孤独于任何人而言，都是经常有的，不同经历的人对待孤独有不同的态度，有的人大声疾呼，有的人佯装成熟。其实一个人的经历，是他从眼神中带给别人的一种扑面而来的气质，并非模仿可得。孤独也不是因为一个人独处的时候。一个人的时候，常常自得其乐，真正的孤独却会在拥挤喧嚣的人群中感到莫明的寂寞与感伤。天色渐晚，华灯初上，悠然自得而又毫无目的，一对一对恋人或牵着手或相拥着，肆无忌惮的男女出没在城市的每一个角落。身边走过一对对情侣，我又从一对对情侣身边走过，看着他们脸上露出满足的笑容，就知道一定是幸福的一对。

          我不是一个明媚的孩子，却在一直强调要变的明媚。也不是一个温暖的孩子，依旧想给你们依靠。依旧想把自己仅剩的温暖给那些我在乎的人。总是习惯记下大段大段的日记，习惯重复着听一首歌。都说习惯是个可怕的东西，其实，很多时候，很多习惯，其实很好。若非那些习惯，我们可能会少了很多东西，不会懂得一些人一些事的重要。总是喜欢称自己为孩子，只是缺乏安全感而已。安全感这个东西似乎是很多人都缺少的，于是，很多人便开始不相信一些人，一些事。那些都只是由于找不到安全感。觉得自己不幸福。我说我很幸福，一直都很幸福，只是不是我想要的而已。我说我很好，只是不快乐，到底，我在追寻什么，其实，我自己都忘了。无止境的游戏在同一个地方，不同时间经常性的上演，关紧的房门，缝系里还是接而不断传来隐隐约约的噪杂声，MP3的音乐开着，不大不小，无法遮盖过其他的声音，但我还是安慰著自己听着歌里的词。慢慢的会在网络上长时间滞留，看著别人文字的疼痛，和着自己相似的人交集在一块。我们自言顾盼,日复一日，诉说自己的心情，聆听别人的故事，然后惺惺相惜。

          这些天阳光明媚，心情也自然与荫霾无关。打开音乐，重复前一天的、做饭，吃饭，学习，睡觉。即便这样,它还是叫生活。——不算累的工作，没有人打扰的生活。也许这样的日子会有人会羡慕，舒适、安逸，但这样的虚度日子并不是我想要的,可除此之外，我不知道我可以去哪，甚至可以做些什么。寂静的夜里，习惯性手机上Q，偶尔再接倒个短信，这些短信，让我知道们还有人会记得我。有一段时间，我始终保持嘴角上扬，习惯微笑，在那段时间我觉得自己很幸福，至少我们还有微笑的权力。有人对我说，快乐是我们的选择，而不是奢求，其实，幸福也一样，你可以选择幸福，然后幸福就真的离你越来越近了。如果说，你把幸福当作一件容易的事，那么，你也更容易快乐。

        华灯初上，微风吹动月光，想起你，一个单纯且快乐的人。总想起你认真时的那双眼睛，略显不羁却清澈得一塌糊涂，就像一湾浅浅的溪流，涓涓细水洗涤着我的心灵，在这双眼睛里，没有迷茫，没有无奈，它时刻充满着睿智。总想起穿着衬衫的你，略显成熟却阳光得一塌糊涂，就像无数校园小说里的男主角，举手投足间都散发着迷人的气息。我在想，那时的你身上还带着股肥皂泡的香味儿吧，是那么的干净，那么的耀眼。总想起善解人意的你，在我最需要关心的时候出现，为我的忧愁而担心，为我的满足而喜悦，却从未考虑让自己介入到我的命运转折中。那些不算蜚语的流言，彼此并没有放在心上，在爱与喜欢的夹缝里，我和你走得一点也不局促。总想起你跟我说的那些关于你的故事，在一起聊天的日子，无拘无束，海阔天空。你总说你猜不透女孩子的心思。可你知道吗？很多东西是只可意会难以言传的，毕竟我不是心理专家，不能把一切现象解释得入木三分，你只能在半懂中自己找寻答案。
           我和你 红颜蓝颜？
           在那段百无聊赖的日子里，今天重复昨天，明天继续今天，却因一种叫“惺惺相惜”的情素，从此，你是我的蓝颜，我是你的红颜。
           夜初上浓妆，微风吹动窗帘，发丝在脸上肆虐，渐渐模糊了眼前的文字。我起身，驻立窗前，迎面而来的月光，这个文人墨客笔下的精灵，此时少了星星的陪伴，显得是那么的清冷与寂寞。夜凉如水，耳际除了偶尔从桥上急驰而过的车鸣声，似乎还夹杂着风轻轻的呜咽声。我想，在这个别有一番意境的时候最适合想念吧。
   总在不经意间想到你，想到你说我笨，什么都不会。
   总在不经意间想到你，想到你说我是身在福中不知福。
   总在不经意间想到你，想到你说怕某某人误会，所以不给我打电话，也不发短信。
           其实我知道，你总在默默地关心我，视彼此为朋友，只是因为喜欢。也许是我过于吝啬，亦或是过于沉湎于自己的世界，你给予我的关怀我虽没有视为理所当然，却在接受这些好的同时似乎贪心了一些。可我也知道，你从未跟我计较过什么。我们联系频繁，我们语音、我们视频、我们电话、我们有着仅仅是朋友却又不一样的情愫。我知道，你只是窗外的另一片风景。

       于是我开始喜欢回忆。回忆踏着单车背着双肩包的日子；回忆在课堂上和同桌一人一个耳塞听《忍者》的日子；回忆从窗口把书包扔出去，然后大摇大摆逃课的日子；回忆在老师眼皮底下穿过层层阻碍品尝青涩果实的日子；回忆。。。有人说喜欢回忆的人俨然已经老了，老得只能靠回忆去缅怀一些东西，去祭奠一些东西，去埋葬一些东西。记得我对一个朋友说“我想你了”。她说“你不是想我了，你只是在怀恋你的过去，你想的只是你逝去的岁月，不是我！”也许吧，我真的很怀念过去，却又不想完完全全的去回忆过去，只能把支离破碎的片断织成网包围自己，让自己不觉得空洞。

       不知道从什么时候开始，我喜欢上了一个人独处。喜欢一个人抱着膝盖蜷缩在角落里，感受着无边无际的黑暗；喜欢一个人呆呆的一坐就是几个小时，似乎又过了几个世界一样。我不希望有人打搅。因为只有在一个人的时候，我才能把自己解放出来；才能柔弱像只小猫一样瘫软在床上声嘶力疾的叫；才能让泪水在脸上肆意的倾泄。不用再强颜欢笑，不用在风风火火，我只要单纯的简单的释放自己。我想将来等我有了条件，我会一个人去旅行，去我想去的地方.我要去巴黎的许愿池,许下我许许多多的梦想;我要去威尼斯的叹息桥,感受一个人的地老天荒;我要去罗马的斗兽场,感受古老的原始气息;我要去日本的北海道看彩虹，普读大自然的恢弘篇章；我要去澳大利亚与牛羊为伴,感受海阔天空;还要去撒哈拉大沙漠,寻找三毛的足迹。我想去江南，跟班会带着我走遍江南的大街小巷。

       我还是像个孩子一样，老是喜欢回家。坐在公车上，突然想到了以前，总是和同学计算着回家的日子。像高三的那群人了，我不是会主动联系人的人，所以往往会有很多以前关系好的人慢慢溜走，我会伤心，但是也会告诉自己溜走了的话，就不是值得我去珍惜的人，每次少Q，都很少去主动搭理人家，以至于他们说我把他们忘了，其实我没有。在班里的群里，也是因为他们聊得火热的时候才会搭几句。其实你们不知道，我是个很开朗的人，只是会伪装。比以前更淡然了，焦问我，你以前也是这样吗，我说什么都不在乎，我只是笑了笑，其实不是我不在乎，只是看得开。我在乎的我自己知道。前段时间钱包丢了，里边有好多证件，还有一张跟奶奶的合影，说到可惜唯一可惜的就是那张照片了吧，初中的时候跟奶奶逛街面罩的一张大头贴。

      看着来来往往的车辆，就想脑子里来来往往的人。眼前划过一个个熟悉的面孔，耳边还有曾经熙熙攘攘的打闹声。似乎又有很久没有回想以前了，心里不免又泛起了涟漪，甜甜的萦绕在心头。

     日照，你什么时候下雪。