风中残花不知味
山上的泉眼里涌着水,青草在脚下蔓延,抬起头天空蓝得没有一朵云。
风中飘荡着蒲公英,没有规律的弧线,悠闲地不知去往何方。
这是我想自己一个人去看的风景,不要任何人陪同。
你从远方走来,仿佛不经意间在我面前一晃,于是那抹黑便在心里消散不去。你温和地笑着,世界顷刻安静,于是我想起,“世间所有相遇都是久别重逢”。从不信奉的前生今世之说,却在此刻变得渺茫。而当与你擦身而过的时候,却没有半丝勇气挽留。于是我便知,一眼万年,或许此生再也不得相见。我看向你眼里,深不见底,那里没有我的世界。
这样的自虐,更多的时候像是在没有任何准备的情况下迎来的某种机会。机会很诱人,如果我不是我,那么机会一定是我的。可是,正因为我只能是我,所以,当它如预料之中一般从生命消失的时候,除了在心里悼念便别无他法了。因为某种扭捏,对于那样的追逐总是很小心地应付。我知道,在这样的路上,我不能丢了自己。
每一步都走得很小心,不管是感情还是梦想,不管是人生还是生活。太容易的万劫不复,赌不起。明明看似很容易的事情,明明就很好想通的地方,总是在细细斟酌间加大了其本身的难度。这一路没有平坦,却多了思念不见的顾盼。那样的不冷静,那样的烦躁,那样微弱的愿望在风中摇摆直到熄灭。没有寂寞,没有孤单,没有压力,没有计划。跟自己不停地斗争着,太多根本不知道要怎么样符合本性地去拥有的事物。
没有多余的时间去隐忍,却想要丢弃很多平时死守的东西。可是,当我已经不是我的时候,那些“想要”还有什么意义可存?手背上原本以为不会留疤的伤口总是在不停地刺激着我的情绪,不能发作,也很无力。就像我一直坚持的东西,常常遇到阻碍一样。相同的在意,却要在取舍之间,撇开一个。
你站在我面前,颀长的身影,斜倚着墙。我的心跳没有加速,却很安宁。其实,我已经很长时间没有感触到它的存在了。我走不进你的世界,你也徘徊在门外。我对你一无所知,你也不知道我的名字。空气中,有不知名的花香。我想起书上看到这样的句子,“他说,等山上的佛桑花谢了,我就来接你。”那里,是我到不了的天堂。
“如果我想你,就翻过两座山走五里路,去牵你的手。”可是,当你就站在我面前的时候,我却连半刻的言语都没有。我装作漫不经心的表情,沉默着,唯一的动作就是点头微笑。嘴唇太薄,这样的笑容也变得那么不经意起来。所以我想,我刻意的隐瞒,还是逃过了你的眼睛。
我要走的路,单枪匹马,心无旁骛。虽然我没有那么多的责任和心理依附,可是我却怕花了很长时间都成功不了。这些是我想跟有温柔笑容,浅淡语调的你说的话,可是我们不相熟。这样的距离遥远,而且会越来越远。我心悸的地方,有着由残破不堪的舍弃堆积而成的城堡。我不知道那个时候,自己会不会欣然入住;我不知道那个时候,自己会不会遗憾后悔。可是,此时却来不及去追悼身侧。这时候,竟连玩笑都已经开不得了。
怀揣着一份小小的盼望,像是等待一个永远不会拨来的电话一样。被压制成不可能的遐想,载着黑夜愈飞愈高,用只有自己听得到的声调,喃喃自语。这一份只会比以前更辛苦的念想,隔绝了利益的喧嚣,被安放在最柔软的角落收藏。隐隐约约,看得到却摸不着。舍不得拿远却也不敢放在近旁。
“如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这/我已在佛前求了五百年/求佛让我们结一段尘缘/佛于是把我化作一颗树/长在你必经的路旁/阳光下慎重地开满了花/朵朵都是我前世的盼望/当你走近/请你细听/那颤抖的叶是我等待的热情/而当你终于无视地走过/在你身后落了一地的/朋友啊/那不是花瓣/那是我飘零的心”
世间的美,皆有心生。若我不能坦然以对,只能在逶迤的岁月中独影自怜。
灯影幽幽,人声鼎沸。你在热闹中遗世独立,而未来更广袤的天地,只在一墙之外。
想说给你听,走出去。如果此刻,在你身侧。
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