夏老师，当年出身广州美院油画系，百忙之中为我画了这样一幅水彩。（你一定记得那张照片，我奔向大海。）

      在此，我诚挚地，向夏老师表达谢意，并且致敬。

      很多人才常常得不到与他们的才华和辛劳相匹配的功名和回报……这种无奈，令人心酸。

     我的梦想，便是在今后力所能及地为那些寂寞的天才们，做一些实实在在的事情。让更多的人可以仰望到他们的光辉；让更多的人也从这仰望之中，获得幸福。这是一件惠人惠己的事情。

    

     是这样一个契机，让我想要写下这么一篇不成样子的告念。你管他叫自白也好，叫唠叨也好。让我们坐下来，静静地，肩并肩，说说话吧。……好久没有过了。如果你愿意听。

 

     寂寞，成为而今世代里，最不甘耐受的事物。

     我只能说，我曾经，也不能免俗。我是多么的惧怕寂寞。惧怕寂寞，孤独，这种生命本质的存在。我惧怕我的声音，无人倾听；我惧怕我的文字，无人知晓；我惧怕我的一生，就此湮没人潮，庸碌无为，所谓的，“没有努力要活得丰盛。”

     但人世刻薄，怎可以是你想要活得丰盛，便可以活得丰盛的。

 

     我曾有一颗俗不可耐的鄙陋的心。多希望我的博客浏览量能够几千万地增加，多希望我的书能够几百万销量，在微博发一个牢骚，便有几千条评论追随……多希望更多的人，能够看看我，看看我的失败落魄，我的春风得意。

     我自信我而今已比从前更好，所以敢于坦承我的不齿，不堪。

  

     年少如我，自然不是一个十全十美的人。一如我写过的字，我做过的事。我带着对自己的欣赏与鄙夷，真实地生活。

     只是，曾因着一份不甘寂寞的心情，仗着有那么一点儿小聪明，小才华，去挑战了太多——必须要忍受寂寞——才能煎熬出来的事情。

 

     这些年过去，由此我开始渐渐懂得，寂寞的珍贵。

  

    因为这个世界，实在是太吵了。

 

    在周围的扰扰攘攘当中，我们作为凡人，太容易就失去了自己的初衷。变得屈就，变得软弱，变得失去主见，失去勇气。最终——早已将自己最初的梦想忘得一干二净——取而代之的，是去盲目地追逐他人设定的标准，以他人所炫耀为值得炫耀；以他人所相信为值得相信。更甚的，是将那样的价值观念，盲目嫁接在了自己的生命之树上。

 

    这是一个典型的“沉默的螺旋”。内心衰老的过程中，我们像一只只临秋的蝉，渐渐噤了声。

 

    你我一定一样怀疑过，在所有人都说萝卜好吃的时候，我还觉得白菜好吃，我对吗？……我那样做，对吗？

 

    终于有一天，我忽然大叫：天呐，为什么我这么傻逼，我明明爱吃白菜，为什么要嫉妒别人盘子里的萝卜呢？于是我决定放下筷子，重新寻找自己的白菜。

    在此，请勿误解，萝卜白菜，各有所爱，完全平等，没有任何正误可言。

 

    好，你应该知道，萝卜白菜的苦恼，我已经解决了。

 

    而第二个苦恼，比较麻烦。这样吧，我打一个比喻：

    学艺多年，有天我得到一块大理石料，我想要尝试把它雕成大卫；可是我不是米开朗基罗，我很可能会搞砸；

    而如果我仍然只雕一个方板凳的话，我不用是米开朗基罗，也可以雕得很好。

 

    我于是举手问老师，到底是搞砸了的大卫好，还是一只完美的方板凳好？

 

    这些年，我做有些事，不为别的——好包，金表，名车，豪宅，之类（我本身也要不起，所幸那也不是我想要）——我只是想对得起我的生命：还有什么，能比生命本身，更能称之为奢侈品？——我是说，除了艺术。

 

    但是寂寞这个东西……有时候是真的很寂寞的。有些欢呼与瞩目，我仍然没有那么大的勇气，说不要就不要了。

 

    直到我见过了真正那些寂寞的天才们：他们默默与自己的文字相伴，像青梅竹马的恋人，彼此相爱，相知；高山流水，淡淡然然。每日在生活的灰尘中，静心求学，艰苦奔波，勤奋工作，遭受失败……他们的甘于淡泊，与脚踏实地的生活，看得我心碎至极。

    面对我的心碎，他们却这样说：“我二十岁时都不怕坐冷板凳，我三十岁时还怕？”

 

    天之涯，海之角。知交半零落。——这种况味，我不敢说我体会。我只是相信，在寂寞的他们中间，彼此能体会。

  

 

    而对于我自己，我只能说，命运于我，这等优渥，以至于岁月是否宽容，已不足为念。

 

    今年是我的本命年。到了十月，我就满24岁了。静静看着那些如若流水一般寂静的时年，淡淡的，漫过了我的脚背。带着一朵梨花花瓣，或者一片落叶。

  

    我想，我决定与寂寞牵手，而且还要牵手相伴很多年。总有一天，我们会融为一体，彼此再也不会觉得寂寞了。

 

    好吧，就说到这里。剩下的岁月，就让寂寞陪着我们，唱一首，永不尽的歌。