>>>你要静守，度过你心里凄凉的冬日。

起风了，纵有阳光依旧寒冷。蜗居在自己的世界里，耳边是那首烟花易冷，第一次把Jay的歌曲翻来覆去的听，好像永远也没有疲倦。闭上眼，空气里有凛冽的味道，我知，冬天来了，可是我的春天却依旧尚远。每天安静上下班，告自己不要想过去的事。我说要在时光里做一明媚女子，宽厚，温和，恩慈，善良。只是有些东西往往也只能自欺欺人罢了。

日子静的像一泓水，底无波澜。我无力去猜测它的平静，就像我始终无法面对那深藏的现实真相。越来越害怕遇见故人，是这样纠结的心事，独一人于回忆里伤感，却在人前仿若遗忘了一切。有时也会想，就这样一辈子在她身边，宛如静好。是否这便是我祈望已久的生活，无风亦无浪。可是为什么我还是会在转身的那一瞬间黯然。

夜里，从一个又一个梦里惊醒，或者那不是梦，是靥。是我想忘却始终都记得的残缺。那女子说，因为懂得，所以慈悲，而我想，因为背负，所以沉重。有时候我想强迫自己去忘记一些事情，可我们都知道，那发生已在心底烙下深刻的印痕。就像叶子落了，只是化作春泥长成来年的新绿。忘记，那是一个悲壮的轮回。而我们只能在这样的轮回里一次殇，一次悲。

>>>那些时光，陪你走过的路。

读了许多悲伤的故事，那些寂静的伤感在冬的萧瑟里无尽蔓延。在心里隐隐期待着美满，却又无可救药的执迷悲剧。在别人的故事里，一遍遍为自己伤感，也许这是我们每个人都无法摆脱的纠结。就像那天娄跟我说，他的文字里其实已经隐藏了很多自己的情绪，而我们在读的时候却依旧于我心有戚戚焉。感情都是相似的，区别只在有人破的了执，有人参不透相。

一个人走在路上，还是会有长时间的恍惚。和人群擦肩而过的时候，常常会有种不真实的错觉，好像下一秒就会消逝，永远消逝在这个世界不留一丝痕迹。有时也会想，是否我会一直这样悲观下去。倔强的眼神，明媚的笑容，那些青葱美好究竟离我有多远。明明是记忆里垂着羊角辫裙裾轻扬的无殇幼童，却偏的在时光里长成憔悴悲观的女子。

披着齐腰长发，带着素色卡布发卡，看上去有一丝温婉的味道。只我知道，那温婉只是假象，从不属于我，我是偏执的，也是凛冽的，甚至是暴躁的。情绪上越来越多的失控，眼泪似乎伴随着成长特别的多。她一次次跟我说，不要让别人看到你的眼泪。可是我常常都做不到。我在人群里饮泣，那些肆虐的悲伤无人与共，独我一人赏。

>>>但愿你能，原谅这个凉薄世界。

我活的没有骄傲，没有自我，没有未来。我不知道为什么要这样活着，我想去参破这些问题，也许当我找到了答案，就可以逃避这样的活。要么二十年如一日的麻木自己，要么放弃这样的生。我只是不想继续着悲观，重复着萧条。我在没有日光的黑暗里数着自己遥远的青春，这是一件多么无望的事情，只有经历的那个人才知道。

日光之下，依旧没有新事，有的只是幼年的记忆和少年的过去。想说的，说不出，想写的，写不出。我想我已经被那些背负彻底绑死了。余说，她越来越能理解我的悲哀和沉重。她能理解了，可是我不能理解。我强迫自己忘记，强迫把那些缺失变成无憾，把那些残酷变成美好，却注定失败。我从一个有希望的女子彻底绝望。彻底死在我自己的黑暗里。

在别人的目光里，活的小心翼翼，胆战心惊。好像从小就是这样。老师要我以哥哥为榜样，于是我去报名竞赛，妈妈要我乖巧，我便不再淘气，她要我活泼，我就扮演天真，甚至是父亲，那两年为了巩固他的面子，于是我入学生会，参加演讲。太多的事情，我在时光里扮演着各种周围人需要的角色，只是没有一样，是真实的自己。我就要忘记了，我究竟是个怎样的人。

>>>谨以此生祭奠你。

在无人路上散步，寂寞在一回头间就看到了。也许很多事情都是在这样的不经意间凸显，寂寞也是，悲伤也是，念念不忘也是。我厌倦了那些从前，也不想再说起那些过往，因为每一次的叙述，都会让我泪流满面。我想哭，却一次次用笑来遮掩，我想笑，却一次次控制不住那些眼泪。无时不幻想有一双伸出来的手可以带我走，逃离这悲观生活，我只是觉得我就要疯了。

很久不言语，有种天生失语的恍惚。看见落落说，她梦到了爸爸。我却从来没有在梦里梦过他。有时我甚至我忘记了自己还有父母亲人，还有家。其实，我只是忘不了那么漫长的日子里，哭过，笑过，悲伤过，绝望过，而他们始终都在缺席那个位置。也许我只是个自私女子，还带着分残忍，所以只懂得伤害，不懂得原谅与包容。

躺在床上，听凄迷的乐，始终是一个人留在黑暗里。那一瓣风中残朵，也无人为它暗香余留。我也就要忘记了，是你们丢下了我，还是我和你们走失了。我等在旧时庭院，月凉如水，只影婆娑，可是再看不到那年花开。于是我哭了，你却仍旧看不懂我的眼泪。那些早年的时光已经随风散了，就像年少时的那场梦，散了也落了。再也不会回来了。