很多话说出口之后，就像没有打算能被理解一样，义无反顾。就像是不管长多大，都有人还会喜怒无常一样。像是要花好长时间才发现，啊，你原来是这么有意思的一个人呐。很多事情，在不知不觉间便摧枯拉朽般的，顷刻而来。某些绵长的喜好，某些新生的厌恶。那时，在心里很重要的东西，如今残剩感激和回忆。幸好，一路走来，总有让我幸福的人和事。我也一直庆幸着自己来时的路，是这样的。

看王臣《时光和少年都已陈旧》。写“我”的部分，都是用“他”做人称。像《不一》里面，作者写道的自己：他是表里不一的人。他书写时，沉默、温柔、目光里都是暖爱。他不习惯在私下的生活里谈论任何有关文学的东西，他不习惯讲任何有关内心的事，他一直闭口不谈。他知道，他把自己所有的温暖都给了书写，给了孤独。他沉默不语，有时候，连他自己都不了解自己。于是，你读到的，是一个他。有一日，你所见到的，定然是另外的人。

看他用“他”写自己，有一种很恍惚的感觉。当在那篇文章里，没有任何悬念地看到自己的影子时，我感到心惊。那时候，习惯在空间里面写东西，很多人留言都会说，我的字跟我的人很不一样。仿佛他们看到的不是文字本身，而是，我似有似无的悲伤。当那些话变成问句当面砸向我时，我总是不知道要怎么样去回答，只是笑笑。那时候，写字和生活分得没有现在这么开，人也比较脆弱。于是，便默默搬到新浪写字。现在，看空间的人都把重点放到了相册上。一直觉得，人的内心总要有这样的期冀，能让自己安静的岛屿，放下疲惫。不孤单，也没有纷扰。不会因为不想解释为难自己，不会因为距离变得陌生。

其实，我胆子很小。不敢看恐怖片，一个人走夜路心跳得厉害。小的时候，家里的灯布局不科学。关客厅灯的时候，我总是跑着进房间。尽管房间里有奶奶在，尽管房间里的灯开着，可是还是觉得后面像有东西跟上来一样。我也没有表面上要强，很多东西我没有争的欲望。这种外强内弱的样子，让我很无奈。特别是前天，当我看到装书那个柜子里面的蟑螂，蹲在柜子前面，手足无措。但终究很多事情需要单枪匹马，就像没有人会突然跳出来说，让我来一样。就算有爱人，也不会那么及时。就像，人生何处都要勇敢地去面对一样。就像，我不会永远是这个样子。

这几天，日子忽然节奏加快。每天吃完中饭之后，基本上就没有时间睡午觉就要开始下午的课了。这中间短暂的时间，一般都会看下书或是看下演唱会的视频。我不明白学校为什么要这样排课，几天忙，几天松。今天中午看五月天08年演唱会的片段，阿信说了一些话。我突然想起，跟朋友一起去看五月天演唱会的约定还没有实现。马上我们都要各自走过，上课铃下课铃了，马上我们就要离开各自一直抱怨的地方了。有些人不在身边，一年见不到几面，但是相处时的点点滴滴还像在眼前一样。快要大学毕业的时候，这是高中同学。那么以后，我是不是也会怀念此时的生活。这样时忙时闲，时而茫然时而坚定的年纪。

当在一步步前进的时候，才会慢慢加大对自己的要求。默默走向跋涉的人生，面对各种各样的选择，面对梦想和现实的争夺。宿舍里面有孩子周末出去做兼职，我有一些考试要考，没有去。现在的自己，好像已经不再是那个时候喜欢在上课的时候，同时做多件事的学生了。也许人老了就不得不去专注做事了吧，毕竟没有那么多的精力。想要一样一样去实现的事情，我马不停蹄但是不急功近利。就像很多时候发现，还是有好多书没有看过，有好多人没有听说过，有好多东西还不知道。越来越发现自己的不足，因为在原本的自己为是上，跌过太多跤，便再也不敢那么看自己了。因为机会很少，我不敢放过。

再见。八月。八，不是伤疤的疤。未来持续努力的你，好运。