用了原来的标题，原来的标题，而我，却真的不是原来的我了。

      忙了一晚，终于算是告上了一段落。想着总该在这个新生地里写点什么，却无从下手。之前所酝酿的所有，随干燥的空气一同蒸发入云层了。天边仍没有露出鱼肚白，而我却要告别白天，什么时候开始，生物钟已经完全混乱了。

      若干日前赴约老友，仅是相视时的一笑，之后便是长久的沉默。独自喝着独自的饮品，思绪莫的就飞到了云霄之外。并非没有什么可说的事，而是不知该如何说起。突然就被他从千万里之外的世界拉扯回来，他只是讪讪的笑了“你变了。”我无言只能望着他，习惯性的眯起了眼。“轮廓更清晰了。”窗外厚重的云层仿佛就被“嘣”地炸开了花，将它兜售的阳光全部倾盆而出，时隔多日终于触及世间万物，遍地散落它前赴后继的残骸。“呃？”我转头向窗外。

      “有喜欢的人了么？”

      心底也无声地破裂了一个洞，什么东西流失了。

      他为你指路，我为你掌灯。很多人都不解于我为何这么做，我亦解释不出原因。某日反复听《遇见》，只是叹服于轻柔的曲调和无奈的情绪，在那个时候，我没有遇见你，只是遇见了一场淅沥的小雨罢了。努力将生活过的波澜不惊，劝慰着自己浮躁的性子，只是觉得该那么做。从未羡慕过那种父母所期许平淡的生活，却从未遇见过什么轰烈的事情让我铭记。兴许能遇见你，能在千万人之中唯独眼中只印下了你的身影，这就是一种很振奋人心的事吧。总有人为了自己心中所爱而奋不顾身，仿佛陷入了堤岸边朦胧的雾色里，隔岸便是灯塔火光，却遥不可及。收拢了所有的骄傲和矜持，任凭潮水沾湿回忆。而我则掌灯于你身后，点点星色般的烛火，盏中油泛起眼中落寞，我做不到对你的保护，亦不能温暖自己。我们都太傻，忘记黑暗的背后就是阳光。

      爱变沉默，依偎傍雪而落，我仍其在心中泛滥成灾。而Z告诉我说，请我变回她当初认识的模样，少言少语，看似未将任何事放置心上。我非圣人，骨子里的霸道和骨髓里的强权主义日益苏醒。早晚它会将我吞噬殆尽，早晚它会伤及我不想伤害的人。所以我故作冷漠一心逃离，却又在不经意的瞬间绕回原点。越是爱的人便越是猜不透，疲乏容易招致人的厌倦。深呼吸以后，世界多了一粒尘埃。我只能任凭短暂时光的流逝，眼睁睁的看着生命慢慢抽离自己的身体，看着身边的人离我越来越远。我选择将过去的回忆尘封心底不再开启。那日和母亲吵架冲出家门，于是真的发现自己已不是那个可以瞎闹的孩子了，肩上承担了一种成长的责任，我告别过去了，彻底告别了。

      偏向于听轻音乐，仿佛能拂去蒙蔽心脏的尘埃。然而当母亲问我要学一点什么乐器的时候，我却脱口而出：“架子鼓吧。”果然，我仍是个喧嚣不堪的人。而这事最终作罢，我必须为现在繁琐的功课牺牲掉很多东西，只为今后的简单。我总是奇怪的搭配自己的各种喜好，与朋友一起分享自己的所喜爱的歌曲，兴许上一曲还是《songs from secret garden》下一曲便是《summer》或者《numb》。王菲曾说:“如果有一天我不唱歌了，请你们忘了我。”陈奕迅在自己演唱会上“浮夸”出了自己的泪。音乐，直击人心底的灵魂。一曲Christina Aguilera的《hurt》，无语言其实。

      总是连续不断地做梦，梦见各种各样的事。梦见了父亲为了保护我而死亡，梦见了某深潭内迷失了心中之人，多半是与死亡有关的。母亲总是宽慰我“梦境是相反的。”而我却从来不信，我不知一次在梦境里失去你，而现实是我从未得到你。冬季已至，最后一片叶凋落地上，而我却不能冬眠。整日整日的眼睛干涩，父亲说是因为天气太干燥了，而且我体质偏弱，总是不能很好的调节自己的身体。的确，现在我的右鼻孔明显就是堵的，堵了一夜，窒息的难受也不过如此。也曾梦见与你同在的画面，醒来过后也只是苦笑自己的傻。时空不可穿越，寂寞的季节仍旧寂寞。蔡康永给未知恋人的爱情短信：“恋爱的纪念物, 从来就不是那些 你送给我的手表和项链, 甚至也不是那些甜蜜的短信和合照 。 。 。恋爱最珍贵的纪念物, 是你留在我身上的, 如同河川留给地形的, 那些你对我 造成的改变 。 。 。 。 。”

      冬季我开始意识到我终将远离无可逃避，夏季你终于对我坦诚你的感情让我毫无防备。我想人生里最悲哀的事，也莫过于此了，亲眼见证一场梦的坍塌。

      阳光的确无锈，可惜与今日无关。