一月过去之后，冬天嚣张的气焰就减弱了很多。二月到来，春天隐隐的撩开了些许她那妩媚动人的裙摆。三月开始还是有点冷，这不四月又来了。

最近的日子过的混乱蒙了，我的脑细胞也以比平时多万倍的速度跳槽。我现在连自己的身份证号码都背不出来。哦不，别说身份证号码，搞不好我连身份证上的性别都不一定知道。
然而，上帝永远是不嫌乱的，他总是期待着世人能有更高的智商，更大的胸怀，更dramatic的生活。
落地窗投射的阳光暖的恰到好处，窝在沙发，右手边是一杯柠檬茶。这样的惬意却让我升腾起了一个特让人惊慌的感觉，就是对这个世界很失望。
那些过去的朋友，工作的，当兵的，结婚的，实习的，就像只有我还在读书。听他们的对话，完全插不上嘴，大家都在谈生活，谈职业，难道要我跟他们讲自己正在准备专四，辛苦的跟二逼一样，oh no，场子冷了我兜不住。
表面上，我是最让人羡慕的，实际上，我特羡慕他们。他们比我明白生活。

一首歌如果可以把人唱哭，我就很喜欢。这不是自虐，反而我相信这是一种感情，我不喜欢太high的歌曲就是觉得我不适合太high。跟朋友去唱K，最近老实不忘记点后来，唱的竟然可以忘我。最近生活浑浑噩噩，每天奔波不同饭局，接触的人多了，你就知道你现在的生活是多么的渺小，过惯了好日子，你哪还有想过普通人的生活的那种想法，认识暴发户是同学偶然，大我们一岁的年纪，不管是心里还是怎样都是我们学习的好榜样，头脑更不用说。我曾一度认为我在多少多少岁会又怎样的成绩，但是当你面对现实的时候，才发现你在社会是多么的渺小。不上学去开店的想法，跟同学想了好久，你上学无非是想将来有好工作，我深刻觉得我这种平凡的人太多了，就算再有好运他降临到我头上的几率也是微乎其微。但是我又觉得上学真的对我来说没有前途了。开店的，摆地摊的，我除了比他们会说一句hello之外，别的什么都不会。

我今天晚上很不好，难过的时候就会想很多，跟久未联系的男同学语音说了很多，我听了《李雷和韩梅梅》就哭了，他唱这首歌，我又想起来我们高中寝室一起唱他的做我老婆好不好。那时候对大学的憧憬。有个好的男朋友。你难过的时候听一首怀旧的歌就会哭，你难过的时候听一首关于过去的歌，那真的是自己找罪受。

有多少人跟我一样，其实前边路很宽阔，但是没有一条是自己的。一周被3个人骗，无所谓，我也没当真，因为我真的能理解骗人的人，因为我也骗过，而且正在骗，你不懂骗人的心里多不好，多害怕骗局被揭开，当自己跟他说的时候又会是多么忐忑。很难过得时候大家就笑的更开心，是不是有病，然后就听很嗨的歌，就是凤凰传奇，慕容晓晓，还有伤不起呀，真的很好，然后我就很开心，不开心也要假装，我就很大声说话，然后我好像就真的很开心。同学好像都还没睡。

我觉得我太善良了，真的。我觉得我太贱了，真的。我觉得我哪都二逼，我还会骂人，还会喝酒，还会玩，还会扯淡，就是不会抽烟。我觉得我还是很难过，我不知道怎么调节怎么办，是不是明天就好了。同学他男朋友给她买丝袜，内衣，然后顺便给我也买了条丝袜，太好的男人了吧，他说他去女士专区，服务员说，先生男士在这边，然后他说，我买女人的。我们三个就笑了。好黑暗，社会好黑暗，你太二逼就被骗。你活该。我就在听凤凰传奇还有李雷和韩梅梅。真的很好，然后吴爷爷还在跟我说话，大家好像都在谈论人生，然后都很难过。我觉得语无伦次，然后说话重复，没有思路。

有时候，我会突然不自信。有时候，我会拿不出勇气。有时候，我会假装很快乐。有时候，我也会任性，我会为小小的事掉眼泪。我也会为小小的事兴奋睡不着。一直以来，我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，但是我很真。我现在想开了，我又不为了谁过，为了我男人他还没出现，为了我爸妈，他们待我好好的，为了爷爷奶奶，他们还是那么爱我。我觉得生活注定要我走这一遭，我就欣然接受，没有什么大不了的。我觉得老天不会给人死路。胡同是可以开的，你不要看到死胡同就返回以前走过的路。你要把胡同自己用手打开。我觉得我说要好好学习说了自己都忘记了多少次，我说不逃课也说了好多次了，这些都是后话了，都跟放屁一样了。你慢慢来吧。

有什么办法，这是一篇写了好几个月的文章，保存了好多次，写了很多次。我是因为难过所以才继续写的。

hello teacher
hello everyone
李雷和韩梅梅
你还记得lily和lucy么
念旧的人才会理解这首歌