每一个逗号后面都是未完待续

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

当我准备打字的时候,我就开始痛恨自己了。

 

 

 

 

有些人,有些事情就像是某一处的星光。当我仰望自己这一处的时候,就会不自觉的寻找有你的那一处。我不喜欢这样的自己,就像是灵魂在游离一样。因为我分不清楚,我想念的是记忆里的还是现在的。你说最近常想起往事星星点点。我不知道是不是因为我在半夜给你发消息自说自话的缘故。虽然你没有回我,感觉现在的你,离我好远,远到可以反目成仇,但是舍不得恨你。最近上火,口痛,全身无力。下午睡了一下午。

 

 

这些年,当我脆弱的时候,总是习惯性的想起你。这个时候,最爱装强的自己,反而脆弱到希望能够去依赖一个人。可是,我这小辈子,除了亲人,只有你对我最好。我没有办法去接受,接受你的冷漠和不闻不问。这些东西让我很无措,因为我没有对你那么好过。那时什么都不懂的我,到底怎样伤害到你,我还不是很清楚。可是,你说,“好歹那时你是我女朋友,你走都不说一声,我最后一次见你就是看见你和你妈妈在搬桌子。”所以,我总是将自己陷入某种梦魇当中。梦魇里,是你孤独无措的身影。

 

 

我不知道,人在年少的时候,是不是总会留下这样让长大以后纠结不堪的过去。我也不清楚,在你的记忆深处,关于我的有多少。这些是你不肯讲,我不肯问的。更多的时候,我像一个很醉酒的人,只有在这个时候,才会倍加想念你。但是我知道,我跟你是走不到一起的。对于这一点,我总是深信不疑。你说物是人非的时候,我不知道你是怎样的心情。

 

 

那个时候,无比笃定地以为最后一个电话就是结局。于是,当我将长篇缩到短篇的故事写出来的时候,我把结局定格在了那个电话。故事当然是有夸张的成分,因为到现在关于那时的疑惑都没有解开。可是,你从来都不愿跟我谈论起以前。而我也知道,你的以前,并不都是我。这种感觉,有点像飞蛾扑火一样悲壮。但我知道你不值得。我不希望你抽烟喝酒,以前你听我的,但是现在我叫你换个图像,改个签名档你都不肯。我也不知道,为什么,我只会纠结这些东西。

 

 

今天洗碗擦桌子的时候,我在想我现在二十一岁怎么跟十几岁的时候没有什么差别。这让我很恐慌,但是,我又恍然的发现,很多以前很在意的东西,现在觉得没什么了,很多以前会生气的,现在根本当不成一回事。这些是,视而不见的智慧。

 

 

很多次想要跟你聊聊以前的事,我甚至想着很多东西说开了心里才不会有郁结。但是你的情绪态度,让我现在没有办法说任何话。面对你,我总是像个人格分裂的精神病人。这些东西,总是让我崩溃。所以,我总是很少去碰。当要动摇的时候,就写字提醒自己。现在想想,我的人生,有你参与的时间,不过是一年。所以,你甚至对现在的我可以说是一无所知吧。那时,我们都以为,我们会想一对老朋友。他们说,生命里有这样的男生,不能成为爱人也会是很好的朋友吧。可是,没有。现在,我总觉得,我们彼此是相见不如怀念的。我们都让自己痛苦不已,但却什么都不能说,只能用别的事去压制。一个月过去,几个月过去,一年过去。一年年过去,就好了。

 

 

这些年过去了,你还能准确地说出我的生日是哪天。可是,却不肯吝啬一个祝福。也许是,那天忘了。也许你说过的话的意思,都被我扭曲了意思。像你说的,是我想多了。有时候我想,我要的也只是一个老朋友的关心吧。可是,你却把我当病毒。有些心情乱了,就要整理。有些感情,淡却了却不是可以一下子烟消云散的。很多人,喜欢云淡风轻,细水长流,安之若素。有时候,我也喜欢,那种恬静又清雅的感觉,很舒服,是可以长久的幸福。可是,更多的时候,总觉得,人一辈子,总得有那么两次倾尽全力的努力。为梦想撞到头皮血流不知返,为了爱情拼尽全力不论结果。这些是在一生中必须要轰轰烈烈的东西。

 

 

总觉得,你就像是我生命里面的流星。匆匆划过,却留下亘古闪耀的一抹。我以为是句号的时候,没想到却是逗号。生命在幸运的继续,好多事情没有去经历,好多人没有去相识遇见,好多风景没有去流连。也许,有你的部分真的是逗号。后续的故事,也许是路人,也许是朋友。而当我打下最后一个句号的时候,我想让自己更快乐

 

 

要忘却就要勇敢去面对。