少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低断燕叫西风。

而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。

                                             ——虞美人·蒋捷

【雨事】

少年听雨歌楼上。这是最近常常想起的一句词。也许是因了这连日的雨水。阴霾的天气，总是会让人心生郁结。其实那首词后面还有几句。少年听雨歌楼上。壮年听雨客舟中。而今听雨僧庐下。有些不合时宜。也许我们如今至多介于少年与壮年之间。而心境，在许多时候我都觉得苍老，或者衰颓。

我回望旧年，还有旧人旧事。我已经许久不曾完整的记录一些什么。包括故事，包括日记，包括心情。

一些琐碎的片段，慢慢在日经月累的沉寂中变得萧索。但我想这是好事。终有一天，一切都会平静。世事若捕风捉影，空若烟云。我们年轻时曾执着过的爱恨大概也就都变得无所谓了。

依然频繁的想起过去。会想起旧年里的那个自己。十几岁的时候常常一副年少气盛的摸样，固执冲动，又不肯轻易服软低头，想来那时是吃过不少苦头的。而今看着自己低眉顺眼的模样，有时不禁觉得好笑。又有多少人知晓这貌似温顺的神情之下，其实依旧跳跃着一颗如同旧年一样火爆不安的心。

唯一的不同，只是懂得了妥协，懂得了虚与委蛇。你既要在这个社会上生存，就必然得懂得它的生存法则。我看过一句话，那句话说知世故而不世故是最大的善良。我想，那就努力朝着这个方向吧。尽管许多时候我都称不上是多么善良。

【行旅】

端午去了郑州，行程仓促，见到了在新浪相识多年的瓶子。然后在父母那边住了三天。有些不一样的感觉。能够清楚的感受到父母的疲惫和渐老，以及他们对我的爱意，还有，我对他们的不舍。

因为要赶大巴，只和瓶子在德克士坐了片刻。时间虽短，但那种温馨的感觉却在心里缓缓流澈，遍布心田。瓶子还是个小姑娘的摸样，至少在我看来如此。那些生活与情感上的挫折曾将彼此打磨成悲观的厌世主义者。但我庆幸的是我们都还在努力生存。努力在这个世间求生。

后来，彼此道别。终究我们各有各的归途，但在这路途之上，能有一次短暂的重逢，动心的相遇，已是难以言喻的美好。再相见，不知何时，甚至今夕何夕，也许又是多年以后。但当初的那份情谊，我想在彼此心中，都是难以忘怀。

父亲大人近年来变得温和许多，脾气不再如当初的火爆激烈。我们甚少争执，甚至有时看着他，会莫名的有丝笑意盈在心头。他依旧喜爱看还珠格格，他依旧喜爱看武侠电视剧，他依旧喜欢换手机最爱的是手机，他依旧极度怕热脱掉衣服会有圆圆的啤酒肚。他喝酒，但已戒烟几年。他粗心，但也开始懂得关心身边的人甚至偶尔有些大而化之的温柔。

我看着如今的父亲，想起少年时和他的顽劣对峙，有些汗颜当初的激烈与不懂事。终归，这是我血脉相连的亲人。是在这个世界上我最最亲近的人。其实，又有什么值得当初那样的怨怼呢。

母亲拉着我的手，我们在乡下的田边拍照。向日葵畔，她的笑容在我心里依旧最美。我知道岁月无情，红颜迟暮这是谁也逃脱不掉的命运，但这一点也不折损母亲在我心中的美貌。那是一种由心而发的底蕴，甚至年华越深，那样的气韵就越是显得美好。在母亲身边，时光仿佛变得细微而绵长，而我永远都是个孩子，可以和她撒娇，可以和她诉说委屈。这是世上最爱我的人。这也是世上我最爱的人。毋庸置疑。

原来年岁越长，就越是恋家。幼年的时候，常常羡慕天空中那些自由飞翔的鸟儿，羡慕它们有一对翅膀，可以无拘无束的翱翔。而今却是无比的渴望一家人能够永永远远在一起。永不分开。

稻香中唱道。家是唯一的城堡。我说，家是一切颓废与美好。而家人，是那个无论你优秀还是顽劣，无论你是富贵还是贫穷，无论你是得意还是落魄，都会对你不离不弃的人。年轻的时候总是有幻想，对许多人许多事都怀着期待。如今想来未免太过天真。因为年轻，容易做梦。而今我终于知道梦总有醒的那样一天。是哥说过的所谓亲人其实就是父与母，我与他。是母亲说过的，只要一家人在一起共同努力。我想，其实这样未尝不好。

你期待的多了。失望必然就会至多。而今这样的清淡如水，对于我们一家人来说，或者是最大的恩慈。别人帮你是情分，不帮你是本分。渐渐懂得用这句话来劝解自己，许多事情也开始逐渐释怀。当初怨怼过的，抱怨过的，如今已觉得都不再重要。没有人帮你不重要。落井下石不重要。虚情假意不重要。重要的是一家人还在一起，健健康康，平平安安。

【幻世】

一年过半。末日年之说，已渐渐被我搁置心底，甚少提起。不是不再执意，只是开始接受妥协。我们做不了命运的主，但我希望我们可以做自己的主，可以能够选择一种自己喜欢的生。而不是一定要麻木的，捆绑的，桎梏的，暴躁的生。兵来将挡水来土掩的处之淡然，我想能做到者寡。但我只想，可以不受约束的生存。好好的为自己活一遭。

已经有十天没有去偷看某人的状态。这算是一种进步么。失眠的时候，我也不再数那些星星了，我也不再听那首三个人的时光了。甚至从前的日记，我也不再翻读了。我知道，这是好事，这是好的方向。所有一切其实都只是时间的问题。我们会把深刻的伤痕埋在最深的海底，然后千年过去，海枯石烂，沧海桑田，当初的热烈情怀，终究只成沧海一粟。或者真会有那样的一天。

如今，过的麻木且平淡。结束了某些不合时宜的选择。这世上的许多事情，原来都是无法将就的。某天我看到一句话，然后一切就都有了答案。青梅未谢，竹马已老，从此后遇见的每个人都有你的影子。一笑而过，继而继续从前的生活。一个人看书写字，一个人听音乐，一个人望天。所以若干年后，你若听闻，我仍守着孤城，你若听闻，我始终一个人。这也没有什么好讶异。

开始想养一只叫做排骨的小狗。开始翻出旧年的小说手稿想要重新写完。开始计划着长长短短的独自旅行。我想生活就是这样的。生下来，活下去，没有什么大不了。我不知道，我这算不算平静下来了，只是我不再歇斯底里了，也不再没事发疯抓狂了。最多就是坐路边哭哭笑笑整一个多小时。嘿。我也能看到天空是蓝色的，也能看到树叶是绿色的。所以，一切的美好只是等着你自己去发掘。

【捕风】

你写了很长很长的信件，可是依然找不到投递的地址。你写了许多的明信片，从秋天到到冬天，从冬天到春天，从春天到夏天，每一个季节，每一份不一样的心情，你把一切寄给时光，但这又该从何而寄。故事终于有了最后，你爱的人最终不爱你，你守着回忆独自老去。你想这是最好的结局。

童话故事里说，公主在沉睡百年后，终究会等来王子。深情一吻，万物复苏，王子和公主从此过着幸福的生活。这是你最喜欢的童话。但你心里清楚，所谓童话，便是因为它的虚无缥缈与不可实现。你不是公主，你也等不来王子。所以你依然一个人生活，一个人收拾着尘埃旧事。

你依然在夜半失眠。依然无数次检查门窗反锁。依然脑子里闪现许多不好的念头。你知道这是心理学上的强迫症，而你又必须强迫自己改掉这样的毛病。你在下雨天始终不记得打伞。你在上下楼的时候会被五楼的凶狗吓哭。你经过那树夹竹桃会突然浅浅一笑。你在不开心的时候喜欢沉默读书写字。

你听大提琴往事。你记得有人说过喜欢大提琴的人该是宽厚善良的。但你想你并非如此。你有些任性，有些小孩子脾性，你偏执，你悲观，你爱哭，甚至有些小小的记仇。但你总是做出一副大而无谓的模样。这个世上的许多人都是戴着面具活着。但不巧的是你戴的是自己最最憎恨的那副。

你知道你和某人之间没有未来，甚至不能再相见。但你已经习惯了对他的想念，习惯了对他的回忆，习惯了在日复一日的年华里只在你的世界里留下那一个人的位置。从而旁人进不去，你亦走不出来。

你在许多时候变得沉默而内敛，相谈者只有那几人。曾几何时，你的内心其实亦有过情怀如火，但那一切终究覆灭了。走着走着就散了。这是第几年，多少人走近你最后离开你，你失去了多少人，其实你自己已经有些不清楚了。所以许多时候你都在想，如不靠近，远远的观望或者才能长久吧。

【画皮】

看了画皮2。纠结的心情。在想为什么靖公主要喜欢霍心呢。干脆就和小唯在一起吧。开始的开始，漫天白雪，少年男女，青春美好的摸样。但一切终抵不过那场意外。其实，若是霍心勇敢的表达出自己的爱意也就罢了，若说最初，他是执着于两人的地位悬殊，那么后来，难道那些逃避除了歉疚就真的无关乎一丝丝对于容貌的介意么。我不信。而小唯的出现，尽管是真的存在于妖法上的勾引，但小唯的美貌，霍心就真的没有一点心动与怜惜么。所以，霍心不值得爱。甚至到后来他自刺双目，让人亦觉得没有一丝感觉。至少在我心里是如此。