你总说有一天。如果我们还有缘。走一圈还是会回到对方的身边。
>>> 我总怕有一天。就算感情没有变。我和你是在遇上别人以后遇见。

［阳光中风筝断了线，往事般落在我面前］
［那是谁忘了放风筝握紧一点，捡起了那年的冬天］

   近乎偏执的习惯在开始写文的时候先描述天气，诉说周身的温暖与寒冷。于是，在阴郁潮湿的雨天里我无法言喻美好与温热时，便只能选择等待下一个晴天。

   深夜的街灯把路面映得通红，揉一揉困倦的双眼，双手继续敲打。那些不久前还在的快乐，此刻在胸腔里瞬间决堤，剩下几段薄荷般的氤氲气息还在心口清醒着。

   天气刺骨的寒冷，这段时间睡眠质量一直很差，整晚整晚的在床上彻夜难眠。开始间歇性的失眠，偶尔能一次连续睡上三四个小时便暗自庆幸。

   不想去在乎太多的事情，一个人过自己的生活就好，虽然还是不懂得照顾自己。沉默的时候对着音乐播放器，循环反复的听着一首歌，有一种接近于崩溃的孤独。不动声色地站在阴影里去面对所有人微笑，却还是一意孤行的离开，没有告别。

   原来不是我以为自己会很好就真的可以做到顾念自己。想去平静的听一听心里最初的声音，却发现情感早已远走在空门暗房之外。其实我从来没有后悔过遇见的每一个人，即使最后的结局依旧是藏在黑暗的最深处，但还是庆幸至少有过交谈，还有那些对面窗台时成堆的快乐。

   我很想念原来的自己，那个没有任何阴郁，不带一丝杂质，想哭就哭想笑就笑的自己。我很怀念过去的我们，那个单纯无忧，浮躁轻狂，顶着一片暖阳奔跑的我们。

［阳光中我住雨里面，你给我风筝和蓝天］
［那是我忘了将幸福握紧一点，感谢你最后的相约］

  很多的时候，不知道自己倔强地行走了这么多年，究竟是为了什么。不论多么地辛苦也不容许自己回过头去看一看来时的路，有没有丢失的人还在举着牌子等我。不管再怎么难过也都不去诉说，性子里的骄傲压抑着一个个酸楚的日子，已经很长时间没有痛快地哭泣，也没有开怀地笑过，只想以最快的速度把这一生走完，停下这场战役。

  深夜异常清醒的时候，只能紧紧地抱着怀里的热水袋。越来越害怕每个日出，越来越害怕每个明天，知道又是一日以期许死亡而度过。看到一些人说我悲观绝望，也或者是如此。

  人在特定环境里内心其实已经粉碎，却还是没法直接说出胆怯的话，其实我也很想一直这样走下去，没有目的也没有过程，就只是为了生存，直到变成一个坚不可摧的女子。记不清楚回家的路，想要一个可以倚靠的肩膀，给予我所要的温暖，带我去找寻情感的归宿。我也想真的能够翻越万水千山就只为见你一面，把我们未起头的情歌唱一遍就永恒，陪伴着彼此在漫漫花海里亮着幸福的光，而现实却是我看到你的笑隐匿在潮湿梦境里，无法跨越。

  二零一一年了。我只想安安稳稳的实现自己的小目标，也想好好地爱自己。无论有多少黑暗压过来，也会留一个小小的房间装下我所喜欢的回忆，且珍惜着。有些人有些事迟到得太晚，那声我愿意说到了坍塌的城墙外，不想再去与谁言爱，画一张私奔小地图，把所有的欢乐美好用蓝色马克笔标记出来，用相思线贯穿它，沿着海岸线去找寻幸福的踪迹。

  想说成堆成堆的话语，想把心里一幕一幕的瞬息浮华描绘成画。从最初的开始到现在，每一次悲伤难过，快乐幸福都早已经糜烂进黑暗的年华里，隐匿的光亮处有你的眉目，温暖如旧。其实我一直都明白，能一直和一人做伴，实属不易。

  很想把所有的旧时光都悉数的收藏好，哪怕翻看的时候还是会掉眼泪。骨子里的自己永远是那么容易感动，每次都想立刻去写一封小情书，可是还是控制自己，毕竟一个须臾抵不了生世的梦。

［等一个晴天，我们会再相见，你说了风吹我就听见］
［笑着说再见，就一定会再见，心晴朗就看得到永远］

  若有足够地勇敢和坚强，我会陪着你一路从黑暗里走来，一起迎接未来的光明。只是有些无形的压力与现实的无奈，让心灵走进万劫不复的迷雾森林，退不回来也走不出去。

  有些无名的伤痛，我们以为难以跨越总想回避，怕除掉以后那种巨痛无法忍受，怕除掉以后生活中那个空白空洞的时刻彰显自己的失败，可是最终的姑息却换来我们为它遭受更多的磨难。也想勇敢面对那些过往即便痛到骨髓，但终究无法痛下决心，即便到了忍无可忍也会随波逐流。

  纠结的时候会望着天空最远最远的地方。目光穿越浮云，天空一望无际，无尽的辽阔，无尽的色彩，无尽的变幻。日出日落，隔着遥远的距离我才能看清它们的美丽，看清你或者看清我自己。

  其实我应该感谢时光成就了现在的我。每个时期总觉得自己足够成熟，却总在多年后回首时发现当时的天真。我讨厌八面玲珑的人，他们言辞的圆滑和面孔的多样让我恐惧。相比下我更喜欢沉默寡言的人，因为他们善良。朋友说他想去流浪，去陌生的地方看看，听没听过的歌，见见其他的人。人就是这样，当有了时间想做一些很久以前就想做的事时才知道自己已经走得太远，失落了太多应该珍惜的生活。

  我安静的以悲伤的方式等待着我的未来，如坐以待毙。我知道未来我们根本无法确定，无法猜测会如何，只好安静的等待，用悲伤的方式只是做好最坏的打算。未来我的感情会怎样，我不知道，我也只能用等待的方式，我想我会一直等一直等，直到年华耗尽，直到繁花满地。

  冬日的白昼很短，黑夜却很长，记忆清晰呈现时，每个黑夜白昼的罅隙都断裂开来。有的时候我还是会生活在自我的纠结中，冷漠的伪装，冰凉的牵绊。有的时候我会大量的翻阅书籍，不知道自己想汲取什么，还是想确定什么。但是你们说希望我幸福的时候，我听见自己心里的温暖散落了一地。是的，我并非一无所有，有那么多温暖而美好的朋友会轻声唤我，他们虽然遥远，但一抬头便能看见笑脸，如浮云般。

  想说，假如有一天我们不在一起了，也一定要像在一起时一样。
 

［因为很想念，每天都是晴天］
［心晴朗就可以看到永远……］

  有的时候，习惯了保持沉默的姿态，可以思考很多事情，悲伤的，快乐的，平淡的。

  忽然想去看夕阳下的海，日落时分的大海会是什么样的景色，或壮观，或柔和。只是呼吸着海的味道，让大海覆盖了我不断的惶恐不安，撷一朵白色的浪花，乘着天边橘色的云霞，然后高高飞远，如同孤单的飞鸟，越过蔚蓝的海洋，去辽阔的天边学会坚强。

  杂乱的心情无从收拾，破碎凌乱一地的文字无从堆砌。我的那一道温暖的光芒无处寻觅，画一抹暖阳，与你一起等待下一个晴天吧。