零八年到一零年，认识你的时间，不算太长，却也不短。

想起你，如你的名字一样，绵暖，给人绵延不断的温暖延续。

其实我们说话很少，也许是每次都没有遇见，也许是我的失语与骨子里的某些淡漠。

然而我总觉得，有些人即使很久不联系，但却不会因为这样就距离遥远。

之余我，你就是这样的一个朋友。你在适中的位置，永远给我一种安宁。

 

昨晚在屋子里看书，看了许久的《百喻经》。内心却依旧被窗外的雨声清扰。

突然想起你，于是找出放在箱子里的《凉生》，从头又开始看起。

读着那些悲悲喜喜，想起你，想起你眉目浅浅落落的微笑，才觉得有些温暖。

你在写给湮湮那篇文里说，如果你认识她，你就会知道为什么我爱她。

我喜欢湮湮，没有任何理由，就是喜欢。因为她又认识你和一一。

而我一直没有说的是，你和一一也是这样的小孩，一旦靠近，便让人心生喜欢。

 

时光留给了我太多回忆，而大部分的往事，都是伤感与泪水交错。

我总是在回忆里等这个等那个，却一直就不知道谁会在回忆里等我。

也许那段往事里，没有任何旁人，根本就是只有我一人存在。

所有眼泪与欢笑交织的对白，那些都只是宿命给我的幻觉。

悲观，永远都是悲观。我抛不开这样的念想，也不敢靠近所有的暖源。

我说我不再找寻也不再执着，可是我依然很累。长途的跋涉，早已让人疲倦。

 

记得你说你发誓你会活的有笑容。记得那天你和湮湮一样叫我瑜瑜姐。

也记得你跟我说如果生活不善待你自己就要善待自己。

其实我想说的是，你说的很多话，我都记得。放在心里，一直珍藏。

关于坚强，关于放弃，关于幸福，很多人都这样与我说过。

然而我却固执着，依旧感伤。那份云淡风轻从开始的开始到最后的最后我是一直没有学会。

只是你给我的那些感动，即使细小，我还是想要一生收藏。

 

我病了，可是不想吃药。每天晚上躺在床上像一具尸体。

听着风声，听着雨声，脑子里时时刻刻都不能安静。

我想跟谁说说话，或者有谁听我说说话，其实，我只是害怕这样的一个人。

可是我越来越安静，越来越失语。我随时都在幻想自己生一场大病，或者出一场事故。

所以，不要来责怪我的自我放弃，因为那些都只是意外。是的，所有的悲剧，只是意外。

请放我一个人。谁也别来打扰我的自生自灭。谁也别来。

 

我总是跟敏发脾气，事后又很内疚。我对她不好，我知道。然而这两年她却一直在包容我。

那天她说她把我这些只当做是又一次发病了。所以，她不会跟我计较，也不生气。

且不去想这些事玩笑还是当真，我想着自己的那些固执任性，却一次次想要掉眼泪。

所以我不想再靠近谁，因为我也不知道我的发病会延续多久。

我不想像一只刺猬，靠近你们的同时，也弄疼你们。

傻孩子。我的幸福已经不再了。它永远的消逝再不会回来。

所以我只期待你们快乐，想我喜欢的每一个人都能开开心心。再没伤害。

 

和她们说起来世，尽管我常常说自己没有未来也没有明天。

然而我却希望来世可以做一枚顽石。

只因那样不会漂泊，不用流浪，也不会为情殇所困。

有时候我也会对自己说，原谅自己，就像原谅那段过往。

往事来袭时，我却依旧没有办法让自己坚强面对过去。

其实，我就是这么软弱，甚至是不堪一击。

 

每日不断的书写。执迷于回忆，只因那是一种安全。

生活欺骗了我太多，而我想，只有那些发生过的事情再不会改变。

一个人的换灯泡，修插座，弄水表，解决所有的问题。

我可以面对一切困难，唯独没有办法面对自己。

所以我守在过去，纠结于那些过往里，再走不出。

时光是一个劫，只是我画地为牢，许了自己永生囚禁。

 

开始觉得自己的记忆力越来越差。对所有的事情提不起兴趣，没有任何热情。

明明这一刻是在微笑，内心却始终有一抹挥不去的迷惘。

傻孩子，你说这些感伤是不是与生俱来，到死相随。

所有人都在与我说希望，可是我根本就不想去相信，因为没有希望，也没有光。

我甚至就在想，若是刨开我的内心，它是不是真的被黑暗占据。

可是你的笑容却那么明亮。干净不染一丝纤尘。

 

絮絮叨叨说了这些，其实最主要的还是那句生日快乐。

我只是想借这个机会跟你好好说一说话，讲一些事情。

喜欢你。喜欢你的笑。喜欢你的明朗。而这样的无忧，我希望它可以一直延续。

那天我说，维以不永伤。我只是想你未来的日子，永远都是快乐。

一直都知道你小，认真的算了年龄，才发现我大了你那么大，也许是我老了的缘故。

傻孩子。许你一抹快乐。尽管我现在有多悲哀。

请你把这份温暖一直持续下去好不好。我们会陪着你，永远和你在一起。