾经想或者现在想说给谁听的，我猜你很期待今年冬天，但我并不想弄清楚其中的意义。你对我坦诚，要多坦诚，你自有分寸，有些事，自己知道就好，有的人，自己爱着就够，是不是。但我只想说，如果今年冬天没有下雪，我们把它当春天好不好。
 
我来到你住的城市，感受着你感受的一切，难过过了，天晴了，我就走。我们好像很近却又在瞬间远离，隔着一颗心的距离，交换了最真实的情绪，你是看上去很近的那种远，近到我触手可及，却也远到我望尘莫及。有一年冬天，一年又下雪，还有什么还能去回忆和在意呢？

 

6/26/10，黑白配。

 

你说，在这个雨天，还是有温暖的东西驻进了心里。那我替你守着，守着那个真实的你。突然有种错觉，仿佛和你一起分享了很多年的点点滴滴，但是下一刻却又很不安。

 

夏天切一半那篇小说是不是真的被封存起来了呢，而我只知道一段剧情。原来你知道，然后结束。原来，你知道。可是很多事，我不想也不会让你知道，或者知道的越少越好。我会保护好你的，保护好你那颗敏感容易受伤的心，保护你心里那个极没有安全感的角落。放心，我已经不再刻意去记住什么忘记什么或避讳什么了，只是有时看见一个相似的场景或听见一个相似的语气会一不小心的想起些什么。然后转个身又忘记了，仅此而已。

 

你是唯一一个我可以在你面前说“我有点累”的人，很高兴知道你还在意我的喜怒哀乐，也很高兴你可以在我面前卸下防备。但我们之间不是爱，而是知。爱需要专一，而知不需要。这种说法，不知道是不是可以让你轻松一点，不用受那个“最重要”的说法的束缚。有点累，想找个池塘，盖间平房，躲一躲，就一会儿。

 

10/16/09，喂。

 

现在我每天说的听的最多的就是“再见”，一天到晚说再见，也许它是时刻在提醒我一个事实，我把这个感受告诉她，她迫不及待的举双手赞同，我想我们都不是情绪外露的人，以至于只要我不说她不知道我在想什么，她不说我不知道她在想什么，只有说出来才会有一种契合，四年了还是这样，这让我相信，人其实是很孤独的，包括身体和思想。对对自己好的人好，我一直没有做到，却任凭那么多得不到回报的感情和感觉不断地从身体里流出，这样说的时候她肯定要安慰我了，可我需要的不是安慰。

 

想问你知道今天是什么日子么，终于也没有问出口，因为我看见自己的在乎被冷漠对待，叫我无地自容。她开始数落这个社会的不公平，把那个包在空中挥的乱舞。但怎么当我真正经历过了反而没什么话好抱怨了，就想笑，这不过是成人世界的游戏。放下眷恋和执着，享受一切不完美和没道理，因为生活本来就是这个样，只是我们没有适应好。我终于知道自己错在哪里，也终于了解，原来所谓的成长，代价是要让人掏空灵魂。

 

那天你说，有时候觉得世界末日也未必是件坏事，那时候，谁会孤单沦陷，谁和谁经历一场惊世浩劫，而我们还会不会再次遇见。现在几点了，楼下有男生在喊，xxx，我爱你。我爱你，呵，多么荡气回肠的一句我爱你，是谁说过，荡气回肠只是为了最美的平凡。2010年11月16日那一天到底发生了什么呢？

 

8/30/10，海阔天空。

 

我不知道你这几天发生什么事了，总觉得应该是发生什么事了吧，如果你愿意可以跟我说说，也许我帮不了忙，但至少可以做一个倾听者。我也不知道现实最后会把你磨练成一个怎样的人，但能肯定的是不会是以前那个你了，那个就算失望也简单温柔的你。有句话说，如果你认识以前的我，你就会原谅现在的我。我记着以前的你，我握着你一大段的回忆，所以再怎样都会接受后来的你。

 

有时候明明知道是某种错误的东西在引导自己，却还是那样去做。连这种控制能力都没有，我要怎么跟你谈以后。有时候太在乎别人的看法，太在乎“信任”这个词，从而很多时候活的没有自己。原来，自己才是最大的敌人。在很长的一段时间里，我只敢这样悄悄地看着你，我不说，你又怎么会知道。我在坚持给你写信，不管是高兴或者难过或者生气或者愤怒，都会在事后耐下心来跟你独白，虽然很多信都烂在草稿箱里没有发给你。我也希望这种感觉不要变，不要让我少之又少的坚持消失不见。我想守护这种比山盟海誓更细腻和绵密的生命的印记。

 

我昨天做了一个梦，梦见有一天寝室里一个同学带着她的朋友来上海玩，她说她朋友要暂住在我们寝室几天，后来我一看居然是你，我吓了一跳。为了不让你认出我来，我每天都不待在寝室，不跟你打照面，等晚上熄灯了再进来。有天晚上进来的时候你们在聊天，你把她们逗得很开心，于是我就很不开心的上床睡觉。几天后我又在地铁上碰到你，你坐在我对面，当时好像很冷，我带着口罩只露出眼睛，你还是没有认出我。早上醒来的时候，感觉又美好又寂寞，补充于9/10/10。

 

10/1/10，十一。

 

十一结束，我对A说，这兴许是我最后一个长假了。她说她的假期几百年前就已经结束了。被这么一说，不禁觉得有些羞愧。毕竟像我们这个年纪，是不该再说这种话的。F说西瓜，一直有种感觉，你是个男人，你已经爱上我了，哈哈。晚安嗯，阿瓜。是啊，我身体里住着的那个男人，他爱上你并一直深深爱着你。B说xxxxx。其实B，我现在什么都能接受，你该知道的。C发短信来说，夫当!!今天我又清汤挂面地去逛街了。我也不知道她是为什么每次要在我名字后面要加两个感叹号，是真的不知道。D说，我想回国了，一个人觉得孤单了。于是我想起她八月份回上海我们在萨利亚一起吃饭的时候说想在日本定下来的，看来中国再怎么穷还是能给人一种温暖的家的感觉的。

 

还有阿fei，阿fei也好了，老妈说每次你回来它特别激动，跳来跳去的饭都不吃了。其实让它安静下来的方法很简单，只要轻轻的摸摸它的头，它就闭着眼睛不动了，像在享受你的触碰。但老妈不会知道，也不会去摸它。阿fei，这点我们很像呢，只是没人知道。

 

写到这里的时候，突然发现很久没有用这种朴素的心态讲事情。其实我心里很清楚，我们都不一样了。但这样想的时候，心微微沉了一下，便没事了。避免用回忆的语气说话了，当人陷入回忆的时候，记忆总被丰富，被美化，大脑过于详尽的叙实却总漏掉一些又加上一些，历历在目却偏偏什么也抓不住。这种感觉，厌倦且不想深究。十一结束了，我说最后一次。

 

看别人琐碎的生活，就像是在看一场漫长的电影，而这场电影不知道什么时候就会落幕。这些简单朴实的文字是你记录生活的一点一滴和那些纷纷扰扰的情绪，而这一切都如云烟消散在天际。阳光碎裂在脚边的每一寸地方，那样耀眼的折射出冬天的模样，风呼呼地吹着，在时光的脸颊上划开一道道深深的缺口。无聊的爱情剧还在生活中仓促地演绎着悲欢离合，你我终有一天会被击打的支离破碎，不是爱的不够坚决，只是我和你都要过所谓的日子，我知道你是不会为了爱情而放弃生活的。

 

太过偏执的情绪不适合现在的我们。震撼太多，华丽太多，惊喜太多，久而久之会变成一种视若无睹的习惯。我不想离你太近，我怕爱的束手无策。我不想离你太远，我怕爱的遥不可及。给彼此一个刚刚好的距离，爱的时候不会太艰难，离别的时候不会太难过。

 

每天在原来的时间里碰见另一个自己。蓬松着头发，黑眼圈，苍白的面容上嵌着一双模糊朦胧眼睛。他是一个简单而憔悴的男人，却是我亲手操纵的一个虚幻的IP，虚伪而骄傲的存在着。去年的冬天下雪了，而我不再期待今年的这场雪，那一幕幕反复的画面终于有一天会让人感到厌倦，也终于明白有些曾经那么期待的人和事在某一刻也变得苍白，不再有欣喜和感动。原来生活和你不能将就我的时候，而所有的事我都可以将就。

 

不知道你怎样了/不敢问你/怕触及你的伤口/这个时候也许一个人静静/是最好的/我不吵你/不知道为什么/觉得今天的你/特别真实/12/11/09

 

听说下礼拜要降到零下8度/一定要多穿点衣服/不只是说说/好不好/你要静一静/我了解那感觉/所以我不吵你/这也许是我唯一能做的/还那么早/天居然已经黑下来了/夜色里车水马龙/呵还好/上海有的是繁华/足以掩盖所有的落寞/12/14/09

 

原来若真爱一个人/反而会内心酸涩说不出话/那些甜言蜜语/大多说给不相干的人听/很多东西以前费尽心思想得到/现在却都不想要了/也许一个人在无奈的时候除了笑/也只剩笑了/你已无法触碰我的心/因为我不是我/你也不是你/一个人反而静/静静来/静静去/静静