四月明媚。许自己一片晴天

想找一个合适的词来形容自己这段时间的状态。可是，好像搜遍了脑海似乎也找不到一个更贴切的。丫头说，你最近怎么这么浮躁？闺蜜说，你最近怎么这么消沉？浮躁吗，消沉吗？不知道。或许二者皆有。总有一段时间，会让自己陷入一种自我消沉的堕落时光里。不愿上班、不愿理人，若是24个小时都能呆在自己的世界里那是最好的。我在想，我是不是生病了。从以前一直到现在。

很想沉下心来读几页书，写几个字。可是任时光匆匆溜走，从三月到四月，我还是依旧如初。久未提起的笔，似乎生活中无论发生什么都再也无法激起我写字的欲望了。是我真的太过清冷凉薄，还是真的已未老先衰？我不知道。生活、工作，平淡如水的日子里，我再也找不回当初的热情与向往。

丫头最新写的那篇文开始怀念起高三的生活，怀念那个时候充满青春、热情与活力的自己。而我同样开始怀念起那个时候的自己。那个时候，无论多忙多累，无论每天有多少试卷、多少习题，无论有多么困倦，可是只要想到为了自己的梦想，依然能保持着那颗火热的心去解决学习中遇到的任何难题。我在想，或者我一直未能从高考的失败中缓冲过来。一直以来的骄傲与光荣在那个夏天离我而去，为了逃避，我选择来到现在的这所学校。即使我是那样的努力，即使我每年都拿奖学金，每年都被评为三好学生，可依旧不能弥补那个夏天的遗憾。如果我那个时候勇敢一次，若是选择了复读，是不是所有的一切都会不一样。可是，人生没有如果，而我也不从对如果抱有幻想。如今的碎语亦不过是对自我的怨对。

我想，我是真的想要离开了。讨厌的人越来越讨厌，而以前欢喜的人也渐渐变得陌生。究竟是他们太与众不同还是我太不合群呢？我有自己的原则与坚持。我就是看不惯你们的自私、自利、自大、懒散与不负责任。或者是因为我初出茅庐，见识太少，但我想，无论我在职场多久，我依旧还会是那个我。是我的工作，我一样也不会落下；不是我的，若是需要帮忙我也会毫不犹豫。工作，不仅仅是为了生活，也是价值的体现。我想，很多人都不明白这点吧。

生辰快乐。晚了5天，我知你不会在意。因为你知道，无论何时何地，你一直都在我的心中。时间真的过得太快，一晃就三年了。不经意中，你离开已经三年了。如今，我已能平静而宁和的对你说出这几个字了。你生日的前几天，糖说想你了，还说去你的扣扣空间了。可是，你的扣扣我早都删掉了。有时候我也会想，我终是比她们要狠心一点，凉薄一点。因为逝去的终究已经逝去，无论如何怀念也只能成为心中的惦念，为什么还要保留着那样一份让人看了会让人伤心的记忆呢？这样的话，你若还在，听见了该会是多么生气呢？或是我却宁愿你生气的。

最近一段时间，衰到了极致。首先是出去玩的时候脸被晒到过敏，快半个月才好；然后又因为长智齿而发炎疼痛，可怜的我喝了一个星期的稀饭，更为严格的来说，一个星期里就只能喝水。有时候我也会很佩服自己，在那样高强度的工作下，一个星期不吃饭是怎么支撑下来的。天知，地知，我不知。

开始想要过正常的生活。每天自己做饭，虽然只是简单的两个小菜，但那是自己的心血；想要每天都看一点书，无论是关于什么，因为会阅读的女子是最美丽的；想要每天都写几个字，无论是心情还是工作，因为那是生活的点滴与积累；想要每天都给家里打个电话，不论时间长短，不论是侃侃而谈还是简单的三言两语，因为那是家的思念与温馨；想要每天给在乎的朋友发一条短信，不论内容是简单的你好还是天气提示，因为那是友情的经营与维持；想要在每个天气好的周末出去走走，无论是远是近，无论有钱无钱，只因为那份轻松与惬意；想要在每一个天晴的日子里，对着自己说：微笑向暖，温暖如葵，因为我是舒晚晴，因为我是那个温暖的女子。想要……想要做的事情很多很多，想要见的人很多很多，想要去的地方很多很多，可是现在的我只能每天做一点点，我相信日积月累，终有一日，我会实现自己的梦想。

四月已经过半，再过不到一月，我就已经上班整整一年了。不得不说，这一年来自己的心境发生了很大的改变，从校园到职场，从学生到职员。虽然还是一如既往的服从，但服从的含义却完全变了样。从最初的不适应、不知所措到现在的基本适应，我还我应该可以算是一名合格的毕业生了吧。有博友说，我总在自己的文里提起工作，其实我也不是特别愿意提起，但自从上班以来，我的情绪很大程度上都被这份工作而牵动着。我会因为完成了领导交办的事项而高兴，也会因为事情办砸了而惶恐不安。自从毕业，我的生活中除了工作还是工作，所以我不得不一次又一次的在我的文中提起。但是从今天起，我决定了我要过正常的生活了。我的生活不应该再如此的单调而乏味，工作并不是生活的全部，我可以看书，我可以写字，我可以做饭，我可以出去游玩。这些才是我生活的全部。

锦官城的夜雨又开始淅淅沥沥地下起来，然而我知道，明天必定又是一个大大的晴天。四月明媚，让我许自己一个欢颜，还自己一片晴天。