暖阳的日子，一杯拿铁，咖啡香弥漫整个房间，咖啡我向来是十分讲究的，更为挑剔，喜欢纯正而不腻的味道，较之卡布奇诺混之的淡淡奶香，我偏爱拿铁的的温润。很少喝现磨的咖啡自煮的咖啡，偶有几次外出幸得喝过几回，一直贪恋那种地道的口味，喜欢那种苦中带甜的味道，如人间百味，极苦过后却是淡淡的甜。搅了搅杯中的咖啡，音乐缓缓入耳而来，有种身陷其境之感，心中的墙开始坍塌。

恋上了咖啡的味道，在没事的时候，细细的品，在夜幕降临的时候就开始失眠，不知道是咖啡挥发的作用还是心底在作怪，午夜对我来说是极其的执爱的，华灯奢靡喧嚣和着月色凉影独自游离，与影为伴的日子清绝，挥之不去的臆想我亦是不知道如何。世间纷扰繁杂皆在心无与人道，容我独自驰骋凝望在黑夜里亦或是黎明的晨曦，安在我心，静守岁月。

人生浮华落寞不过是过眼烟云，繁华一梦，大梦一场都成了奢侈，人本无心要用什么来填，说我冷漠也罢说我清高也罢，众口悠悠人言可谓，又何必自扰.。“心常见胆，破腹任人钻，腹中天地宽，常有渡人船”，这句话在年曾高中起就常自念叨，豁达放下谈何容易，皆不过是庸人自扰。神马都是浮云，镜花水月之梦犹如来不及闪躲的流年，只一瞬便消逝了，你欲看清他的存在之时，已是全非了。

说什么永远，说什么一辈子，只不过是玩笑而罢，一笑过之，云淡风轻，有人终是转身离去，骗过别人却永远骗不过自己，万般心却也换不回那回眸的意思眷恋。苍穹映日，月影西斜，轮回守望，心灵的渡口没有船只停泊，载不过去便只能隔遥相望，似是一丈远的距离却无法比拟那么的远那么的远。我亦不再执着与苦苦的挣扎之中，没有结果就不再继续下去。

已然又是一年了，现实的境况镣铐我的神经开始窒息，感知中的走过还是无法躲避残酷，洞悉一切的双眸深邃，装糊涂成了习惯，与他们嘻哈相视还是没人读懂我，也不喜人家看穿那心底最后一丝的坚强，说我矫情也好说我耍酷也罢，我亦是不在乎。然，我真能笑拈红尘素笔亲描勾勒残笺水墨？非也，世态盈翩，卷章不残，如若能平静有谁愿颠沛流离。

二零一零年的最后一夜，我选择了用文字来刻写这最后一章。也许心情本是一种状态，一种了然，一种心境，归之，这一年苦闷忧虑惊慌空虚更甚，而后，冷暖自知无需有谁能懂。看到某个人的博文中写到你快乐吗？我也在问自己，我快乐吗，萦绕心头的滋味百味陈杂显然自己是不快乐的，人真的是一个戏子，就像变脸娃娃不知道这一生有多少张面具，终，我还是我。

“一直坚守。未曾改变，改了所有，却还是自己。”我的签名改成这句话。依旧固执顽劣不堪，直白不喜欢拐弯抹角，不喜欢故作姿态，果断不拖泥带水，即便还会任性会耍小聪明。做不到每个人都喜欢我，因为我不是神。安于现状，重重叠叠残字断章，却也是我内心真是的感情。给自己改了名字，出处是孤帆远影碧空尽，于我所在的境况来说甚是应景，用之，还算满意。

杯中的咖啡渐渐凉透，我是一个怪胎，觉得凉了的咖啡喝起来有一种淡淡的甜，同学和我说凉咖啡更伤胃，让我不要喝，我确是没有听，越发喜欢上咖啡的味道，拿铁成了最爱，只是夜难眠的习惯总也改不掉，熬夜已是家常便饭，不是刻意只是习惯而已。如若可以我会等到零点。这一年人事复杂，收获也不少，一些人一些事怅留心间，一直未曾忘记。