偶尔绚丽的死在天空中的烟火提醒着自己的身体又将迈进新的时间段，我故意将自己的生活过得颓败不堪却不得不承认迟早有一天我会脱离它。前几日偶然得知了W的消息，兴奋之情溢于言表，而最终得知我甚至无法和她见上一面时整个人便死寂般不再说话。W，至始至终我于你而言都只是个过客，而你却成了我年少岁月里浓墨重彩的一笔。就像哥见到你时形容的那样，淡妆浓抹总相宜，离去归来时还是一样的美得耀了众人的眼。而我却看不到。

    我在你离去的时候任性的也选择了逃避。独自躲在那江南的小阁楼上没有过多情绪的宣泄，而是选择安安静静的读书睡眠。那几日我故意脱离一切别人能联系到我的方法，当众人正四下寻我之际，我可能正在那略带潮湿的房间里，昏惑灯光下安静读你推荐给我的书。整整一个星期我将手机关机，任何人都找不到这里，因为我早已远离他们的视野之外。我安安静静的在那里，哪儿也没去，几乎什么都没做，生命的钟摆似乎在这里就停止了。我觉得我是故意向自己的生命按下了暂停键，什么都处在了一个星期的静止里。是的，呆的时间并不是很长，一个星期而已。我听了你推荐的所有曲目，读了你送我的所有诗文，甚至选择在那里逃避也是因为你曾说过，我活的太过细腻，今后可以定居在江南亦或是西子湖畔，无论是阁楼还是房间里有巨大的落地窗都能让我觉得心安。你说对了，我照做了，而你却离开了。我承认我很做这些很做作很任性不为那些关心我的人考虑过分毫。可是内心的一种愿望驱使了我这么做，兴许唯有这样我才会找到心安的理由。

    我在那里寻找到久违的寂静，夜晚开窗开门，风呼呼的通灌在整个房间，我靠在楼阁的露天台上看着朗朗星空逐渐被月光点亮。心中似乎离你渐行渐远，手边只是一杯尚未凉去的淡味茶水，我没有在那时阅读任何书籍，没有听任何音乐。周边只有轻柔的风的脚步声和一些昆虫窸窣的声响，甚至偶尔蚊子那恼人的嗡命也没有让我觉得懊恼。那不是严冬，我呵了几口气也没有哈出白汽。莫名的想抽烟，想看见自己的眼前是烟雾缭绕的，尽管那时我不会，现在也不会。我踢踏着下楼买烟。小镇的清凉恐就是来源于它的早眠，走了很远的路才找到小商店买到烟。的确有点远，回来时差点迷了路，沿路居然有猫飞奔而过，一点都不契合那时闲适悠然的心境。我转身回到小商铺，又买了两罐啤酒，踢踏着返回阁楼。条纹的短褂子加上短裤，人字拖。回去时沿路微显冷森的月光被青石板的积水反射，我思索着出门时应该再加上那件白衬衣。一切都没有关于你的任何。上楼时我突然骂了一句，去你妹的丁香一样的姑娘，明明只有一只大黄猫，吓老子一跳。

    回去后却灭了吸烟的欲望，饮了一罐啤酒，便躺在床上发呆。我常常这样，莫名其妙的脑袋放空，甚至有一次在和别人对话时突然呆若木鸡，思绪飞到了千里之外。吓到了交谈的人，却笑煞了我的朋友。我起身拿起那杯茶水喝下去，已经凉了，略有涩涩的味道残留在喉上。我抓起另一罐啤酒打开饮下，味道更奇怪。望了它一眼之后便顺手扔进了垃圾桶，酒水洒在垃圾桶的塑料袋里，“嗤”的一声。我于是便笑着睡去了。烟放在桌上，没有拆封没有挪动，最后被我扔进了回程的飞机场的垃圾桶里。我的肺跟这种消愁的东西没有缘分，亦或者说我不愿去遇见这种缘分。烟是好东西，却只会越吸越恼人。

    记得秋季里的一日我突然孩子气般硬要你陪我去楼下拍那些菊。南国的菊千奇百怪，我好奇心也很重。萧瑟的风里你却穿上了那宽大丑陋的校服，你说御寒的衣服隔天才能回家拿只能穿这个。我将外套脱下死命的要求你将校服也脱下对换来穿，你僵持不过只能照我的意思办。当我套上那件对我而言略显短小的校服，你却用袖子过长而遮挡住的手捂着嘴笑了。你总是这样笑的，生怕了别人看到你的牙，到现在我也不曾记得它到底有多白。我开心的挽起袖子在丛中穿梭照了很多稀奇古怪的照片，菊并不似很多作者诗人描写那般傲雪寒，在我眼里它美的那么妖艳，仿佛只要我一伸手触碰它便会张开血盆大口将我吞噬殆尽，带着那些残存着夏日曾有的烈气。我玩累了就坐在台阶上整理这些照片，你坐在我旁边悄无声息，只是靠在我肩上哼不知名的老旧默片。突然你对我说，你应该多吃点，太瘦了硌得人疼，以后娶不到老婆了。我笑的尤为傻气。

    南国总有明媚阳光的午后，午休时分我故意逃脱了教导处的检查一人躲在教室里休息，竖型建筑的特色就是不会挡住阳光。那些光亮都明晃晃的泼洒着，教室内刚好发了试卷，铺开在桌上整个世界都是炫白，我躲在同桌的“高耸入云”般的书物后面自是谁也发现不了。而你却发现了我。你微笑向我走来，我撑着刚睡醒的眼也对你笑，你拍了下我的头，并为多说什么。将耳机塞在我耳朵里，传来的是《seasons in the sun》。那是你第一次向我推荐歌曲，我突然说，是夏天吧，还有海沙。我想你是听懂了我的语言，你趴在课桌上说，傻子，阳光在任何一个季节，任何一个角落里，都存在的啊。

    我知道你像匹驰骋草原的马，向往自由向往多变的人生轨迹。可我没想到你的转变如此之大，说离开就离开。收到X发来的短信时个不太清凉的夏夜，外面雷声轰鸣却滴雨未落，L安静的在我旁边读书，我躺在床上嚷着这恼人的温度。看到他的短信我却片刻间安静下来。他说，W要走了，就是明天，你能赶回来么。而第二日正是我考试开始的第一天，我根本没法脱身。我向来随着性子做事，却无法在那时离开考场回去。我发短信询问你离开的原由，你只是简单的说，思变了，不想一直这样下去，总该做点自己真正喜欢的事。那时窗外的雨一点都不斯文，一点都不。我掀开窗帘看着外面的电闪雷鸣，像是要将那座天桥劈作两半。

    事后再也联系不到你，你做得的确符合你的个性，决绝。我现在亦秉承了这种个性，很少再为什么而恼怒不休，心中也再也起不了什么波澜。W，若是说我对你的感情关乎爱情，我是绝对不承认的。我认识你是在冬季，你离开我是在夏季。我记得你我间独处的时光分享的事物，可是我却未曾想过你会成为我心中那个位置的所属人。我想，可能这是因为在你之前已经有人进驻的缘故。我亦说不清对你到底是何种感觉，你在我的世界留下的，仅能证明你来过，而它却改变了太多东西。我真实的觉得害怕，害怕说出口的再见变成再也不见。所以我固执的不肯和你挥手道别，目送你进入安检处我亦转身提起自己的行囊奔赴江南。世界以痛吻我，却要我回报以歌。

    我离开阁楼的那日，阴霾之下突现阳光，一拂之前心中的抑郁。简单得不能再简单的行囊，证明了此次我的成长。那是我第二次踏在江南小路的青石板上，听见路口的风在歌唱，彰显了之前自己的极度无知和不成熟。我莫名的开始笑起来，氤氲的水汽都快朦胧了自己的眼。W，我想你于我也是一个过客，兴许是人生里很重要的一个过客，却始终不是我该停留下脚步去耐心等待的人。你给我的感觉就好像沾染了水汽的草，绿荫且四处为家。我的左手的小茧已经消失，我想，当我有足够的勇气再举起左手去探知这个世界时不希望是没有任何质感的。而我的右手仍然纯白一片，若是你看见你一定懂我的这句话。我们恐怕会成为擦身而过的陌生人。各自曲折，各自悲哀，各自为安。

    这是我再次成长的印记，固执的要以自己的方式来结束这一切。我知道今后我不会再去南国，你或许会去北方的海边。我记得我走的时候你曾说过，快点离开这里吧，告别这潮湿的记忆。我皱眉回望，却对不上你的目光。这不是爱情，同样教会了我戒除依赖，还有以你看不到的速度飞快成长。兴许去的时候我仍是那个只长个儿不长脑的傻子，那我回来时确实已经变成了个懂得思考的人。我仍不敢下定论说我从男孩蜕变为了男人，兴许牵绊我的不是年龄，而是这许多关乎我年少时光里的美好。不仅有W，还有很多人。W，你可明白，我的右手亦是纯白一片。