说不定我想的就是你所想的      我看见的风景就是你所看过的      会不会呢。

转眼间呼啦呼啦的下了好几场雪，接踵而至的连续一周的阴天好像每一天每一个细胞都要炸裂。誓言与现实之间的界限越来越模糊，甚至有时觉得每一天都虚幻的不真实，接到雪花的瞬间却又突然踏实起来。我在怀念以前的岁月，也许每个人都是一样的，关于自己心底深处的那个人的事情便会加倍注意加倍关心，一到有关于他的文章也会写很长很长有写不完的心情。也许我永远忘不了两个日期。相遇和想离全然不同的心情怎能遗忘。你看那些少年飞扬的白衬衫和少女略显厚重的外衣标志着一个季节到另一个季节的转换。

2B铅笔在光滑的白纸上画不出我那时学素描的样子，虽然没能坚持的下来，却爱上了拿铅笔的那个动作和专注的神情。骨节发白的手指驾驭不了太过浓烈的感情，虽然一直在努力却从未做到。我想我是热爱在钢琴面前挥洒音符的，乐器不管是哪一种总能第一时间引起我的兴趣，也许天生便是喜欢音乐的。只是有的时候现实残酷而我们不得不接受，有的时候喜欢做的事情一天做的时间不到四十八分之一，也许天生并不喜欢做的事情却养成习惯一天做的时间超过三分之一，就像有些人，喜欢的人远远的躲开，看不清自己的心而一直喜欢着根本不爱的人。

你说不同地方的人看到的天空是一样的吗，我和你感受到的空气是否一样呢。

白炽灯的灯光有时会让我习惯性的感到困倦和疲惫，想要丢下自己不算擅长的全国物理竞赛书去看一两首诗弹一下很久没练的练习曲。可是好像大脑无法支配肢体，手指握住笔执着的停留在一道题上迟迟移不开，最终还是在这本书上消耗了一个晚上。坐在窗边每节课都开着窗户，有时会冷到冰凉泛红无法支配手里的笔，却还是不敢关上，也许关上窗户就意味着我想要闭上眼睛不去忙着做笔记。梦想与现实的反差让我疲惫却丝毫不敢松懈。最后也只得每天放弃自己喜欢做的事情去做枯燥无味的练习。

孤单到只能写日记，孤单到只能与墙壁说话。也许我天生便是耐不住孤单寂寞的人。

也许有时候感觉到的小小孤单寂寞根本算不上什么，也就根本不必要与墙壁说话。至少还有几个闺蜜可以倾诉，就算有些彷徨复杂的世界我走不进只能远远观望，却还是不感觉到寂寞。现在的寂寞相比与曾经的，凤毛麟角也是夸张了吧。相反的现在很容易开心很容易满足很容易被不好笑的冷笑话逗笑，寂寞离开冷漠也走掉。十四岁的少女还是温暖美好的。虽然不温婉不矜持，却再也看不到那些丑恶的人心与嘴脸再也不需要考虑谁的想法考虑谁的心思。可以背着包包相机带着笑容走过一个个街角。

有些地方我哪怕失忆也不会忘记。有些风景我哪怕没有看过也在心里想象过几万遍。

有一个名字我念过千千万万遍。