当我准备打字的时候，我就开始痛恨自己了。

有些人，有些事情就像是某一处的星光。当我仰望自己这一处的时候，就会不自觉的寻找有你的那一处。我不喜欢这样的自己，就像是灵魂在游离一样。因为我分不清楚，我想念的是记忆里的还是现在的。你说最近常想起往事，星星点点。我不知道是不是因为我在半夜给你发消息自说自话的缘故。虽然你没有回我，感觉现在的你，离我好远，远到可以反目成仇，但是舍不得恨你。最近上火，口痛，全身无力。下午睡了一下午。

这些年，当我脆弱的时候，总是习惯性的想起你。这个时候，最爱装强的自己，反而脆弱到希望能够去依赖一个人。可是，我这小辈子，除了亲人，只有你对我最好。我没有办法去接受，接受你的冷漠和不闻不问。这些东西让我很无措，因为我没有对你那么好过。那时什么都不懂的我，到底怎样伤害到你，我还不是很清楚。可是，你说，“好歹那时你是我女朋友，你走都不说一声，我最后一次见你就是看见你和你妈妈在搬桌子。”所以，我总是将自己陷入某种梦魇当中。梦魇里，是你孤独无措的身影。

我不知道，人在年少的时候，是不是总会留下这样让长大以后纠结不堪的过去。我也不清楚，在你的记忆深处，关于我的有多少。这些是你不肯讲，我不肯问的。更多的时候，我像一个很醉酒的人，只有在这个时候，才会倍加想念你。但是我知道，我跟你是走不到一起的。对于这一点，我总是深信不疑。你说物是人非的时候，我不知道你是怎样的心情。

那个时候，无比笃定地以为最后一个电话就是结局。于是，当我将长篇缩到短篇的故事写出来的时候，我把结局定格在了那个电话。故事当然是有夸张的成分，因为到现在关于那时的疑惑都没有解开。可是，你从来都不愿跟我谈论起以前。而我也知道，你的以前，并不都是我。这种感觉，有点像飞蛾扑火一样悲壮。但我知道你不值得。我不希望你抽烟喝酒，以前你听我的，但是现在我叫你换个图像，改个签名档你都不肯。我也不知道，为什么，我只会纠结这些东西。

今天洗碗擦桌子的时候，我在想我现在二十一岁怎么跟十几岁的时候没有什么差别。这让我很恐慌，但是，我又恍然的发现，很多以前很在意的东西，现在觉得没什么了，很多以前会生气的，现在根本当不成一回事。这些是，视而不见的智慧。

很多次想要跟你聊聊以前的事，我甚至想着很多东西说开了心里才不会有郁结。但是你的情绪态度，让我现在没有办法说任何话。面对你，我总是像个人格分裂的精神病人。这些东西，总是让我崩溃。所以，我总是很少去碰。当要动摇的时候，就写字提醒自己。现在想想，我的人生，有你参与的时间，不过是一年。所以，你甚至对现在的我可以说是一无所知吧。那时，我们都以为，我们会想一对老朋友。他们说，生命里有这样的男生，不能成为爱人也会是很好的朋友吧。可是，没有。现在，我总觉得，我们彼此是相见不如怀念的。我们都让自己痛苦不已，但却什么都不能说，只能用别的事去压制。一个月过去，几个月过去，一年过去。一年年过去，就好了。

这些年过去了，你还能准确地说出我的生日是哪天。可是，却不肯吝啬一个祝福。也许是，那天忘了。也许你说过的话的意思，都被我扭曲了意思。像你说的，是我想多了。有时候我想，我要的也只是一个老朋友的关心吧。可是，你却把我当病毒。有些心情乱了，就要整理。有些感情，淡却了却不是可以一下子烟消云散的。很多人，喜欢云淡风轻，细水长流，安之若素。有时候，我也喜欢，那种恬静又清雅的感觉，很舒服，是可以长久的幸福。可是，更多的时候，总觉得，人一辈子，总得有那么两次倾尽全力的努力。为梦想撞到头皮血流不知返，为了爱情拼尽全力不论结果。这些是在一生中必须要轰轰烈烈的东西。

总觉得，你就像是我生命里面的流星。匆匆划过，却留下亘古闪耀的一抹。我以为是句号的时候，没想到却是逗号。生命在幸运的继续，好多事情没有去经历，好多人没有去相识遇见，好多风景没有去流连。也许，有你的部分真的是逗号。后续的故事，也许是路人，也许是朋友。而当我打下最后一个句号的时候，我想让自己更快乐。

要忘却就要勇敢去面对。