那一年，那一天，从我呱呱坠地到咿呀学语、蹒跚学步开始，你就在我的眼前描绘了这样一幅永生美丽的画卷，画中的你亲容满面，灿若春风，青丝瀑肩，柔声细语，温暖的双手时而轻抚我的脸庞，在我开心时，是谁，比我笑的更幸福？在我哭泣时，是谁，惊慌失措般的地搂着我轻声呵护？是谁，在我幼时的心灵，撒下了一颗爱的种子？是谁，在我平坦与坎坷相错的一路上为我遮风挡雨，无怨无悔？是你，还是你，我的好妈妈！

   怎敢用言语来表达你的这份纯洁的爱，生怕用错词语而令其受到丝毫的亵渎，即使如此，便也无法抑制自己心中那份悲伤的情愫。最是佳节赋悲愁，悠悠相思不了情，曾经怕你惊恐，至今未敢靠近，今夜，借这窗外朦胧如水的月影，吟一哀思曲，弹一哀思调，赋一哀思文。

   如梦如幻，该从哪一天开始叙起呢，也许是上世未了的情缘，才让此生的我们得以重续母女之情吧，感谢你赐予我宝贵的生命，把我带来这一五彩缤纷的世界，伴我一路成长走来，把你最温馨的爱默默地、无止尽的倾灌于我。在你精心的养护下，那个毫不懂事的小婴儿渐渐地长成总喜欢在你面前撒娇的小女孩，你也从来不厌其烦的满足我种种无理的欲望，就像捧在掌心的明珠，生怕一不小而摔碎了。

    至今犹记，在我五岁那年的冬天，一个人走失在夜晚的街头，找不到回家的路，找不到你，心里很慌很怕，站在陌生的十字街头，只有不停、不停的哭泣，一声声的呐喊着：妈妈，妈妈，你在哪里？在哪里？不知哭了几时，眼泪都早已哭干了，昏暗的路灯下，有两个身影在焦急的四处查探，声嘶力竭地呼喊我的名字，我不顾一切的奔向你的怀抱，泪水打湿你的衣服，还有爸爸、你、我，就这样我们一家三口在寒冬深夜的街头一起抱头痛哭，也不知哭了几时，你擦干我的眼泪，心疼的问到：饿了吗？妈妈带你去吃点什么。我嗯了几声，随后找了一家面馆，点了一碗牛肉面，你和爸爸就那样静静的在旁边看着我狼吞虎咽，一边抚摸着我的头一边轻轻的说：吃慢点，小心别烫着。那一夜，那一碗牛肉面，是我这辈子吃的最香、最可口的。每每忆起此事，心里总是有股酸酸的痛，眼角早已泪湿几回。

    不知几时，也许是青春期固有的叛逆吧，倔强的我竟开始不那么听你的话了，有时候觉得你很啰嗦，有时候还因为三言两语不合而与你顶撞，总以为自己长大了，什么都懂，什么都可以解决，不需要你来来干涉，把你的苦口婆心当成了耳边的风，不屑一顾，置若罔闻。而这所有一切隐藏的矛盾终于因我那一年的高考失利而全面爆发。那晚，你去参加一个同事孩子的升学宴，席间你被好几个同事问起我的高考情况，让你丢尽脸面，未等散席你就怒气冲冲的回到家，见我正在看电视，更是怒到极点，指着我大声咆哮着：

 ……………

“你个死丫头，我怎么就生了你这么个没出息的孩子！”

当时的我也同样失去了理智，指着你的脸，大声回敬到，

 ………

“那你干吗生下我，出世的时候就应该把我扔掉！”

啪的一声，顿觉自己脸上火辣辣的，是你狠狠的抽了我一巴掌，从小到大你从未下过如此的重手打过我，委屈的泪水夺眶而出，狠狠在心里对自己发誓，我会恨你一辈子的！

   那一夜，很漫长，躲在自己的小窝里哭了整整一夜，眼睛都肿了一圈，天亮了，我把那张让你觉得颜面扫地的大学录取通知书撕了个粉碎，毅然决定去开始复读的生活，好几天我都未再理睬你一句，看见你仿佛看到了仇人一般，在家的每一天都是煎熬，总算熬到复读班开课的时间了。复读的生活我让自己过的很苦，每次想到那无情的一巴掌，我就打起了十二分的精神，不知疲倦的学习、再学习。若非春节学校放假，无处可去，真想永远都不要回家，不要看到你！这一年间与你的对话次数屈指可数，每次对你的嘘寒问暖总是表现的很冷漠，谁也没有再提起那一巴掌的事情，可在彼此的心里都成了深深的、永远解不开的一个死结。

   二00一年的七月，我第二次走进了高考的考场，感觉很顺利，回到家门，你早已在那翘首以盼，一边焦急的问着“考的怎么样？”一边伸出手想接过我手里的东西，我假装没看见，冷漠的回了你一句：不怎么样！剩下你一脸尴尬的木楞在原地，丢下你头也不回的走进屋子，觉得这是对你最好的报复，心里竟有种莫名的快感。

    接下来便是估分、填志愿，选专业的时候跟爸爸商量了一下，学校是我自己选的，填的有点高，当你得知后，觉得我有点冒险，便几次隐晦的劝我是否应该考虑把志愿改一下，以防发生撞车事件，每次我都冷冷的丢下四个字：不用你管！等了约莫二十天之后，终于出分了，比我意料中考的还好一些，居然超出重点本科线三十多分，当你从爸爸的口中得知这个分数之后，竟像个小孩子似的手舞足蹈起来，那一刻，我突然觉得不再那么恨你了。十几天之后，我如愿的收到了中央财经大学的录取通知书，寂静的深夜里，想想以后四年就要离家生活在那么远的城市，突然有种深深的不舍，心如刀绞，痛着痛着眼泪就止不住的溢满枕头，是因为舍不得这座城市，还是舍不得这个家，舍不得你和爸爸？

   终于就要离开合肥这座城市了，爸爸因为工作关系不能送我，你说爸爸既然抽不开深，只得你一个人送我去学校，然而当我想起那夜你责骂我时说的那些话时，我又狠了狠心，冷冷的说：不必了，既然我再没出息也不会连路都不认识！你没有再言，当我轻轻的瞥过你时，你正转过身去，双肩微微的颤抖着，我开始后悔了，这次又伤了你的心。临走的前一晚上，你费劲心思的帮我收拾着行李，生怕丢了哪样让我到了学校着急，看着你忙碌的身影，默默的站在你背后，眼角湿湿，喉咙哽咽的再也言不出一语来。站台上，你对我一遍遍的叮咛着，一个人在外需要注意这小心那个什么的，汽笛一声摧肝肠，当我艰难转身的刹那，眼泪忍不住的像断了线的珠子，不敢回头，怕再也迈不动双脚了。

    时光荏苒，四年的大学生活很快就结束了，我终究还是舍不得、放不下，终究还是回到了合肥，回到了这座让我日夜思念的城市，行至家门，远远的就看见了你翘首期盼的身影，你憔悴了许多，脸色较之以前也差了很多，瘦了，仿佛弱不禁风，看得让我心痛不已，好想说句关心的话，可话到嘴边还是噎回去了，至今都恨自己为什么当时就没那勇气。初入职场，有很多需要学习的，忙的有点喘不过气来，回家的次数渐少，某日，爸爸来电，让我赶紧来医院，说你住院了，我慌了，不知发生了什么，心里有种恐怖的预感，我浑浑噩噩的赶至医院，爸爸含泪的告诉我你是晚期癌，只有不到几个月的生命了，让我们好好的陪你走完最后的一程。我已经完全失去了知觉，天地一片黑暗，什么都不知道了，想哭，却哭不出来，像傻子似的站在那里发呆、发呆……你静静的躺在病床上，站在你的面前，你冲我微微一笑，看着如此的消瘦你，想到这么些年来一次次的剜过你的心，终于我再也控制不住自己的情绪了，泪流满面，狠狠的钻进你的怀里，就像小时候那样，总喜欢在你深情的怀抱里撒娇不愿离去，妈妈，我爱你！对不起，对不起，这些年是女儿不孝，让您伤心了………我一遍一遍的低诉着。“傻丫头，是妈妈不好……”您轻轻的捧起我的双脸，抚摸着，柔语轻问：还疼吗？我使劲的摇摇头，不疼了，早就不疼了……

    那年春天你终还是离我与爸爸而先去了，你走了，这个家里仿佛一下子冰冻了好几个世纪，冷清，悲凉，寂静，往日的温馨早已散尽不复，漆黑的夜里，点燃一根蜡烛，为你的灵魂寻引回家的路，多想像我小时候那样，你坐在床边轻哼着摇篮曲伴我入梦，可现在，一切都那么奢侈，那么的遥不可及。今夜，借这斑驳的月影，再次遥望云端的你，深深的把你思念，妈妈，女儿又想你了！若有来生，只愿再做一回你的女儿，投偎在你温情的怀抱之中，贪婪的品嗅着你康乃馨般的体香，怎敢再教你伤心，惟愿博你笑得几回，妈妈，可否？

    春来撒落相思意，唱罢春冢泪未歇，六曲和音凭何寄，上弦不似下弦好，对窗花，声颤颤。