我想我这一生，奔波跋涉也只能占据一颗心。擦肩而过成千上万的面庞，自己都被摆置在可有可无的地方。

离群的孤雁，天涯沦落。我一度这样认为。夜晚的气温愈来愈低，灯光也稀稀疏疏的，潮湿的水汽凝聚成氤氲的雾气漂浮在街道的远端，迷蒙着像梦里。有些事情总是发生在自己身上时才能理解，不然好像永远都想不明白人只为最重要的那个人不顾一切，而因之冷落忽视其他人的原因。西北在评论的回复里跟我说感同身受是不可能的词语，我想是的。时常出现在眼前的人都可以不经意的被遗忘，更何况是远在记忆末端的人。薄如蝉翼的东西太多，珍惜不来。

离开的久了也就散了。走在拥挤的街巷那个女孩面带微笑的拍我的肩膀并轻唤我的名字，随即消失在人海中。时至今日我仍然记不起她的名字，也记不起在怎样灿烂的季节彼此种下了怎样的记忆。有时候有一种愧疚感，但有时候却又觉得我能叫出名字的那些人也同样的在某个不经意的瞬间觉得我异常遥远。除了一种熟悉的感觉堵在心口，别无它物。

红衰绿减的季节，眼见萧条文字也亦是如此。我时常羡慕新浪中的一些人或洒脱或淡然的文字，对于自己就多了种不满，感觉无论怎样写都很难写出一种感觉。也许我经历的不够，也许对于生活没有更深刻的看法。我只是流于表面的记叙着我的生活，却没想过我留给自己的太过理智，浑浑噩噩的时候更应该把心摆在自己面前，是什麽样子就表现什麽样子，不伪装也不掩饰。毕竟我真的不完美。

第一次掏心掏肺讲出心里话的人不知道此刻在哪里，第一次收到的泪流满面的礼物不知道被丢弃在哪里，第一次被牵起手时的温度不知道消散在哪里。风车的扇叶哗啦哗啦的转动，转过了那些光影和季节，孤独的在风中等待一阵有一阵的风推动着自己勇敢的旋转。多少时候我们都是被动着的。每份兵荒马乱的青春都有着无数进进出出的人，相遇和离散才使得原本的平静时光搅在一起。

年少的时候心动也好喜欢也好总是不讲出来，酝酿在心中慢慢滋生出独特的味道。怕的是在某个瞬间感情会从眼神中流露出来，怕的是在一切都那样清楚的时候无法收制自己的感情，怕的是敌不过时间的漫长。所以从懵懂过渡到成熟的过程中会偶尔想起那时候的自己，纯真是有的但也越发觉得自己幼稚。我们真正难忘的时间，真正难过的时间，就是寥寥的几年的时光。

我喜欢你们永远叫我阿和。名字的更改不是心血来潮，我知道很多人喜欢那个名字所以有时候觉得承担不起。韶和在我看来是有些古旧的韵味在里面，但恰好我的文字却不够那样华丽。我还记得当把连接放在首页时看到熟识的我们竟然很巧合的用了同一个姓氏，那些弥足珍贵的时光我会保留在心底。无法逃离人来人往的生活，更替的季节和人有时会令我无所适从，我努力在习惯所有的突如其来，就是很难去接受无音信的离开。前几日收到阑堇姐的纸条，她跟我讲她一直都在只是默默的来默默地走。我懂得。学业很繁重但我想我会兼并的很好。我想成为一条缓缓流动着的溪流，不去追逐汹涌的巨浪，只在你们身边潺潺的悠长的流动着，蜿蜒至未来。

有些事物太沉着，就不容轻易说出。沉淀在心底，人生就拥有了重量。