其实在某些事上我们都不够诚实，耳畔听着温暖的话语安慰着自己的情绪，但自己却在嘴里说出与心事不相关的事情去敷衍。也许我们是胆怯，没有勇气将埋藏很久的记忆去跟别人分享。每个人都有着自己脉络很清晰的故事，只是让自己描摹的很遥远也很模糊而已。谁会忘记是什麽样的人有足够的耐心霸占自己的心久久不肯离去，夜深的时候为了某个人擦着泛滥不止的眼泪，那些桥段渗透进时间的缝隙，牢固的在脑海里生根。当时间久了真的也就淡了，当初的自己就是一副傻得够呛摸样，抱着梦处在半睡半醒的状态里。

随着慢慢的长大也渐渐明白这世界上真的没有什麽放不下的事情，只是自己在为难自己罢了。将自己不愿面对的事情搁置再搁置，当所有的情节纠结着缠绕着出现在自己面前的时候，会发现那些难过铺天盖地的向自己压过来，委屈和疲惫被无限的放大。和朋友哭着笑着抱在一起，将自己关在房间中听着慢歌，耗费着所有可以清醒的时间。然后在看似无法调和的时候一遍遍问自己，究竟是为了什麽。那样心会很清楚的告诉自己究竟在逃避什麽。明白了清楚了之后想出解决的办法。就这样循环往复着慢慢长大。

最不喜欢的就是做假设题，但总是会在听完后第一时间想出答案。我觉得那麽多的如果不会巧到全都发生在自己身上，后悔的事情很多，错误也犯了很多，但都明白就像小学的时候写的作文里出现频率最高的一句话，世界上没有后悔药可买。茫茫的世界所有的人都蜷缩在这个星球上，抬头望着苍穹上宇宙痛苦的穴位，不知其所以然的将它比喻的那样美好。如果可以选择，我猜宇宙宁愿不将自己那样赤裸裸的平铺在众人面前，悲伤快乐都好像只有一种暗黑的颜色。如果能重来，如果你还是在我身边，我是不是会做出同样的选择真的不敢想象。十年之后，百年之后，如果你仍然是流离失所的话，愿不愿意重新回到我的世界。而我又会怎样选择。

我重新写便条将它插在幸福树下面，每天浇水细心照顾，但从来没有想过在某一天愿望成真。矛盾的事情做的多了连自己都习以为常了。有的时候我们只是重复一种习惯，不去奢望不去强求的自己才是最真实的。昨晚空调的温度有些过低，我塞着耳机裹着被子倚靠在大熊身上看书，窗外的灯光都熄灭我依然醒着，台灯苍白的光默默的罩着我，直到很晚。去客厅倒杯水的时候听到楼下的流浪猫又在叫，分辨不出在哪里，许是饿了。那时候的世界都睡了，很安然得连一点声响都没有。日子交替着流过一天又一天。

这篇文又是闲言碎语之作，我原本想说的话没有说，原本想感怀的情绪没有发。我想彼此之间有些话总是很难描述清楚，缘由过程结果都不是彼此能控制的。这个夏天与往常一样的聒噪，蝉鸣，孩子的嬉闹声交替进行着。看似平静普通的时间河流背后隐藏着什麽不去忖度和猜测了，既然不能阻止的命运又何必去为难自己。先生说过，是你的永远都逃不了。记得去年夏天党校里那遮天蔽日的树木把阳光过滤成一束一束的，记得去年冬天你将雪轻轻盖在我的头发上笑着跑远，记得昨天你将我的饮料拿走仰头喝掉。如果依然流离失所，记忆永远是不离不弃的伴。