七年，不仅是过去。

翻看着过去的记录，被深重的无力感击倒。对于许多事，越来越觉得疲乏。命运毕竟太过强大，而我们只手的能力毕竟是与之昂斗不过，所以只能选择接受。

就像此一刻，我依然打开手机，一遍遍读着你给我回复的话。其实在我给你写那一番话的时候我就想到，无论你留给我是怎样的字句，我都会哭，但我没有想到我的情绪依然能够失控到如此。我看着你说的那些话，你说对不起我，你说你应该相信我。可是我已经不知道该怎样回复。七年，这是第八年，去年岁末我们还在一起说，所谓七年之痒，友情上的我们终于艰难的走过。只是一路坎坷，一路波折，在第八年的开端，竟仍旧如此。

越来越觉得自己只是个附属品。我想着那些照片，我想着拍照日期，我想着你的回复，眼泪就吧嗒吧嗒直掉，连心都跟着发抖。多可笑，你说。有人说过，以为爱的，都在失去中。而那一刻我想，以为爱的，都在谎言中。是了，太多的谎言。一帧帧，一句句，毕竟是经不起推敲。有时我在想，如果你能够将谎言说的更加圆满一些，也许我便不会那么煎熬，那么痛苦。一边要劝解自己相信你幼稚的谎话，一边要找寻理由为你开脱。很累，真的很累。

有时候，我很想知道我们是如何走到这一步，甚至，我看着文档里未写完的离砂，心就撕扯着疼。那些过去，那样鲜活的出现在我的记忆里，可是我能给出的最好结局，也不过是沈清瑜看着手中的流砂，明白感情的不可捕捉，最终告别叶天蓝，选择死亡来解脱。但，故事终究只是故事，生活的发生，远远在我们的想象之外。晚上哥哥又一次骂我，说我傻，说我天真，明知道被骗可是还跟个傻瓜似的坚持。我听他这样说心里就疼，可我知道，他和妈妈一样，只是恨铁不成钢。始终活的不明不白。也许，不是我不明白，而是我愿意那样糊涂。我和你说过，有些事情，我不愿意看的明白，太清楚，也就太痛苦。而我只想生活能够简单些，感情能够长远些。

我回首旧年，你们每个人都和我说过很多遍对不起。可你们说过之后，要么依旧决绝待我，要么匆忙的离开我的世界。最终，对不起，在我这里演绎成了一句最伤人的话。而我还在反反复复的倾听。那句老话说的一点都不错，你在乎一个人的同时，就赋予了他（她）伤害你的权利。所以我想，其实归根究底是因为感情的付出。有时我想告自己，不要在意，也不要在乎，这样就没有痛苦，也没有煎熬，更没有伤悲。但我终究做不到。人是感情动物，我始终这样想。所以时光里，我仍旧爱着，也仍旧疼着。可是在所有疼痛里，你给的那分还是太重。

曾经的执往，那些悲喜年生，你全部都没有错过。青春里我所有的过去，都充斥着你的身影。一切因果，在那年既埋下深刻的伏笔，那些孽由在时光的默化下，早已变成巨大的火药，随时准备湮逝从前，毁灭我们的时光。可叹那时你我并未意识到后果。我还记得旧年她说的那句话，她告诉我，你恨我。我那时的不可置信，伤心，而后来你也承认，你是真的说过那三个字。后来的那么些年里，其实我已经不太去想那句话了。我想，那始终只是你一时的气话，只是简单的你在发脾气。我们依然是很好的朋友，依然可以同悲喜，依然可以共进退。你在我心里有着一个特别的位置。你是一直知道的。待我好的人，我无法忘记，而你之余我的那段岁月，胜过了所有。

记得那些为了爱情不顾一切的年月，是你陪着我淋雨追逐，最后感冒了好久。记得那些被赶出宿舍在外面匆忙租房的日子，是你在小屋里陪着我跟我聊天。记得那些感情失意的日子，是你每天守着我跟我说笑。记得那些我不能工作封闭自己整日不下楼不出门的日子，是你每天给我送吃的给我打电话。记得那些没有钱的日子几乎就要活不下去，是你给我拿钱豪气的说有你当我的取款机。如今回首，依然悲喜交加。昨年的过往，不一定就如今日这样诉说的美好，但我记得，那些艰难的日子，是你陪我一一走过。只是，我们走过了荒芜，走过了坎坷，走过了险山，走过了恶水，却终究走不过世情。你与他之间的牵扯不清，还是将我们推进了一个尴尬的处境，而你一次又一次的欺瞒，终是让我变得敏感小心，变得有些不信。

一些事实清楚的陈列在我们眼前时，你说，你应该相信我，而不是相信别人。我看着那些尖锐的真相，笑过，然后许自己做一个盲人。是，我的眼盲了，我的心也盲了。我看不见真相，只看的见你，因为你要我相信你。有时，我真想自己可以做一阵风，或者一只蝶，在广袤天地间自由自在，能够无拘的起舞，不被束缚。而不是如今的画地为牢，没有出路。我不知道，是从什么时候开始，感情变成了一种包袱。我们沉默了，小心翼翼，甚至是惶惶着刺探彼此。一句不经意的话，都能让彼此互相猜疑，纠结不已。过去的日子，依然那样清晰，我们走过的年岁愈长，可是我们的沉默就愈深。

开始缺少交流，变得疏离。明明每天都在见面，可是依然很少沟通。一段路走下来，竟然可以不说一句话，只在转身的路口，道一句客气的离别。这不是我们想要的友情，我想。我们一次次征战，又一次次和好。如今，就连吵架都变得冷冷清清，甚至还可以微笑。你说，情何以堪，这样的结局。

在过去的年月里，我们是清楚的陪伴在彼此身边。一起经历，一起成长。我说过，待我好的人我会记住。而那段最艰难的日子里，我没有别人，只有你陪着我走过。我想即使只有那段短暂的过去，你也是值得我用一生来追随的朋友。更不要说往后的那么多日子，我们互相扶持着走过。

你有新家了，你涨工资了，你恋爱了。这些细小的情节，都是我欢喜的一部分。而你被老板骂了，你和男朋友吵架了，让我也跟着难过，悲喜莫名。我想起春节后我回来的那天傍晚，在看到我的第一眼，你抱着我在我肩头委屈的落泪。我拍着你的背说，哭吧，哭出来就好多了。可是我的心里剌剌的疼，就跟人拿着刀杀我的感觉一样。我想全世界都可以难过，可是我不要你难过。

你总是弄的我不开心。而我情绪上的波动，也多是因为你。因为太靠近，所以才会伤害是不是。有时觉着，现在的我们，就像两只刺猬一样。越是靠近，伤害越深。你说，你害怕我讨厌现在的你。可是我没有来及跟你说，我也害怕你讨厌现在的我。我变得有些神经质，敏感，猜忌，不信。我时常都在想到死亡，我想或者死亡真的是个很好的解脱。我能当一个劝说者，可以微笑着劝慰别人，只是我真的无法劝慰自己。我有点累了，就要坚持不下去了。我所有的自持，都只是自欺的表象，一旦发生变故，就是全军覆没。你了解我骨子里的软弱，你知道我心里的敏感，可是你不知道，在这样逼仄的人生里，那些逃不掉的挫折，几乎要把我逼疯了。我说，那就什么都别说，只当我是个神经病。我想我真的就是个神经病，我快要疯了，或者我已经疯了。这样的我，是不是比现在的你更加让人不喜呢。

旧时光里，我们都曾明眸皓齿，一派天真。只是命运给了我们年少的明媚，而生活给了我们世俗的坎坷。如今，我们都变了。一起走过的年华，一起牵手的日子，当我回首的时候，还是昨日依依，可是今朝便已遥远。一句话，就是一道伤害。一个眼神，就是一阵伤心。辗转在世情之中，太多的无可奈何。我们对抗不了强悍的命运，于是就只能折磨彼此。心，早已千疮百孔。感情伤寒累累，总有尽头。

此一刻，我翻拾着我们的过去，心里竟然开始平静。不想去想你欺瞒我的事实，不想去想我们交付的决绝，不想去想那些背驰的过往，不想去想那些利益的相争。在所有的感情里，我都做不到放手的那一个。而你依然还是我一直想要相信，想要携手同行的人。就像过去的日子一样，生活还要继续，我们哭过，生气过，然后依然会原谅彼此，继续行走在对方的世界里。

七年，不仅是过去。感情，不只是徒然。你知道，无论如何，我都还是放不下你。而以后的路，还有太长太长，我真的没办法松开你的手。他们都说，没有人离开另一个人便不能生存。但我想，那是因为他们没有遇到。而我们在一起的年月，那些日子清楚的告诉我，没有你，我真的独自走不下去。人生在世，白云苍驹，说长也长，说短也短。感情是怎样，那些算计，欺瞒，小心，真想有一天都风吹云散，而我只是想和你永远走下去。

也许，真的是前世欠了你吧。