很长时间没有更新博客了，这期间从北京回到长沙，日日聚会，夜夜长谈，几乎没有闲暇的时间静下来一个人想想事情，那段日子虽然身边时时刻刻都有贴心的朋友，但仍然感觉到很非常孤独。

某天跟S聊起，我说从前我觉得这个问题很矫情，所以一直没问，今天我想问你，你有没有觉得孤独过。

我不轻易跟人聊我的精神世界，对我而言，书写已经足够。

那段日子很疲惫，生活中层出不穷的意外，手机坏掉之后跑去买了爱疯4，电脑又不断的出问题，换掉HP，入了thinkpad，果然轻很多，想起以后在路上不用再背着那个电烤炉般的笔记本，着实松了口气。

签证下来之后去斯里兰卡的计划有了变动，于是改变行程直接飞清迈，舱位告急，米姐找朋友替我搞定机票。

放在北京大锅那里的广角镜头直到出发前两天才想起跟他说，快寄给我，怕时间来不及，找朵朵在昆明的朋友帮我签收快递，趁在昆明经停的那五个小时去找他拿。

每天都崩得跟一根琴弦似的，似乎只要再使一分力道，整个人便会分崩离析。

房东打电话来问我协商房子的事，回国后因为没有再在长沙生活的打算，便退了租，手忙脚乱的收拾东西，有好几次，坐在一堆狼藉里，头痛得差一点哭出来。

太累了，实在太累了，我的头好痛，每天我都在跟黄美女说这句话。

她总是说，好，不想了，从现在开始你什么都不要想了。

我们一起吃饭，一起睡觉，喝酒，宵夜，聊那些已经不在身边的人，聊他们对我们的影响。

那种深深，深深的疲倦，达到近年来的巅峰，最严重的时候，我甚至不能完整的说出一句话。

 

离开前两天晚上去医院看望苏瑶姐，听她讲自己在病痛中所经受的折磨，眼泪涌上来又退下去。

我跟她说起自己的迷惘和担忧，不知道如何是好。

她跟我讲，你已经很不错了，你做出的很多决定，都非常勇敢。

但也许，我做出那些决定，恰恰是因为我不够勇敢。

 

我始终无法对自己满意，这便导致我一直无法对生活满意。

 

来到清迈之后一直跟阿星待在一起，我们也会聊起梦想和爱情之类的话题，以及对未来的担忧。

有一天下雨，我们去一间庙里躲雨，我抬头看到屋檐下灯笼在风雨里飘摇，那一刻像是被某种不知名的力量触及到灵魂，眼眶里突然聚满泪水。

总有那么一些时刻，被震慑，被打动，尽管你自己也说不清楚是为什么。

 

我觉得你带来的最大伤害，不是你不爱我，而是摧毁我的自信。

过去的我，也不是一个笃定的人，但在那之后，我日日夜夜活在自我否定当中。

曾经是人群里热闹欢腾的明艳少女，现在穿着深色衣服沉默的穿越由人类构成的沙漠和海洋。

我走了很远很远的路，看了很多很多的风景，我的相机和眼睛都记录了很多面孔。

可是我不知道我还可以相信什么。

 

出来之前有一天晚上F跟我说，我们今晚聚餐，说起你，大家都夸你。

我说是吗，都夸我什么。

他说，XX夸你善良，特别笃定的说舟舟是个很善良的姑娘。

他说，当然我也夸你了，我说你懂事儿，价值观也正，谁谁谁还问我，为什么不娶你。

我说你别说了，你们这哪儿是夸姑娘的夸法。

 

夸姑娘，只用说几个词，漂亮，身材好，以及我想追她。

我也不知道是不是因为对自己的要求太苛刻了，导致我把自己塑造成一个只适合灵魂相对，不适合肉体相亲的姑娘。

 

你们每一个人都说我很好很好，但最终你们没有一个肯留下，我也没有为任何一个放弃自己的坚守。

我想或许只能用很恶俗的理由说事缘分不够，这个理由大家都用，所以我也可以这么说。

 

今晚哟哟个90年的男生在夜色里问我，你是佛教徒吗？

我说我一直在找一个信仰，但未必是一个宗教信仰。

他又问，那你找到了吗？

我说，曾经以为知道了，现在想来，既然不能在生命里长存，那就不能算找到了吧。

 

七七跟我说她于本月11日摆酒，腹中胎儿已经六个月。

我说，抱歉，我赶不回去。

我还说，我希望你幸福，但这跟你的婚礼我不到场，没有丝毫联系。

婚礼只是形式，婚姻的本质不在于形式，友谊也一样。

第一次收到她要结婚的消息，是在中秋节，我在朝阳公园看崔健演出，短信来的时候我有那么几秒钟是懵的。

后来我跟阿星说起当时的感觉，两支手臂打成直角：“你知道吗，我觉得我们的人生就像两条这样的河流……”

我们十五岁相识，目睹了对方最狼狈也最不堪的时刻，最终选择了两种完全不一样的人生。

这个故事，很像七月和安生，只是我从没对她的男人产生过兴趣。

今晚她在QQ上跟我讲，真羡慕你自由。

我说，我何尝不羡慕你安定，但生活都是自己的选择。

 

美和罪恶总是绑在一起的，你不可能只接受生命里甜蜜的那个部分，时至今日，我相信人生当中甜蜜和创楚都在我们能够接受的范畴之内，没有那么多超出预想的浪漫和沉痛，我们要活得真实些，踏实些。

 

很多从前我觉得离我很遥远的事物，一夕之间都已经来到眼前。

很多我想都没想过的东西，如今可以很轻易都得到。

阿星问我什么时刻会比较开心，我说我经常为一些很细节的事物感到开心，只是这种快乐不持久。

我并不贪婪，赚了这么多钱，最贵的包也不超过一千，每年最大的花费只是旅行，最大的爱好是请朋友吃饭，给闺蜜买礼物。

我对物质没有过多需求，也并不羡慕别人有很多男人追。

 

但或许我想要得到的那样，岁月不肯给我吧。

不肯给，也没事，已经长大了，得不到的，就挥挥手吧。

 

打算去禅修。

并不是误以为禅修能够让我避免痛苦，而是希望能够找到一个接受苦痛的方式。

先写到这里，安。