1 向晚，谁遗世了这个世界的美好

冬日，我的幻觉越来越深重。回首间，日已渐，人未还。

每天都会恍惚许久，沉默坐着，不说一句话。我的安静是一座巨大坟场，悄无声息。

沦陷在自己的世界里，不轻易与人开口，有时我只是需要一些沉默。也许只是在想事情，也许我的脑子一片空白，而这样的静谧，让我安全。我只是想告诉你，有些靠近，我害怕。

冷眼旁观着一切发生，一些人笑，一些人哭，然而全部都与我无关了。我把这个世界排除在外，这个世界也终于把我放弃了。你看每天的朝阳依旧，为什么我的眼里夕阳不再，只余落落风声。

有那么一瞬想要听他们的，出去走，出去转，甚至，去看医生。不想承认自己是有病的，而种种近乎病态的心理，却一再让身边的人无法忍受。

躲进屋子，拉上窗帘，有时只开一盏台灯读书，有时将头整个埋进被子里。黑乎乎的天幕，让我害怕，而我又矛盾的需要一些漆黑来抚平内心的不安。

抱着那个绒线娃娃，我却愤怒。终于还是无法忍受。带我走，带我回家。我在心里大声呼喊。

不要放我一个人在家里，不要在我面前大声争吵，不要用盛怒来面对我的脆弱。一次次蜷缩在被子里发抖，是依旧无法忘记，还是一遍遍在想起。我没有答案。

2 梦醒，我只是一朵半途而废的花

日光掩映下的天幕，一望无垠的幽蓝。这一季的风永远是那样冷，吹在身上，凝在心里。

忧郁的眼神，穿越经年。我总是能看见童年的自己一次次站在绝望之地，幼小的样子，哭泣不停，我看着她哭，而我笑，惨淡回忆疮痍了片片伤。

有时我试着去回想一些温暖的事物，一尘不染的蓝天，鲜艳美丽的花朵。只一瞬间，却被闪电劈开那条时间的长河。左岸是绝望，右岸是快乐，我试图从左岸一直奔赴右岸，终无力。

我想要告诉别人我是幸福的，温婉笑容，不带一丝杂质。而那笑意却未传达到心底。于是我一次次绝望，我把自己放纵在这文字里，撕心裂肺的痛苦，日夜纠结着回忆。那一刻苍凉的眼神，望不见底。

无言，茫然而又心力交瘁。别再要我等不可能的拥抱，也别再冰冷的靠近不带任何温度。我受不了。

依旧是歇斯底里，不能平静。没办法与这个世界妥协，因而一次次丢失自己。

那条回家的路是不是还和从前一样，只是再无人为我点一盏灯。拾起碎裂的过往，努力想要记忆完整，却总是荒芜，依旧是荒芜。

相信且热爱一句话，有些人有些事，都只是输给了时间。我对抗不了时间的流逝，于是只能放任自己的苍老。有一刻我看见自己冷漠的样子，只余惘然。

这一年过去，新的一年，又要来到。我告诉自己，重新开始。又知这只是一桩深情的谎言。

3 逆风，染一世霜华换你半生情动

整日整日听那首雪千寻，凄婉的乐淌入心底，同事觉得那是一种催眠，抑或是对自己心灵的摧残，而我却觉安宁。即使悲伤，可是它是安静的。它让我与这个不符合我梦想的世界很好隔绝，再无干扰。

需要一些音乐，一段文字，如同潜意识里的某种自我保护。我把那些凋零的快乐封锁起来，以为这样就能留住幸福。可是我忘记了年华会老去，事物会风化。当我想起记忆里残留的那些美好，它却已经随风而散。那一刻，我想穿越成一只蝶。那片沧海注定没有等待，而我只是想追逐那些快乐，随风而舞，向云恋空。

时常还是想起一大群人，试着去寻找一些他们来过的痕迹，终是虚无。我终于肯相信，有些人是真的离开了。那些笑着约定一辈子的人，只一转眼便散了。我被置留原地，再不能离开。空洞的幻觉，勾勒的假象，尔后那么多年，原来我一直是在依靠着回忆和幻觉生存。

下班后走在那条河道边，一瞬间的空旷让我有些不能适应，恍惚中才想起，那些柳树的枝桠已被砍伐，空留的枝干在寒风中屹立，如同一些封存过往遗留下的孑然线索。我望天，那天空依旧如昨，晴潋若碧，只是多了些忧伤。那是树的忧伤，还是我的不能忘。

她说我守着自己的往事不准任何人靠近，只自顾自悲伤，这是自私。我是个自私的人吗？我想这个问题，然后久久失语。同事说我的话越来越少，而我只是不晓得该说什么。也许我的话只为了攒起说给某人听，也许我是得了间歇性的失语症。确定的是，我确实无话可与说。

4 迷藏，你躲在回忆里的苍白睇望

一帧帧浮光掠影的幻象。一沥沥晦涩苍白的过往。好多次我几乎以为自己忍受不了，就要死去。

夜里醒来又睡去，睡去又醒来，反反复复，于是终于明白，这样的残忍，只因我还活着。

想起那天和她说起从前，其实你也知道，我一直就避讳着那些过往。她轻描淡写的说起那一千块钱的事，也许她心里已不甚在意，而我惶惶然。与她分手，愤怒的我想要给他打电话，才要拨通，却挂掉。于是给哥哥打，我始终不明白他为什么要那样，我接受不了。

想起那年夏的挣扎，闭上眼，仍感觉泪落下来。内心的起伏，原来这几年我从没有放下。

我想我始终不是良善的人，我纵容着自己的任性，却耻于对他原谅。你爱我么。我想问他。我们做了二十年的父女，却又纠结了多少愁与怨。这决然不是我所要的，却又宿命已定。

我们太过相像，我不想承认，却又无可奈何。某些时候我拒绝听人说我与你像，却又认命的发现事实果然。会突然想起从前看的港台剧封神榜，想起哪吒削骨还父削肉还母的不孝与决然。我不是哪吒，做不到那样的惨烈，而我又幻想如何可以与你断绝一切关系。

这身体，流淌着你的血液，这悲伤，始终与你缠绕纠结。我想忘记的，可是我一再想起。那些时光流逝的过往为什么一遍遍反复的提醒，我不想恨你，却无法原谅你。

以前与母亲半真半假说，要改掉姓名，宁愿随她作萧小瑜。你问我幼稚么。我只是不想再和他任何关联，而那样的关联，让我害怕。

5 夕颜，凋零于日暮下的晏晏美好

忘不了每次他吹牛我们帮他圆谎，忘不了多少次他醉酒回家而我们小心翼翼。忘不了他坐在沙发上打自己耳光后晕倒过去，忘不了每一次母亲为他的担惊受怕，忘不了他只要面子不要我们这个家。

我想给他找一些美好的借口。然而借口仍旧只能是自欺欺人。一幕幕沉重的过往，你给了我多少眼泪，又给了我多少不能回想。

我想把你当做我整个童年的依靠，可是我也知道你不是。总是幻想有那么一日出现一人，他不必踏着七彩祥云来接我，我要的他素白衣衫，风里清扬，温情如同一句最平静的诉说。我只是试图寻找那么一个人带我回家，或者给我一个家。我想要温暖。很想很想。

再不去那边，也许那终究只能成一个伤心地。从前他骗我，而今我骗他。只是他是为了他的报复，我是想要他快乐。莫忆容。莫再回忆那容颜。当我写下那个名字时它就已经是一句暗语，而那只潘多拉的盒子，我早已打开。你没有认出我，而我也努力不再靠近你。距离是一种美，此时我只觉那是一种安全。

敏一样就认出，依姐姐也是。我亦不想再欺骗自己。如此明显的存在，他却依旧不知，答案也许只一个，他心中无我。而他的无我，终于让我退后。即便他日后快乐，若是知我此时这样骗他，依旧会气恼。

有些人一辈子也无法遇见，有些人却用遇见来怀念一辈子。我越来越相信某些文字写下的瞬间，便已成为一句不能释破的箴言。我怀念他，且将用我不可预知的未来一辈子怀念他。

6 望生，可知已是十年踪迹十年心

灯影绚烂，迷离人眼。楼下搬来了新的住户，楼道中相遇，不知为什么却心慌，夜里噩梦接二连三，几次醒来，仓皇的梦，在无言的沉默里摇摇欲坠。

清晨路过那条道路，花坛里的青草凝结了一层厚重的霜，冷白昂然于晨风中。看见那些上学路上的小孩子，笑容纯净，不染纤尘，让人想起希望与美好。人如果永远不长大该多好，不要那多辗转，不要那多离散，然而这也只是痴人说梦罢了。

昨妈妈生日，想了许久，给她短信，晚上给她打电话，许久不说话，竟莫名觉得有些尴尬。她说今年也许可以提前些回去，而这样的提前，又有几天。她说起他，我只当做沉默，无言。

“要有最朴素的生活，最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。”其实我不是坚强的人，也不是脆弱的人，我只是掉进了自己的过往，找不到出路。

我想起那年，他说，你是我长这么大见过最固执的人。想起他说的过，细小的表情，有时哭，有时笑，只是这所有的心情，再与他无关了。