想着自己近些天满目疮痍、锈迹斑斑的生活，除了论文外真的不敢打过多的字了。心血来潮，翻看去年情人节的博客，我在想，一年的时间真的好短，短到那些无谓的小思想在心里扎根而不自知，短到我越来越觉得不够了解自己。短到我还是听不进劝告，短到我已经分不清是自己心眼太小，还是别人心机太重。短到明知不能抓着想不通的东西不放，却弄得自己头痛欲裂。2012年2月14日，我还是一个人，只是今年，我以然不知该想谁。

偶尔做甜美的梦，梦醒了就记不清情节。只是你的脸很清晰地出现在身边，我开始觉得有些人只能是梦想，渴望而不可及，远了就像追逐，近了诚惶诚恐。是爱吧，可是我没有不顾一切。是爱吧，可是在身边的时候我没有勇气亲口说出。是爱吧，可是你的世界早就没了我的身影。这样的话说出来，觉得把自己写得像没了谁活不下去的痴情女似的，我不喜欢这种感觉。可是，很多情绪在这个时候显得很清晰。怕触碰就碎了，怕自己麻木不像活着。

有时候我把自己沉寂在别人的故事里，我在积累自己编造的灵感，可是至今能够打动人的几乎都是真实的。我哪有那么多真实又精彩的生活，我哪有那么多真实又绚烂的周身。当更多的人远去，当远去的声音开始谈论近况，我变得烦闷不堪。听着远去的人敷衍，自己也情不自禁地敷衍，这种感觉很不好，就像之前的感情都全军覆灭一样。所以，在并不忙碌的半个月的以后，我有一种想要把自己包裹起来的冲动。住在小区里，站在视野开阔的窗户边也没有看不到尽头的风景，天台封起来了，没有冷风吹也没有远处的山可以看。这样的日子是那时忙到虚脱的时候最像走去的彼岸，只是我好像还没有准备好精神百倍地迎接它。

未来是一场潮汐，我知道自己迟早会被它吞没。前些日子，一群初中同学一起走进高中的校园。初中一个班的我们，虽然高中在一个学校，却三三两两的同班。我踩着高跟鞋，因为不常穿很不习惯地坐在篮球场看同行的男生们打球。周身穿着校服的高中生走过，我说，“现在看到大一的都觉得自己老了，更何况是高一。”他们有人问，“如果重来一次怎么样？”突然发现很久以前的，那种简单的日子渐渐在生命中抽离的感觉越来越明显了。走的时候，他们说去田径场看看。每个人说着在那里发生的好笑的事情，不曾想起的，也从记忆深处跳出。

那时，我并没有想到，那里是我第一次看到你的地方。下雨的草坪，你踢球差点滑倒，双手撑着后身的身影。人身鼎沸的跑道，你跑得很快很拼的样子。或许时间长了，你的眉目都会慢慢淡出我的视线。轮廓还在脑海，但感觉却不那么对了。总有一天，我会如自己所愿地那般不爱了。每一次你都会说，开心啊，加油啊，之类的。次数不多，间隔时间很长。我只是怕打扰你的幸福，我只是不愿再收到她说，“有时候远远地看着一个人也是幸福”的短信。

我知道很久很久以后，你会连我的名字都叫不出。那个时候，希望我不是一个人。