这几天,右侧一直疼,有硬肿块,做为身体的主人,我很清楚接下来会发生什么....突然间我语塞了,人是无法胜天的,传说中的因果是有道理的...

哎...结果我知道...命吧...我已经能够坦然的告诉自己,这是我的命...

上线后,看到一个80后的朋友,很有爱的与他支助的贫困山区的一些孩子们的照片...这个80后男有着超越他同龄人的思维与收获...在路上,仕路无量...比较看好他...

看到他写有个小朋友三年都是三好学生...一个很低调优秀羞涩的小女孩...我的思绪突然穿越了,如果我没有记错的话,小学时候,自己也一直是三好学生吧...为什么这么多年,我竟然让自己时而变的很急燥,很不安,很爱恨不能的纠结痛心疾道呢,这究竟是为什么...

我意识到自己的渺小,我连一个孩子都照顾不好,养育不了...谈何对更多需要帮助的孩子伸出援助之手呢...我发现,我错了...孩子父亲没有时间和精力照顾孩子,我常常在言语上做一些无畏的辩驳...伤的是自己,并且给他造成了无畏的烦恼...我觉得自己很荒唐,我改变不了自己百分之百的承担责任,何以要求他来付出平等的照管呢...我可以当他不存在的...我根本就不应当去要求他改变...孩子是上帝送给我的礼物,我要感恩...

笑容那么灿烂的少年模样,背后的心酸心痛,又有谁知道...

爱不是要求回报的,爱是给予...大宝会说:般苦菠萝蜜....我渐渐的有点拨云见日了...

又结束, 我喜欢给家里的每一个成员按排生日会的画面,喜欢给爸爸妈妈姐姐乐乐,想想,每个人都送了一双他们非常喜欢的鞋后他们因为我而幸福的笑容...那是种重重的满足感,自己却纠结后没有舍得给自己败喜欢的鞋...

我喜欢与表妹互相彩信小小的礼物,因为与我的一点点志同而欣喜而悲伤的表达...

我喜欢晓婷每次都带我去做美容,我喜欢每次看她认真减肥中却永远也结束不了减肥...

我喜欢数日不见的大敏,突然问我一句:为嘛所有人都不理我?...然后我给予同样的回答...

我喜欢瓜瓜与我整日的淘宝后,我给自己贴上分享控的标签...然后,我们血誓一个月不淘宝,伤不起...

我喜欢大宝不停的担忧我,给我电话,我一忙就来不及接的生活...喜欢他对我说,你嫂子支付宝有钱,你别剁手...

我喜欢同事们吃了我给他们每个人准备的午餐而感谢,下次继续要求我壮大的模样...

我喜欢认真的工作,喜欢老大与我认真的谈美好的工作前程后,我与小邹很激动的不敢相信未来全部是自己喜欢的儍样儿...我喜欢小柳,叫我"聪哥"...我也喜欢老大学他上房揭瓦,学我愤愤不平飘忽样儿...我喜欢分享他们的点点滴滴儿女情长....我喜欢请他们到路边小酒馆喝酒,喜欢他们送我小小礼物,然后对我说,我们每天都过节...喜欢他们请我到5星饭店...

我也接受了,他象骄傲的小公鸡一样对我说,你的家人朋友都对你好,我就没有必要在对你好了...

我也接受了,时而消失,时而浮云一样的人...

我有这么多喜欢的,为什么要单单和自己计较那些不喜欢的呢....上帝总不能永远厚待我一个人吧...

我的右侧还是疼...这是真的...晚安.