每一次浅谈过后，我总是不停的悼念，尽管期间所隔时间对我来说总是很长。每一次都是只言片语地谈谈近况，涉及到心情、想法之类的东西，交谈总是很快就戛然而止。走在街头，拿着手机，想着我所做的关于你的糗事，不经感到很好笑。不带任何的自我嘲弄的好笑。我不知道这种“很好笑”的想法是不是就是年岁累积下的成长。然而，你还是跟以前一样，不给我希望，哪怕半点。跟以前一样，我很感激。因为知道在情感方面，人总是得寸进尺，难以控制的不知足。

跟以前一样，我总是习惯性地试图去了解你。了解你的世界，你的思想，尽管我知道你是一个简单的人，不喜欢被束缚。人生中，好像真的有很多事情并不是莫非定律，它们不可能，就真的不会发生。其实，我甚至不知道，它们发生了，主角会不会是我，或者我那时已经不再是我了。带着某种混乱，我停止了思考和猜测，因为如此遥远的距离，这样的纠结，就算有了定论，也不会有什么结果。我珍惜这样的生活，这样一切未知的生活。

我每天都过得很忙碌，在熙熙攘攘的商业区，当别人闲庭散步的时候，我总是被时间追着跑。晚上一个人过马路，汽车灯远远照在身上刺痛双眼。我知道就算以再危险的方式穿过马路，我也会没事。这种自信莫有虚名，却坚定不移。我跟自己说，你看，我终于过上了连自己都不知道自己在忙什么，为什么忙的生活了。不文艺，不潇洒，满满当当，没有罅隙存放情绪。

回忆没有如潮般涌来，我也没有冲动。我没有悲伤的想象，总是无数次的望向你的背影。我没有后悔的设想，如果有如果。我没有痛苦，也没有失落。我甚至不知道自己是以一种怎样的心绪去想象，那些有关你稀少的片段。于是我终于知道，此刻的自己，连远远看着的机会都缺失了。我只是很傻地去确认此时的你是否安好，我只能很怕被讨厌地隔很长一段时间才诚惶诚恐地开始策划浅谈。我不知道我是否期待你与她的幸福，我也没有过多的去想，现在的自己到底要将这份不知道是什么的惦念持续多久。

我总是跟自己说，不打扰是我的温柔。我总是忍住去思考，这是怎样一份感情。因为我知道，并没有值得想清楚的价值。

我想我太忙了，真的太忙了。只是想听你的背景乐，设想你的心情，或许在某种意义上那也是一种了解。

如果你懂，要好好生活。如果我会忘却，风化了萧索。

岁月不是一场没有结局的跋涉，风一程，水一程。我来过，留给了自己的东西就足以安享余下人生。

青春不是一断不带悲哀的故事，笑一路，泪一路。我记得，放下了压制的枷锁就可以过好下段生活。

“不恨天涯行役苦”我们都会更好。