◎世界很安静，内心在咆哮。

 

 

 

 

 

◎原谅我以一个鲜血淋漓的句读开场。

 

“我们可以把一个女航天员送上天，也可以强行堕掉一个村妇7个月的胎儿。33岁的刘洋和22岁的冯建梅，两个女人命运的对比，是这个国家撕裂现状最好的写照——光荣与梦想映照着耻辱与绝望，最尖端的科技伴随着对人最无耻的践踏，飞船上天而道德探底，大国崛起而万民下跪，最好的时代就这样遇上最坏的时代。”有人说，情愿不要最前沿的科技也要人的尊严，情愿不要飞船上天也要道德厚底，情愿大国稳起也要万民平等。

 

这是近两天在网上传的比较火的微博，相比之前皮鞋胶囊、黄岩岛事件和六一儿童节废除嫖宿幼女罪的呼吁等等，我以为我已经足够强大，强大的对这这些事情已经麻木，前个月我还是信誓旦旦的说我活在一个神奇的国度所以无论发生什么我都会觉得很正常然后接受。在这强烈的对比下我还是忍不住笑笑摇摇头。其实我知道自己一直是个愤青的文艺青年，只不过时间过了好久，我在这般的世界下在这般的新浪里写的都是情里爱去而从不提笔涉及那些事情，因为有那么一群人已经在奋战，韩寒、李承鹏等等。学法律这么久以来（我想到了猫肘子和阿行，猫肘子在写那些东西上比我强多了，阿行与我一般是个爱旅行的夜猫子）。大多数授课的老师都是激进或者温和的改革派，在这国家为自身小小权利而与大大权力斗争都是卑微与无望的，但却也是各自内心最深沉的希望，我们都是想活的更好罢了。

 

最后我还是想小小强调一下，我不爱党但我一直爱国。在吃住行能满足的时候能在这强权下的党下有更多说话或者行事的自由，此生不为权力为权利。

 

 

 

 

 

 

◎执念为心安，若心不安又何必执着。

 

一件事情在决定之前我会犹豫犹豫很久，搞的自己狼狈不堪，最后总有一个事情刺激到神经然后下定决心，那便不顾一切去做，而且是马上去做，不会轻言放弃。就像这次一个人上路，考完试后我想了几天还是有点迷糊和混蛋，那天朋友痛骂了我一顿，于是我冲澡洗衣整理推车上路。第一次独自骑行目的地选择在上次跟队骑过的一个地方，经过那片水我很喜欢。

 

怎么说呢，一个人上路对我这种偏爱孤独不放热闹的人还是可以习惯。没有人可以说话，从骑车到夜宿，除了两只脚在转动就是脑子在不停的转。还是上次那样翻山越岭，穿流过田，途经山村，抵达目的。只不过天色尚早，靠着背包独坐在大坝上，雪图倒放在身旁，吹风，看景，默然不语。出发的时候天晴如媚，翻山的时候下了一场暴雨，汗水夹杂着雨水随着衣裤粘着皮肤，温凉不一。风浪拍打岸边哗哗作响，汗渍湿气尽去，随其而来的是一阵哆嗦，鸡皮疙瘩掉一地。

 

整整一个小时，有四批人来去，仿佛时光在我面前打马走过了一生。分别是一个骑自行车的皮肤微黑穿藏青色短衬衫的少年，两个骑摩托车拉轰而来的青年，一对骑着慢吞吞电动车只穿着裤衩黑炭一样的中年父亲和七八岁的孩子，最后是一个独自步行度来的老年。少年只与我对话两句，“哇塞，大哥，这是什么车，好酷。”“山地车”然后念念有词向我摇摇手远去。两位青年压根没有理我，只是瞟了我一眼，开他们的玩笑，游他们的泳，一骑绝尘。那位中年父亲跟我说了些话，问我从哪来，要去哪，几个人，干什么......我笑着一一答道市里来，今晚就在这，一个人，骑车散散心旅行.....聊的十来分钟的样子让我感动的无可言及，从不相识，陌来一叙，不下说了七句关于不要下水、水好深、浪大风疾、一个人危险等等。最后老年只是来去之前都与我对望了一眼，我什么都没发现，我只发现深深的沧桑与萧索。

 

七点半的时候搭好帐篷，开始写旅行日记。正好夜帐孤灯，外面漆黑一片，帐后一片小小树林，林间坐落一座名为桃源山庄，左边大坝下是依山伴水有零星灯火的村庄，前去不远是来时的路，右边是黛山围绕雾色妖娆风浪不止的水库。阵阵雷声轰鸣而来，树林里夜下的鸟群沉睡前叽喳不停，时而被吓得穿梭树间拍打树叶声，山风稍稍大吹着雨打在外帐啪啪作响，坝下浪打浪，浪花卷起的声音很好听，掺杂着稀疏的蛙鸣虫唧，身在一席深似在水中央，空谷幽幽，晚来寂静，写尽风华，路途不望。

 

此次单骑夜宿，睡前想起好多事好多人，没有短信电话给任何一个人，不想打扰及被打扰，只是在微博上送一场浪潮雨夜给你们撒欢。

 

     

 

 

 

 

◎不管信与不信，人都是多面郎君。

 

对着诸多不平我会愤懑怒骂，嘲讽平伸。对着旅行我会热血上路，念念不忘。对着文字我会深夜诉请，挑灯敲字。大哥说一个真正的男人要容本来所不能忍的事，做人就是要做正直小人，内心正直，外做小人，那样才混得开路子广，说的很对很在理很现实。若说那般就好这世间不都是一般人了，可是千奇百怪万种人，而我就是这种对不爽的人冷面漠语，对在乎的人热沉温言。

 

依然清醒记着那个独坐窗边的午后，文字大多承情于美，笔伐于政，而我天秤的要的太过中庸，想要两者皆有，似乎太过贪心，就像我说我会喜欢很多人，可我只会爱一个人。清之说那样太让人不放心，我笑着说若是我爱的人连我对常人的喜欢和对她独有的爱都分不清那还谈什么情恋什么爱。只是万般人有万般爱的理解，所以千情万种我只爱予你。若要长留白容千忍亦是自甘，因为我知道每一个狼心狗肺的背后都有一个撕心裂肺。

 

那晚三剑客重聚在我床上，大肆言说，手脚并用，最后竟然压断垫床板的横木，无奈啊，太狠了。虽然这是个基情四射的年代，但此无关基情，聊各自女友聊准备司考聊未来走向，想起好多过往和憧憬一番未来，但我很清楚过好现在才是重中之重。明天寝室人都要回去了，三剑客的两位也要走了，要送他们各自回去，明年的这个时候就是互送各安天涯了。

 

将近夜里一点的时候外在打工的表姐又短信我简单言语却不在多说什么，怀念以前半夜打电话给我聊天的深夜，我记得说：若是有人半夜打电话给你那代表着你在电话那头的人心里位置很重要。陪我一起初中，鼓励我高中三年，大学时时提醒我务实多看书，记忆最深的是那年带我去游乐园第一次玩的彻底尽兴，教我吃牛排，带我吃韩国泡菜，日本料理.....而我只是看着她在外工作六七年步步高升愈发成熟，只能远远看着她辛苦失眠陪着她说说话，只希望赶快有个人好男人可以爱她照顾她，让她快乐过活。

 

前段时间一直在纠结于一个虚无缥缈荡气回肠的故事，却差点搞出个事故。有些东西实在不可以强求，强求来的已经不是原来所想要的了。文字只是底白，生活才是重彩。

 

    

 

 

 

 

◎我们这一生就是生下来，活下去。

 

旅行途中那位温暖予我的中年男子让我想起了我的父亲。至从离家的每年这个晚上我都会写一点关于父亲的东西来表达我最深沉的祝愿。父爱如山，这在小时候的我来说的确如此，不言苟笑，一做错事就给我们兄弟头上来板栗吃，只有中午吃饭和晚上睡觉之前才会看到，本来就严肃见的又少，自然怕。上高中以后老爸再也没管过我，不管我的成绩，不管我谈恋爱，不管我选大学，一个男人该知道怎么选择怎么做事怎么承担，可惜当初我并没能明白那场谈话对我意义，如今恍悟却错失了太多。大学之后，大姐嫁了人生了孩子，在小外甥长大的岁月里老爸的笑容比过去二十年来看都多。为了自己的身体和小孩戒烟了，迅速长胖和变白，却是一副中老年的姿态，看着有时候心酸不已。前段时间小病一场，鼻涕流了一天，恰好是母亲节打电话回去，和老妈说了好久的话。后来老爸打电话给我谈事的时候突然问我是不是生病了，我简直差点感动到眼泪汪汪，一向不细致的老爸竟然比老妈先发现我感冒特别是在寝室人漠不关心无人道安的时候，吃惊远远不如那一刻的感动。再后来我才想到，这些所有的都是在告诉我，父亲真正老了，一个在变老的人才会不吝啬笑容才会愈发慈祥才会把享受放在工作前面。而我却还是一无所有。我要还的不是债，我欠的是一生的爱。

 

我想，所有人都希望给父亲回报最深厚的爱，就像《父亲》里说的，时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切，换你岁月长留。这也许是我们对双亲最大的祈福。只愿我的父亲幸福安康。

 

 

 

 

 

◎我是你最初的认识。谢谢你还不如喜欢你，就像对不起不如我爱你。

 

十七岁那年，我遇到第一个让我心跳加速脸红耳赤的姑娘。

 

十七岁那年，我开始翻墙、逃课、抽烟、通宵、打架、追女生。

 

十七岁那年，老爸在与我谈论一番后再也没管过我，任由我自己选择。我在人生首次蜕变期失去方向然后养成这般性格渐渐找回自我。

 

我的生日是十七号，高中用的学号是十七号，高考位置是十七号，离开家乡第一张火车票也是十七号。在我短暂的二十几年里最重要最有意义的时候充满着十七这个数字，所以我成了十七。

 

今后，我是许临安。