无非是硫磺的味道和满桌油腻的吃食而组合成的新年，了无生趣。接近尾声的假期，恐就是这长久的懒惰造就了此时对于新学期伊始的恐惧。此时我好像写不出任何东西，思绪万千无非是两种情况，一是洗澡，二是失眠。而那时多没有可以供记录的工具，自己也懒于起身去找寻，于是隔日便让这些尚未面世的文字夭折在了自己的梦境里。每日都有许多的梦境在心里死掉。

    来吧！这甜蜜的死亡。我躺在床上不肯起身。窗外光亮透过帘子淡淡的泼洒在房间里，为房间铺上一层橘红。有时我不喜欢这色彩，然而它确是陪伴我整个童年的色彩。兴许是父母的偏爱。整夜整夜的失眠，隔日亦不知道自己昨夜是如何睡着的，仿佛是突然昏睡过去。那为什么，我没有昏死在这房间里。

    我试着听一些温暖的小资情曲，试着听欢快的摇滚，试着回到遇到你之前的夏天，猛的才发觉在那之前我根本不会用心去聆听音乐，而在你之后我终于成熟起来。或许这就是成长，从儿童过度到成人必定要经过这痛苦的过程。我用音乐掩饰自己灵魂的孤寂和黑暗，掩饰我在此时的无力感。纷扰的世事飘絮，错乱了这场流年。

   “你看到我看到你没有，我一直都在看，一心想要把你镌刻进生命里。”我一心为你而歌，然而个性里的多变和执拗却让彼此的距离日渐遥远。有时你会认为，你仅是习惯了我的存在与关心，我又何尝不是。爱情兴许不是习惯，最后却变成了习惯。我早已习惯为你而奔波的时日，早已习惯默默在你身后注视你，为你做细枝末节的小事。细化不了这种感情，与人讨论之余不禁感觉实在无法细致的刻画它的模样。它是一场自身的革命，用漂亮的妥协来为对方改变自己。从天真变为熟虑，从冒失变为稳重，从明朗变为成熟。

    其实更多的时候，只要我们愿意再走那么一小步，就能看到彼此了。偏是我们都是固执的人，任由对方吵闹说理，心想只要是你说的，我都接受。于是，就那么渐行渐远了。我不知道我此时在妥协着什么。当有人说我怎么像猪的时候，我感觉到了那么一丝恐慌，生怕我真的做错了什么惹得你不开心。最终思量过后才发现，我是错过了，错过了一次实践自己诺言的机会。

    有些爱越想抽离却越更清晰。我想念那个霸道的傻瓜，纯白透明的傻。那个老是冲我小孩子般嚷嚷的傻瓜，那个每次招惹了我还装无辜的傻瓜，那个诸多要求想让我时时记忆起她的傻瓜，那个“走自己的路让别人无路可走”的傻瓜，那个常常委屈却不肯在我面前哭泣的傻瓜，那个别人碰我一下就把脸垮下来的傻瓜，那个总是做梦的傻瓜，那个招惹我后然后笑的很开心的傻瓜，那个鄙视我笨但是转身就被绊倒的傻瓜。尽管我不知道她现在好不好，她也没有告诉我她现在好不好。可是想念这回事，总是不由自主的贱贱的存在吧。

    思念如同绵长而温柔的折磨，不肯听话躲藏在身体里，偷偷的跑出来，绕骨悬脊。于是你便出现在我的梦境里，模糊的对着我微笑，而我却快忘记了，你是否真的对我笑过。梦里看着他站在树下等着她，听到她对他撒娇说傻话。梦里听说他为她种过鸢尾花，听说她为他留了长头发。梦里记得他夏天喜欢喝绿茶，曾和她深夜安静讲电话。我竟害怕这孤单华美的年华，起风啦，我怎么看不到完美的童话。我是怎么了，突然说傻话。算了吧，不要说傻话。

    得之我幸，不得我命。有几个人能做到如此坦然的去面对？一个人的一生都需要放弃很多东西，然而每次剜心般疼痛过后我们是否真的会坦然去面对今后的时日。决定放弃，并不代表一定放得下。真正的放弃，恐怕是那永久性失忆，彻底让她脱离自己的生命，装作她从未来过。想着想着，蓦地觉得有些悲凉。此般无奈心情，很多人都深有体会，真正透彻至可以不再对其言爱，这才是我该佩服和学习的。并不是所有人都能得到自己想要的，也不是所有人都能在那时发现曾经自己身边有那么一个守护者。包括我吧。人性里的自私，注定了我们只能去追寻，然后妥协于宿命。如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。

    游乐场打烊彩灯关上，幸福被观赏悲伤游荡。玩具士兵安静望天窗，今天沮丧明天怎样。操场起风了孩子散场，喧闹的剧场电影下档。剩下我自己站在旧操场，拿起风筝慢慢放。你和她慢慢坐在我身边，我们都坐在幸福的旁边。你们的漂流瓶漂上了岸，全部漂到我悲伤沙滩。快乐和悲伤坐在我两边，我坐在时光的阴影里面。现在指着谁寂寞笑脸，回到旧操场眺望夕阳。曾经的故事全部散场，独自一个人听着耳机响。影子陪我捉迷藏。——《她们的漂流瓶》

    我早已习惯颠簸于旅途中，并怡然自得的享受这生命流逝的声响。山上突然起雾，虽然是冬季但是朦胧之间仍然可以看见常绿叶林的影子。迷雾围绕深山，路边有小小落差的山泉小瀑布，水渠里的溪水冰冰凉。不断看到熟悉的小桥和人家，唤起沉睡已久的儿时记忆。曾记得一日与L一起在火车最尾箱的位置，看着这绿色铁皮按着既定的轨道将我们送往目的地。狭长的尽头，倒退的植物，层次的铁轨。看呐，像不像时间在将我们的青春抽离。

    我不知道是否是这些年的颠簸养成了现今的习惯，戴上耳机便想要去坐车。不论是什么车坐上去便是欣喜的心情归属的感情，不想多言语，安静听音乐，顿时有困倦的安全感，但却不想错过窗外景物哪怕是那一成不变的风景。每次到站下车总显得那么意犹未尽。不管是去你的城市，还是回到我的城市，还是我坐在巨大的落地窗前看着静止的事物，我只是挣扎着，对你的牵挂，然后看着你的影像，慢慢地搁浅在记忆里。我或许天生就是被造就为孤寂的流浪儿，冷暖唯有自知。