孤岛梦倦

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

◎梦觉。

 

书桌上的日历翻了新一页,在恍惚中惊叹着时间的流逝。一年快似一年,也一年老似一年。依旧过的漫不经心,情绪几经波折,最终还是沉默。其实,我只是不满,怨怼,伤心,甚至还有憎恨。我抱怨我的人生,我对我的命运不满,可我却没有一丝办法。对的,错的,好的,坏的,都是自己的选择,不是么。越来越多时候想起哥说的那句,总有一天你会后悔的,也越来越多想起某人当年说的,你一定会后悔。好像所有人都曾预料到我而今的追悔,只有我那时不自知。

 

站在二四年华这个尴尬的接口,除了迷茫,竟然只有愈多的绝望。是的,绝望。有人说这个世界不符合我的梦想。我想的确如此。可是我却渐渐的忘了,我的梦想究竟是什么。是那间有着大大的落地窗的天光明亮的书屋,还是和杨小牛在开满向日葵的田野里奔跑直到累了躺在花丛里酣眠。是满世界的行走流浪去看陌生的人群和风景,还是可以嫁给自己喜欢的人过安定静好的一生。梦想之谈,变得越来越奢侈,没有一丝希望,也没有一丝快乐,不知道为什么而活着。

 

越来越多时刻倾向于沉默,有时分明想要倾诉,却又生生终止了诉说的欲望。那感觉就好像一段歌声在高潮的时候戛然而止,仿佛被谁扼制了咽喉。看似平和的表象下,掩盖的却是累累的不堪。我甚至不知道,我内心的怨憎不满有没有淡化的一天。柏拉图的理想国,注定没有实现过。一切太遥远了,我看不见,也触碰不到。尽管人们不断的说着那世界多美好,那空气多新鲜,但我想我一定是感官失调,我感受不到一丝的光明美好,只能在黑暗中一次次缅怀从前。

 

◎梦初。

 

回忆当年,其实我也曾是一个有心有爱的好女子,我想。旧时光里,也有过眉眼灿烂,言笑晏晏,如今却只剩了不信和惨淡。可我无力责怪光阴,也无力责怪任何。命运待我从未优渥,在经历了太多的希望直到失望,失望直到绝望后,我学会的只是对这个世界虚与委蛇。我学会了假笑,我学会了冷眼旁观,我学会了在盛怒之下还可以笑的眉眼生花,可是太多时候我还是失控。我不明白我究竟是想要怎样,也许我原本就不因该生存,不应该这样寂寞潦倒的生。

 

但我想到母亲的泪眼,还有她疲惫的面容。我想我不仅仅是没办法选择自己的生,竟然连选择结束自己的勇气也丧失了。很累么,这样漫长而孤独的生。可我知道,我还是要坚强,要独立,要忍耐,要不动声色的走下去。我怨怼这样的人生。我被时间一步步推着走到现在,好像从来没有一秒是为自己活着,我想这样的人生要来何用。每一天睁开眼,我都哀叹自己还活着。也许,没有任何声息在梦中悄然睡去,直到地老天荒,生命一梦至永恒,对这样的人生也是一种解脱吧。

 

情缘终究伤人伤己。变的淡薄了,也清冷了。对于这样的变化我连自己都感到心惊。可有谁懂这也只是一种自我保护的本能。因为害怕失去,所以宁愿从未拥有。因为害怕伤害,所以宁愿从不触碰。日子过的越来越淡,走的人走,来的人来,去的人去,散的人散。人生在世,如意者又有几人。越来越多的自怜自艾,越来越多的自怨自伤。太多的回不去,如今只剩了追忆。依旧沉默,吹着季节的冷风,淡看一窗烟雨。在午夜梦回时分,忘了年月,恍然不知今夕何夕。

 

◎梦逝。


 

 

五月下了太多的雨,内心的阴霾又一次被扩大。脾气越来越暴躁,很多次想要努力掩饰好情绪,终究无果。我的表情写满了不耐,还有厌倦。只是庆幸尚未发作。依旧隐忍,依旧沉默,我想爆发的日子应该不会太遥远。工作屡屡不顺心,但也学会了承受,我说过,我学会了虚与委蛇,也许上一秒我还在客气有礼的和人对答,但下一秒却独自愤慨甚至摔东西。许多情绪积攒于心,不能纾解,不能善终。像是独自奔赴在深山野林,偶遇峡谷,进而不得,退又不能。

 

生活越来越淡,越来越静,宛如死水,无波无澜。依旧独守孤城,在小城淡看平常烟火。有时分明想要去改变些什么,内心像是藏着一只困兽,想要呐喊,想要奔逃,却又经不得一丝变化。始终是这样矛盾的人,感受不到快乐与希望。隐隐的厌世,对人群有着强烈的逃避感与疏离感,每一秒都在计划着遁逃出走。但我清楚的知晓,我哪里也去不了。在我的内心,我已为自己画地为牢,没有出口。放不下的往昔,没能遗忘的过去,只能日夜吞噬所有的欢笑。

 

某个失眠的深夜,看着那些星星,想起旧时光里散落的那副拼图。可没有人知道,那副拼图去了哪里,就好像没有人知道,我们是怎样从轰轰烈烈的最初走到惨然寡淡的如今。命运给了我们太多无解,可笑的是始终只有我一人在追逐答案,这力量显得太过单薄。从前的从前,现在的现在,记不清究竟有多少失望,也记不清究竟有多少伤心。以为麻木了,却还是能感知丝丝缕缕的疼痛穿透骨骼,穿过血肉,直抵心房。活在回忆里的人,终究只是太过悲哀的存在。

 

◎梦倦。

 

很久不写一句诗,不填一句词。那本日记被我束之高阁,然后再没有翻开。开始较少的记录,任由自己堕落,任由自己自暴自弃,甚至我很想知道,是否如今还有当初放弃的孤勇,能够为了自己而奋不顾身一次。但事实证明我不能。年华已错,不可改正。一遍遍念着,回首却再也找不到来时路。只能和过去里的千百次一般逃避那些人事,极少接听电话,极少说话,极少出门,极少见人。我把所有的一切都藏在心里,但我想这不是安全,终究会有一次盛大的焚烧。

 

错了就是错了,无论从前抑或以后。我撞到南墙了,我感知到疼了,我头破血流了,可没有人告诉我回头的路在哪里。而我只能眼睁睁的看着自己在青春里走失,何其迷茫,何其挫败,一个人孤独的走向苍老。曾经的热烈,早已被时光一点点殆尽。感情走到尽头,再没有出路。有时独自坐在屋里,看着窗外的蓝天一角,甚至会恍惚觉得是另一个世界。时间将我流放在那座无人的孤岛,生也好,死也好,终究只成了我一个人的事。无人知晓,无人观望。

 

在旧处回望,来时的人与事,早已不见了踪影。曾经相依的,如今都变作了离散。可我不知道是我从你的世界里走失了,还是你远离了我的生活。每晚都在失眠中惴惴不安的过,数着那些星星,可是却只有寂寞。清晨,在尘世烟火中清醒,朝阳依旧高起,似乎没有任何改变。楼下的狗,小区的树木,窗外的玉兰,原来一切都没有什么变化,变的只是我的心,越来越老,越来越倦。生命本是虚无,谁是过客,谁是归人,我已然弄不清楚。只是觉得一切如梦,梦过都无痕。

 

 

 

他生未卜此生休。

 

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