我从来没发现自己会这么爱你。

　 　 我想过我独坐等一个人，等到茶凉荼蘼。路过的人笑我痴笑我傻。辜负那么多人，最后注定只是辜负自己。但是我还是在等。直到在那清潭低池的锦鲤，像一幅展开的画赞，你的模样映在上面。只是岁月无力变不成标本。爱情里注定有个人扮演卑微的角色。爱得落寞。 我不是那一个，却渴望变成那样一个。起码我觉得输得起赢得起。不会进退两难，顾虑太多。但是有时候把这些说出来是对往事的一种出卖。

　 　 我在神的面前问。我们会在一起多久。他告诉我看造化，我说造化不是弄人吗？

　　因为一个人进医院。喝酒烧心一天只吃冷食。胃肠炎，藿香正气水拌健胃消食片，最后的结果是吃错药。只想睡觉唯一能埋葬关于病痛的所有。想找个理由借题发挥嚎啕大哭一场。头孢每八个小时一次。菌群的再次入侵导致过敏。只能用睡觉使器官麻痹之后才会好受。我在盐霜酿造的被窝里写着：胃病好了我要吃什么。老天夺走我最珍贵的天赋，有关美食的能力。写了冗长一篇之后自己发给自己。我是孤独的独白者，读懂我的也只有自己。手机不离身临睡前喜欢删回忆。时间走后，留下一堆叫遗憾的垃圾。但是总有一些乐观的人喜欢称之为回忆。

　　我笔记本上写：我为了一个人生病进医院只是为了换他有一天为我死。我知道是我任性。毕竟在你的世界还不一定有我的一席之地。我在那里流浪彷徨，你终究不是带我走的人而是施舍我温暖的人。我多想听你一个给我希望的解释，你是个旅人，有一天你会回来带我走。给我最沉溺的温暖。把我养在太阳隔壁。

　 　 我是一杯浑浊的开水。你若想是冷了我，必须经过渗透。习惯我。喜欢吃冷食的人为的是冷却一颗尚有余温的心脏。在一起的人那么多，多少跨越了千山万水。多少爱到了天荒地老。你和我的未来被织在一张叫无妄的网。我们努力蹦跳却被裹足。成为宿命手中的翻绳。我们拼命握紧。

　 　 你和我会不会到最后，看到那个叫永远的人。我们后来只是画饼充饥，望梅止渴。之后一切一切付之一炬。

睡觉的时候想着一个人。醒来想到有部电影里说，梦到谁醒了就去见他。但是我还是踌蹉了。补课的那几天，没错。我们又好了。那几天，沥青路似乎要蒸发，老天憋着一阵不痛不痒的泪，叶子慵懒得包裹自己的表面负隅顽抗。整个教学楼的空寂只有即将毕业的我们懂。明年此时我们各奔前程。重新寻找自己可以靠岸的肩膀。去操场跑步经过那片绿得刺目的树荫。本是庇佑，我却看见了你。棱角分明的边缘有细碎的阳光滚落，轮廓依稀，眉目韵脚柔和。你在观众席上瞟我一眼。我却假装不知道借以来证明我都不知道的什么。有些东西藏在心中最深处。它们暗涌时不时浸没我的思想。我也不懂哪是什么像是一个轻曼的女子，而我只是不知为何本性掩藏的好色之徒痴痴被她摄了魂。我只是被它牵制。被它控制。也许这就是担忧的感觉吧。

但是我总在想我在担心什么呢。我也许担心今后背道而驰还是刻骨温柔化为瞬间薄纱，挑不见，伤人于无形。我在夜里失眠，在床上聒噪不安。凉席如同木板，深深的硬痛。醒来是背部干裂的灼痛，小腿也便是无动于衷。我像一只还没领悟如何在深海潜行的鱼，直接淹死在这寂寞的深海中。而我猜终有一天真正的我会死在漫无边际如海如空的幻想里。

我是孤独的自由电子善于失去。重温是种力量它教会我在怎样在伤口中重生，如何保持自己的固执。重温是我的习惯和习性以及必须存在的能力。我不能丢，这等于我丢了曾经执拗的自己。浊酒已弃杯已凉，我便是把它放在炉边唤醒的人。我的执着沸腾成了另一种温度叫，重温。

　 　 我还记得不谙世事时每次去商场总是找到椅子便落座。我做过各种各样的椅子，见过各种各样的心怀鬼胎的人。只是后来发现演的最多的却是我自己。

我只是希望一个并不懂我的人用一个局外人或者过来人的身份对我说，喏，我来说服你怎样肆无忌惮，不管不顾地爱。我还记得笛安笔下那个决绝如蔷薇的东霓，那个美好如朝霞的南音。我就是怎样都学不会，如何淋漓尽致付出全部去爱。