我说我话多了，老在围脖里叨叨，你们烦了，我也烦了。我最近话好多，不说会被憋死。我的小情绪，

傻乎乎的认为那是自己的小情绪。是不是好多人都在准备回家，都在准备团聚，算上今年爸爸已经两年

没回家过年了，那么恋家的人，两年不在家里过春节，我可以理解他的。去年的时候除夕晚上，爸爸打

回家电话我们在闲谈，我问他想不想家，他哽咽了，妈妈说，别问这个。我就笑话他说不用想家，很快

就回来了。其实谁知道，老爸那么疼我，我那么想他。饭桌上少了一个人我已经习惯，还是不习惯的是

家里少了一个人。

 

这一年我在长大，就要春天，万物复苏。

没有多余的文字去诉说此时的心情，木纳、茫然、眼前恍惚一大片的绿。些许的刺眼，吵闹声戛然而止

，是因为心在休息，大脑也停止了运转，这一刻，我要倔强的安静，前日、看了某胡同的帖子，标“请

不要告诉别人今天你难受过，因为那没有用。”感慨很多，也为作者叫好。于是，迷恋上那个网站，也

迷恋上下雨时的天空,只有肉眼才所能看的到的灰暗。有人说我真奇怪，总会爱上别人所不爱的，甚至是

厌恶的。其实我想说，他们不是不爱，而我也不是没有理由的就爱上。很多东西没有答案,但只要忠于自

己的内心，就一切变得简单化。喜欢这样的生活,阳光，一首歌的旋律，呼吸，抬起脚步，有节奏感的走

着。转身、回眸、嘴角牵动一抹浅浅的笑。而后，沉浸在自己的世界中，放肆的嘶喊，蹦蹦跳跳，多美

的画面。一个人走在马路上，来来回回，听见滴滴的的声音从耳边穿过。看着夕阳慢慢的一点一点的落

下去。

       

命中有时终须有,命中无时莫强求，每个人都该懂得的道理,无关文凭,无关知识分子，呵、就怕你固执的

装痴，坦然的面对自己，就像照镜子，哪里妆容花掉了，就再补妆,尽自己最大的努力,让自己更加的完

美，素颜,是我唯一轻而易举学会了的事，不喜欢浓妆淡抹，只想素面朝天。有种很笨蛋的想法，因为这

样，可以省掉些许时间，让我去多吃一个、两个、甚至三个苹果。我想习惯了的想法,就该很难改掉了。

每个人都隐藏了另一个自己，有些带上冷漠绝情的面具，去拒绝无法面对的人。另一些假作欢颜去埋葬

无法遗忘的记忆，其实怎样都好，改变不了的是现实，我们都还活着。心跳还是不会少一拍，呼吸也一

样，均匀有规律的来回切换着。其实我想说，我的生活没有像很多人抱怨的那样无聊，我总能把苍白的

空间填充上丰富的色彩，我一直坚定地相信我有包装生活的能力，无论何时何地发生何事美好总是生活

的主流。开始试着不委屈自己，就像谁谁说的那样：“ 我不喜欢的人, 为什么还要对他笑 ”也许并没

有那么极端，只是喜欢这句话透露出的洒脱精神，不喜欢的人群不加入，不喜欢的事情不参与，不喜欢

的话题不发表意见，而不是像从前那样患得患失，真好。

 

朋友前日问我，到底快不快乐，瞬时的Q表情回过去，是一个笑脸。我说，我现在在笑。这算是快乐么。

朋友哑然，说我再也无药可救。她是笨蛋，她以为我还在为那一段故事难以释怀。怎么可能，时间在流

逝，聪明人都会变的。即便我是个傻瓜，这层道理也已早刻在心里。这年的冬天，还有人在温暖着我，

沙哑的嗓音，还有电话那头爽朗的笑声。都会让我思量好久，我没有再期待着什么，只是想保留手机停

留在耳旁残留的温度，极其迷念，请允许我这一秒微笑着。元旦那晚，接到一个意外电话，开始我没有

看手机显示，直接就接了起来，刚开始说话我确实不知道是谁，后来她让我猜，我就看了一下手机显示

，新疆的，我一猜就知道是她，像小孩子的声音，听上去好舒服。我们说了一会话。回来后打了两个电

话，一个说了会，一个就说了几句话。平常里话好多，动到电话了，却不知道说什么，她，我以为在睡

觉，像刚睡起来一样，但是却不失吸引力。另一个甜甜的，每次说话我都会夸她，她都会说再夸他就自

恋了。呵呵，真的好甜的声音。

 

心里有个坟，葬了自己。心里死了人，只是自己。心的那一个位置，空闲很久，有暗黄的飞尘，一层层

的覆盖。结束了那么多的慌乱，依然慌乱。动荡的不安生，无处安放，也无力更改。其实，我并没有那

么被在意，更不会是谁的唯一。哭过的眼泪，被懦弱定义。你们，都曾经是我刻骨铭心的风景。即便，

我只是那个微不足道的角落。你说，一直在。他说，不离开。其实，你们早已不在了。我只是靠这些诺

言微薄的温度，欺骗自己。你们，是我珍藏的记忆。有些永别，不需要告别。却离开的狠决绝。废置的

日志里，支离破碎冰冷无望的字。曾经有段时间的抑郁，留下的记忆。不复存在的他们，死亡的文字。

失落的心情。昨天，你借给的幸福。今天，来还你的归宿。看见某人的签名。独自在黑夜，点起的冉冉

烟火，温暖了寒冷。苍白的嘴唇，冰冷的指尖，跳舞的文字。这个夜晚，只是如此。戛然结束的那些，

你们不曾在意。可是，已经远去。

 

寂寞是一个人躺在床上，听窗外的风吹过树梢，发出的呜咽。忽然觉得若大的房子像一座寂静的坟墓罩

住了我，迷惘的黄昏，独自面对残阳，漫无目的一个人走在岔路口。不知该如何选择，该怎样处理自己

，不知觉踏上了一条没有尽头，也没有目标的路，亦可以是生的，亦也可以觉得自己是死的。心烦时上Q

想找个人聊聊，可是聊的人上了，那些准备的话语淡了，就那么凄凉的等着，一分、两分，时间过了，

我的等待空了，我敷衍的笑着。在遥远而真实的曾经里寻觅被遗忘在某个角落里的回忆。而覆盖了自己

的整个心灵，覆盖了那些疼，那些伤感。有一种东西在日益消逝,在寂寞与冷落中，我知道了什么是疲倦

，总是很想落泪，可是找不到理由，找不到出口。真的孤单了，我要用什么来安慰自己，那些爱、那些

情、成了自己无法愈和致命的伤痛，突然觉得自己什么都不是。忘了世界，忘了疼痛，什么是我需要的

生活。曾经那些美好的追求，像大海里的一粒沙，遥远而渺小。觉得自己肤浅的很，幼稚的嫩，像是一

条在等待的流浪狗，等着哪位好心人来可怜。真的变了，变的冷淡了，我从生活的轨道里走了出来。一

个人散漫在花丛小径，落寞扑面而来.那些压力让我透不过气，真想在那躺躺坐坐，就这样一直到天荒。

陪你是我这辈子最想做的事，也是最困难的事，你我相隔的太远最远的距离。最远的距离，要最近的心

跳，一段隔着距离却不能有距离的相思，恋上了一个人的夜空，数着星星想你，也觉得是种幸福。只是

那种幸福很疼，很疼。

 

每次看到那排小楼，就莫名的安静下来，好喜欢，那种说不出的惬意安抚我的心。零星的爬山虎，不像

前面医院满满都是给人感觉阴森，我突然很想拉着谁的手站在小楼下，触摸它无形的灵魂，是不是和我

一样，想期与什么，我想下次我烦躁的时候要跑到那里呆着，我记得我无聊的时候会站在马路边数车。

看着人们或欢喜悲伤，我没有读心术只看的到肤浅的，我很不安，想着会失去什么，好狼狈的执着，回

来的时候有哭的。不是生气它没有那么大魔力，我只是不喜欢忽视，谁都不喜欢，我可能静静的就好，

深呼吸，深呼吸不会越难过。至少我不会，就躺着躺着累了却闭不上眼睛，像施了魔法。和空气对视让

心定格，我不习惯的好多好多不得不变的好多好多，我其实没那么感伤。对屏幕、深恶痛绝。真的厌倦

了，不想说话、不想听歌、只是莫名的怀念。怀念古旧书店里、那散发着发霉气息的破旧书籍、岁月留

下的印痕、那些发黄的书页。怀念古玩市场、那些真假古董、那些冰凉的玉或者石头、摩挲在手心、温

润的感觉。怀念湛蓝的天空、彩色格子书包、穿过马路奔向学校。怀念曾经一无所知的季节、在人群里

、安然微笑。那样也好、什么都不知道、更无法破解那些潜伏的华丽假象、和冠冕堂皇的欺骗。

 

和朋友说着以前的那些同学，早已各自安好。那些旧日的情侣，现在依然恩爱。时间，和动荡，并没有

改变什么。依然幸福的在一起，他们的幸福。有些悲伤记忆，需要格式化，才有勇气面对以后。可我，

终于是懦弱的，死死的陷在腐烂的沼泽里，无法自拔。我需要的，他们给不了。都给不了。于是，不再

奢求，开始习惯冰冷和寂寞。独自逞强，怀抱双臂，冷眼旁观他们的温暖。冬日的双手是死人的冰凉，

左手温暖右手也是抚慰。把自己丢到人群里，终究是残忍的。

明明是个很快乐的人，为什么文字里总是透漏着悲伤，码字的时候不知不觉这些悲伤就会冒出来。

有些人我真的想好好守护，我放在心里，没有忘记你。

跟一些人断断续续的联系，自始至终都没有频繁。跟班说他害怕就剩他自己。其实我也害怕。总是在不

停的安慰自己。

我在改掉很多习惯。

 

我看到他们差不多都考完试了，我看到他们差不多都拿到回家的车票了。

我看到车站的人越来越多，我看到车辆越来越多。

注意安全、一切安好。