[记得]
   偶尔我闭上眼睛想起你在那些旧年月里纯真的笑靥，会觉得时光是一股残酷的力量，它拿走了我们最好的年华，却只给我们留下留下满目的疮痍。

我记得最初的相遇，12月的武汉一片阴霾，我的内心也是一片阴暗。坐在宽大的房间里，闻不到活着的气息，生命如一潭死水。我静寂的敲打着键盘，每个人看不透我的内心，恐惧无奈肆意扩张。我将心事一一写于纸上，然后在黑夜一张张烧掉，闻到了窒息的味道。

看见你的那天，心里混乱一片，却要装作坚强。给你发纸条，只是感谢，在你的文字里找寻到了安宁，这是多么不容易，对于我来说。有些心事不必说，便可以理解。有些事情，不必一一诉说，便可以看透。我记得那个冬季的阴霾，在那里一一消散。我记得坐在空荡荡的房间里，那片刻的失神与满足，都是来自于你。

[依赖]

最初是对文字形成依赖，我恐慌遇到陌生人，也会害怕和陌生人说话。一个人的襁褓是最安全的，我拒绝外来人员的靠近。一开始对你也是这样，不会轻易的说喜欢，也不会轻易的说话，只是最初你一个人在那里说话，你说，感觉好糟糕。或许，我就是这样的，让人有疯掉的潜质。其实后来想想，真的是这样，到现在情况也没有改变多少，只是会习惯，我喜欢安静的听你讲，常常会很安心。我喜欢和人呆在一起安心的感觉。

有些人，就算再相熟。不说话，也会感觉尴尬，而我们不会。我喜欢这样的感觉，不是一个人的欣喜，不是一个人的悲伤，而是两个人的快乐。

不会轻易的去依赖别人，就算不成熟，就算对现实无奈。可是依旧会独自行走，这是自我保护，也是一种最安全的距离。可是，渐渐的，每天喜欢叫你，喜欢看你在不在，习惯去看你有新的文字没，这些习惯在不知不觉间慢慢发酵，直至形成依赖。

[想念]

我不习惯说想念，害怕拒绝，害怕不在意。我情愿接受别人的想念，却不愿意说出自己的想念。世界很小，城市很大，欠缺了缘分的人也许终身都不会再见了。而我们却恰巧遇到，用张爱玲的话说，于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，恰巧遇到。

有时候缘分真的很难预定，如人心一样，难以预定。我曾经是固执的偏执狂，如今亦是，可是却还是喜欢着你，愿意告诉你，那些时光中的想念。有时候，是在雨后，有时候是在阳光明媚的午后，有时候是听到一首动听的音乐，莫名的想起了你。但是这一切，我只是深深的埋在心底，还是习惯在作怪。

当所有的想念铺成开来，或许溢满整个房间，这样我们都是满心欢喜的吧。

[愚人节]

这样的节日很少放在心里，早上还没起来就被朋友愚弄了。记忆力十分的不好，也不长记性。上午坐在房间里，听着喜欢的音乐，你发来信息说，我要离开了。我盯着屏幕足足好几分钟，才确定是真的。你说，昨晚你很难过。我知道，我不习惯对人说晚安，问你，你过得好不好？

我不知道怎么说，面对你要离开。眼泪在那一刹那，肆无忌惮。可是，我依旧不说，我习惯性这样。我会害怕，也会恐慌。长久以来的依赖，我把它当做理所当然。我不愿意付出，这是我最大的自私，从小到大，都是。

那一上午我一个字都没打出来，呆坐在那里，静寂的伤悲。后来，你告诉我，今天是愚人节，本来想晚上告诉我的，但是怕我伤心，忍不住提前告诉我。我就是这样，明明早上被人愚弄了，还是不记得，然后，你每说一句话，我就说，今天是愚人节，我不相信你。这也是我的固执吧。

[庆幸有你]

是的，这个世界上最好的爱，就是让你所爱的人，找到她的爱。而我愿意你去找寻你的幸福，即使与我无关，有时候最简单的幸福却也是最难的，这个我们都懂得。我不愿意轻易的去喜欢，更不愿意去爱。害怕恐惧是一部分，更多的是不愿意相信。一直以为自我襁褓是最安全的。

你可知道，因为你的出现，那日的阳光都黯然。因为你的出现，那一日的意义，在我的生命里不朽。

我庆幸生命过去的二十几个年头，自己是那样孤寂的生活，如今遇见了你，也可以很安逸的生活，内心的安逸。

我常常会静静的坐在窗前，一上午，或者一下午，喜欢有阳光的感觉，这样看着用来想念，用来追忆，用来做很多幸福的事情。庆幸有你，我才觉得可以好好的长大，可以安逸宁静的生活。

[陪我长大]

那日，你说，要陪我慢慢长大。那么简单的话语，我却轻易落泪，最近的自己很爱落泪。如果有一天，你离开，将会带走了我生命里每一抹温暖的色调。剩下尽是晦涩不堪。

我多么庆幸在我心生悲戚的时候，你愿意留在我身边，陪我长大。一个人的生活，可以自由。却也心生无奈，有你在，我会常常想起过去的自己，那么恐慌的活着。心里的伤口却也不愿意示人，总想着就这样吧，就这样最好。

这一路，有你陪我长大，我可以大胆的行走，就算受伤，就算摔倒，可是依旧是安心的，我一直记得，有你在。有你陪我慢慢长大。我便不再害怕，我会努力的向前走，做最好的自己，因为，记得，有你在。