一个礼拜之前买好了回长沙的机票，不确定还会不会再来北京，短时间之内是不会了。

也不想待在长沙，干脆出国转转。

是我认识北京的方式有问题，这里给我的感觉糟透了。

这两年穷山恶水我也都走过，没有哪个地方让我觉得这么难受。

天时地利人和，一样没占到。

就这样吧，先不说了，城市是肯定没什么问题的，问题都在于个人，我想我大概是水土不服，但是是心理上的水土不服。

我只是有些遗憾，还不曾真正了解这里，说起来我都还没看过它的全貌呢。

不过人生中有些路是必须要走的，想要到达的那个地方，那个见第一眼就觉得“我想要在这里生活一辈子，并且确定岁月更迭，我仍旧心甘情愿”的地方，是必须要经历中间一些不那么愉悦的路程的。

如果那个地方是我们生命中的第一百座城，那前面九十九座都是没法绕开的铺垫。

无论有多么饥饿，都不可能直接去吃第二碗饭。

于我而言，这只是一段经历，虽然不那么美好。

但我试过了，就算对自己有了个交代，因为不试这一次，我不会甘心的。

终结一条道路唯一的方式就是走完它，从此之后断了这个念想，也好。

这一个月来很多朋友都很照顾我，比如我不开心的时候发短信给大锅说“请我吃饭吧”，他总会很好脾气的回我说“舟舟姐你想吃什么？”

有一天下午在崇文门那边，临时心血来潮发短信说想吃刺身。

前些天又心血来潮说想吃泰国菜，因为快要去泰国了，提前适应一下饮食。

大锅总是好脾气的样子，哈哈大笑，无论我说多么天真或者多么深沉的话，无论我是玩世不恭还是悲伤逆流成河。

但我知道他是真心疼惜这个小妹。

我也是真的知道，在这个世界上的确还有那么一些人，可以不问得失，不问回报的去对另一些原本只是萍水相逢的人好。

我也是真的确定了，并不是所有的男人看到年轻的姑娘，都只会用下半身思考。

这样的相处让我觉得安全，不用紧绷着神经，时时刻刻提防着，这种感觉用很俗气的话来说就是，无论这个人黑你什么，你都能够放心的拿着，因为你确信，这是不必付出任何代价的。

女孩子长到一定的年纪，稍有几分姿色，要获取纯粹的，不参杂邪念的情感，是一件不太容易的事。

但是在跟他的相处中，我真的找回了那种自己还是个小姑娘的感觉。

这些年我都几乎都已经习惯了，在跟异性的交往中察言观色，有一点风吹草动立马逃开——我是说那些我不喜欢的异性，至少是没有令我产生好奇或者好感的异性。

我习惯了用自己并不高明的智慧去应付这些暧昧不明的男人，一旦发觉局面不在自己能够掌控的范畴内，立刻抽身，绝不恋战。

我不用依附任何男人，于是就不必取悦任何男人，一旦让我觉得反感，基本上大家就不必再联络了。

大家都是成年人，在人际交往中最最要紧的便是懂得适可而止，张弛有度。

我一向看起来很随和，但其实棱角分明，我非常在意私人空间，在意独立的精神世界，这个世界是不轻易向人敞开的，我讨厌那些企图侵入这个世界的人，我讨厌那些打乱我生活节奏的人。

目前，没有任何想要交往的对象，没有任何想要付出情感的欲望。

目前，只想做好自己该做的事情，想做的事情，寄情山水，走走停停。

我住在北四环一个小区某栋房子的19层。

这段日子我每天都会站在阳台上看日落，等着姑娘们下班回来打电话给我，叫我下去吃饭。

这是钢铁森林里唯一的温柔时刻，但我想那些行色匆匆，面容麻木着穿行于地铁站的人们，大概很少会有闲情逸致抬头看看夕阳。

我觉得很难过，真的，这个时代，这个社会，把年轻人都逼得没有一点梦想了。

噢，如果买房子也算是梦想的话，那大家还是有梦想的，而且这个梦想一点都不孤独，真应了08年那句口号“同一个世界，同一个梦想”。

有时候在微博上看到那些段子，什么一个爱马仕欧洲走一圈，一个爱疯四可以把云南逛遍，我都很想骂人。

这些所谓的心灵鸡汤什么时候能消停点？

你以为那些日复一日趴在写字楼里的电脑前，挤在沙丁鱼罐头般的地铁车厢里的人，不想出去走走吗？你以为他们真的很喜欢加班加到凌晨两三点吗？

不是每个人都有自由行走的条件，虽然我总说生活是自己的选择，但我仍然能够体恤这些人，他们的隐忍和艰辛。

前些天我跟着一个年长的朋友去玩儿，事先知道他有些身家，但后来熟悉了之后才知道人家并不是有一点儿身家而已，背后水深得很。

好在我言谈之中不卑不亢，没被人看低，他当我是有点思想的小姑娘，故此，在交谈之中甚为尊重，末了说，带你去一个朋友那儿吃饭，曾经是个儒商，身家上亿，现在收山了。

之前本以为大不了是什么昂贵的餐厅，一直走到南锣，又转进一个小胡同，走了几步停下来，眼前是老宅子似的木门，保姆开了门，一个很大的四合院，一条松狮扑上来，院子里种着石榴树和薄荷叶，植物茂密，主人很是文雅，将我们安置好，自己又回厨房忙去了。

待客的房间里是瓷器，书画之类的摆设，我看不懂，也没仔细看，在我们进去之前已经有个三十多岁的女人坐在里边吃石榴，见了我便笑着说她也是来蹭饭的。

她说自己的职业是替有钱人收藏艺术品，我那位朋友跟她闲谈了大概半个小时，话题从艺术到商业，中间不断蹦出来的名词有这些：摩洛哥银行，收藏，高更，莫奈，毕加索，美金，艺术史，法国，欧洲，财团，酒庄，富豪，骑马，狩猎……

我坐在一旁摁着手机，那种感觉……就是不小心闯入了一个从前没看过的世界，看了一眼，就立刻判断出我不喜欢。

我知道生命有很多种形态，但我并不向往这种。

吃饭的时候也都是他们在说，我一直默默低着头，临走的时候，那家主人问我，舟舟，你是做什么的？

我笑笑说，卖字的。

我非常喜欢那个院子，但我知道我不会再去了。

今天晚上惜菲和米雪带我去五道口，说一起逛逛夜市，可是夜市还没摆开就来了一辆警车，下来几个穿着制服，面容狰狞，言行粗鲁的男人。

我们站在路边看着那些好不容易等到十点，准备摆摊的人，手忙脚乱的收拾东西，骑着三轮车飞快的作鸟兽散。

你知道我想说什么吗？

我非常非常难过。

惜菲气得破口大骂，而我什么都没有说。

我看着眼前的这些，想起那天的那些，我不知道我可以说什么。

生命没有贵贱，但社会确有阶级。

我不明白国家每年花那么多钱用于维稳，为什么不把这些资金投用在社会福利的保障上。

为什么那些所谓的人民公仆，在听到人民的抱怨声时只想到镇压，而不是改善。

他们究竟在害怕什么？

我并不热爱生活，但如果说我对这个世界还有什么希望的话……

我希望更多的人，好好的活着。

写了一个短篇稿子，过了三审之后居然被出版社那边卡下来了，说是太阴暗了，恰逢国庆，审核