来北京的第二个周末的晚上，我独自一人去刺青，在四年前那个同样的位置，加了一条蔓藤。

面对纹身师，我的状态极为放松，他没有问为什么这么晚你一个女孩子单独来，我们很轻松的聊着一些话题，关于生活和理想之类，音响里放着我过去最喜欢的Linkin park，刺在骨头上的时候疼得有点受不了，就点根烟抽。

整个过程不到一个小时，健一是非常专业的纹身师，之前我们在网上有过短暂的沟通，末了我说，还是算了，见面你就知道我是什么样子了，到时候你就能给我一个灵肉合一的图案了。

但这一定不是我的THE ONE，我可以确定。

四年前我二十岁，针刺进皮肤的时候我紧紧的握住旁边的女孩的手，四年后，我一个人拖着29寸的大箱子背井离乡，面对灯火辉煌却没有一盏属于我的北京，我告诉自己，这是我的选择，不可以有任何怨怼，亦不可以迁怒于任何人。

昨天傍晚的时候，北京起风了，我打开豆瓣FM，它给我放了一首《好久不见》。

当时我有种很奇妙的感觉，我知道，他要来了。

四年来我有过很多次的冲动要去加刺青，可是每一次都没能实施，因为我没有找到一个我确定是跟我的灵魂紧密相连的图案，于是我等了四年。

我想，好吧，既然我已经等了这么久，那我不在乎多等等了。

惜菲跟我说，想清楚再刺，这是一辈子的事。

可是，有什么事不是一辈子呢？动心，眼神交汇，牵手，拥抱，接吻，做爱，旅行，拍下的照片，写下的字，以及生死，哪一件事不是一辈子？

只是刺青以一种最为直观的方式呈现出来罢了。

来北京之后拍的所有照片都被处理成了黑白加大颗粒噪点的风格。

其实有很多话想说，但又忽然觉得什么都不用说。

流水账的书写方式没法让我内心的情绪得到完全释放，没错，我需要的不是记录而是宣泄。

到北京的第一天，大锅去机场接我，坐在副驾驶上看着北京的夕阳，大锅说，你怎么看都不像是个上班的姑娘呀，职场上的女孩子没有你这样的。

那天晚上我们聊天聊到四点多，我说，女孩子经历得太多不是好事，气质会变得非常浑浊。

大锅说，你不是浑浊。

想了很久，实在想不出什么委婉的词语了，只好说，你是特别。

“我之所以保持谨慎，更多的是源于对自己的不信任。”

“张弛有度才不至于进退维谷，与你一样，我也不愿意失去。”

F，这是我们写在众目睽睽之下的对话，这或许也是只有我们自己才了然的对话。

在昏黄的灯光里听你念了两篇很美的文字，那是吉光片羽，但不会再有第二次。

有些情感，收住了，就会走得很长很远，既然我们都明白，那就慢慢来。

他们都跟我说，没有人收得住你。

而我想说，你们都高估了我。

其实没有你们以为的那么厉害呢。

反正一直都是这样的呀，他们不都是这样对我的吗，所以呢，不许哭不许闹，不给你的你不许要。

S，我很高兴又见到你了。

在我二十四年的人生当中，没有任何一个异性可以辗转大半个中国，跟我保持这么长久的联系。

这两次见你，我都感觉到非常快乐，不同于曾经在你身边的那些日子，瑟缩得没有一点儿存在感。

你留给我的酒在我动身来北京之前已经喝得只剩一点儿了，就像我对你的那些原本很饱满的情感，只剩一点儿了。

打败这段感情的不是你，而是时间。

我不爱你了，真好。

又或许，不是不爱了，只是以一种很持久，很牢固的方式在爱吧，总之，我不在痛苦了，我的情绪不再由你掌控了。

我没法告诉你我有多害怕，害怕那些曾经像氧气一样的东西，我赖以生存的，在贫穷孤独病痛的时候，支撑我继续活下去的那些东西，已经被时间打败了。

我没法让你知道，在我飘萍似的岁月里，那些仅凭着臆想杜撰出来的力量，曾给过我多大的勇气。直到如今，我确定它们都已经彻底消逝。

溯洄从之，道阻且长。

其实我一直很害怕这天到来，我总是想，如果我连你都不爱了，以后我还能去爱谁呢？

love should give a sense of freedom，not of prison.

我放下了。