此去经年，一别有余。忽在相见之前，顿感陌生。

多是谈论许久的话题，没有新鲜感。屡是书写过多的情绪，没有追溯痕。

睡醒之间，蛰伏难耐。也曾幻想有什么意想不到的变化，最后还是一如往昔，不增分毫。

轻视。践踏。当所有的关心都得不到尊重的时候，连话语都成了多余，还有什么是深入骨髓的。

 

 

 

 

 

一直都愿意把最美好的想象留给你，尽管一向不是个很乐观的人。不是自欺欺人，只是，想到那些话语根本不可能是你的本意。很多时候，我都很羡慕那种思念不见的感觉。因为其他的东西都被思念掩埋，所以，淡化了是非得失。不要旋转木马的梦幻，也不要生离死别的痛苦。只要近在咫尺的念想和涓涓流长的守望。

 

 

 

 

 

感情或是前途，电影或是音乐。我的阅历没有那么丰富，没有你离家三年才肯回家的志向，也没有什么我们是两个世界的人的莫名想法。我不明白，你的明朗去了哪里；我也不知道，什么事情可以让你忽然这样。是的，忽然，像是我在不经意的时候做了什么事情，然后你一直生气，没有言明，却也不愿理我。天秤座的你，每天都在衡量，每一刻都在摇摆不定。渐渐地，我也开始习以为常，习以为常忽冷忽热，习以为常你漂浮不定的价值观。但是，我怕，有一天我也会冷眼旁观你的生活。像是不害怕别人改变，只害怕自己的迷失一般。

 

 

 

 

 

上高中的时候，语文老师每天上课喜欢抽查背文言文的情况。我总是会被点起来，连感冒嗓子哑了都不放过，每次基本上都背不全。现在再想起来，有些东西，就是这样，像是一辈子都不可能会擅长一样。譬如，表妹少根筋的快乐，或是朋友说到就一定会做到的决心。

 

 

 

 

 

放假回家，在客车上碰到初中同学，等他走过的时候才认出，而他走过看了我一眼，也没有认出来。不愿尴尬，便没有折后去打招呼。看着窗外遁走的风景才意识到，原来，曾今以为多么难过的岁月都这样走过来了。没有罅隙，没有遗落地走过来了。认不出的陌生脸孔，却是当时坐在一块时有说有笑，又玩又闹的熟悉面庞。于是，总有一天，现在在你面前经常晃悠的我，也会慢慢淡出你的生命，然后变成，再也想不起来的眉目了吧。

 

 

 

 

 

然则，却不愿意为此刻的相伴懊恼。或许，人生走到某个阶段了就是这样。一直执意于过程经历的自己，就像我一成不变的平淡笔调一样。却被人冠上某些我不愿意提及，或好或坏的名头。明明是很随意的表达，明明是想要更好的决心。却被冠以。很多时候，你认为的错或对，只是很不公平地以自认为的价值观评判而已。而我，却不想在评判之列。因为，那是我的人生。

 

 

 

 

  

但是，那时想要拥抱你的冲动，已经逐渐变成送你一个刻着微笑的杯子，因为我再也不能像那时一样对着你笑了。无形之中，你或许知道或许不知道的伤害。无影之间，我或许还爱或许已经不爱你的念想。于是，在心里一直保存着对昔日少年的惦记。在某个不经意的时刻忽觉，想着这份不得而知的虚无时，才是我最有灵感的时刻。就像脑海中，午夜的电影院，古老的投影仪，庞大的光束，不很清晰的画面。

 

 

 

 

 

 

一切我的想太多和你的置若罔闻。随着你的“忙”，在我生活慢慢淡去。现在想想有些可笑。还记得，一年多以前，那是我们六年后第一次通电话。之后，你发短信说，“这么多年过去，你在我心里的位置一直没变。”那时，感动到稀里糊涂的自己，真的相信《何以笙箫默》那样的感情。我室友们都说，真好，有这样的人存在，当不了情侣也会是知己。

 

 

 

 

 

 

我一直是怀抱这样一个心情的，可是却不知道为什么，遥远的自己其实并没有你所说的那么重要。而你对我而言，也会慢慢变成一个突然想起的感动吧。而已。于是，我发现，关于感情的话题，我渐渐开始词穷了。只会在某个时刻，看见别人的好文章而忽然手痒，心痒。于是，在我弄不懂自己之前，我没有资格责怪任何人。

 

 

 

 

 

幸好，没有爱到尘埃。

落叶归根，浮生年华。

繁花一梦，尘土之间，淡化一缕清香。