从前我总以为只有愉快的时光是短暂的，却原来，虚度的光阴也是如此迅疾。

我来北京的这一个半月算是虚度吗？

我见了我最想要见的人，做了我最想要做的事情，听了一场演唱会，在秋夜里落过几场泪。

这么说来，这些时光还是有价值的吧，这么说来，其实人生并非虚耗吧。

我又开始收拾东西了，与以前每次一样，衣服，护肤品，书籍，相机，再大的箱子装的也就是这么一些东西。

随身的包包里总是会带着一本书，笔盒，本子，等车或者等人的时候随时可以翻开来看，心里有情绪的时候可以随时拿笔写下来，它比微博更牢靠，也更持久，当然最重要的是更隐秘。

慢慢的就成为了自己十七岁时写过的那种女生，有一点点钱，有一点点自由，独居，旅行，单身，有过一些爱人然后最终一个都没有留下，并不为此感觉遗憾，没有留下的是肉身，留下的是灵魂里的东西。

就像时间没有消逝，它只是转化为了记忆而已。

你要回到你原本的生活轨迹之中，我也要面对我永远无可抵消的孤寂和沉默。

对此我已经坦然接受，我没有任何不甘。

这些日子一直在尝试写一个故事，想要跟内心的自己探讨一些事情，我的困顿和疑虑，我的坚定和摇摆。

最终它们都会以文字的方式呈现出来，我不怀疑到最后我拿出来的一定是最好的，虽然在这之前我已经写了近万字的废稿。

它们很安静的在我电脑的某个文件夹里。

生命中也有一些这样安静的角落陈放着不想再提起的回忆，但它们一定不是无用的。

也许是因为说起来太麻烦，或者说起来会难过，所以就只好缄默。

对刻意尘封的一再提及，大概就是亵渎吧。

游记类的文字也开始准备了，还有一部分预计要等从东南亚转回来才能完成，到时候应该还会来一趟北京，跟惜菲约好要一起去看一次《牡丹亭》。

回头皆幻影，对面是何人。

是何人？

9月29日晚上去看陈奕迅演唱会，上半年的时候就约了好几个朋友，大家都说没空。

我知道不是每个人都愿意为了一场演唱会跑到另外一个城市里去，就算有这个意愿，也未必有这个时间和精力。

人长大了之后最吝啬的往往不是钱财，而是时间，所以遇到那些愿意拿出自己的时间来陪你去做你想做的事情的人，应当有感激。

8月到北京的时候就拿到了票，一个半月之后终于在工体跟笨笨汇合。

自西宁分开之后我们没有再见过，当时她觉得接下去的路途太过辛苦，我便在西宁汽车站送别了她，然后一个人拖着行囊继续往甘肃走。

算起来，也不过是一个多月的时间，为什么我觉得我好像又经历了很多事情，整个人非常疲倦。

过安检的时候工作人员说，陈奕迅的人气真是旺啊。

我笑一笑，四周的姑娘们头上都戴着发光的蝴蝶结，笨笨也给我买了一个，与我那天穿的蓝色针织相映成辉。

我们是场内票，坐下来之后我问笨笨，现在有喜欢的人吗？

她说，没有啊，你呢？

我说，早就没有了。

这么说的时候，心里真的有一点痛。

去演唱会之前米雪一直问我，你晚上会哭吗？会哭吗？

我说当然不会啦，我又不是失恋的小姑娘，哭个屁啊。

当时我一直在心里盘算着，我的泪点是那几首啊？好久不见？葡萄成熟时？十面埋伏？

这几首我都不确定一定能听到，但不断的提醒自己，别哭，很丢人的，晚上回去被她们看见要笑我的。

然后在听好久不见的时候我就真的……完全无感，可能听这首歌要流的眼泪在西安的时候已经流光了吧。

可是后来Eason侧卧在台上唱《全世界失眠》的时候我一直抓着笨笨的手说怎么办啊怎么办，要哭了要哭了混蛋。

如何想你想到六点，如何爱你爱到终点。

有天晚上我坐在19楼的窗台上跟黄美女打电话，我说怎么办，我不会爱人了。

就像一管牙膏用完了，怎么挤都挤不出来了，拿擀面杖压都压不出零星半点了，我废了。

说这句话的时候我其实特别难过，有些人因为我不会爱人了而感觉到很受伤，因为他们觉得这样的我没法拿对等的爱去回应他们了，可是他妈逼的，最难过的那个人应该是我好吗各位大哥。

是我好吗。

我过去是什么样的人？我是把爱看得比命还要紧的人，是拿爱情当药吃的人。

这样的一个人，不会爱了，你说我想不想死。

不过就算会爱，也没有多余的感情拿来回应你们，我一次只能爱一个人，就是最不把我当回事的那个。

我知道我真正想要的人是什么样子，就像一根针刺到我身体的哪个位置我心里清楚得很，因为这样的明确和真挚，所以我才这么坚定并且决绝。

但愿如黄美女所说，爱是可以再生的。

但愿遇到你时，我仍能够天真的，不计得失的去爱你。