想去一个地方，连夜便去，那是自然；爱上一个地方，住上数年或者一辈子，那也是自然；若是想离去，便轻身离开，那也是自然；若是看到一个喜欢的地方，中途下车，走一阵或者留下来，也是自然。这是我期待的生活，我看过一个远游的父母写给女儿的遗书，这样写道：我们在偏远的小镇，如果有一天没了我们的消息，你不要花人力物力去寻找我们，你继续你的生活，我们是平静的离开。远游的时候心里是平静的，是自己与自己内心的坦诚与自在。

我做了世情和时间的浪子，在岁月里独自飘荡。在我坐着一再流浪的夜班火车穿越茫茫黑暗的时刻，听着悲伤情歌眼泪任然簌簌扑落，写着心里的孤寂的声音的时候，岁月在我脚下开始破裂开来。我知道我开始想念一些人一些事情。这思念如眼泪一样廉价而徒劳，都是我所能掌握的最后纪念。黑暗中车窗如镜，陌生的声音在车厢里面响起，其实我喜欢我声音的地方，因为烟火。这陌生而广大的世间着灯火，此刻又有多少悲欢情事正在上演，我默默观望这轮回的空无，并就此看到自己的脸，寂寥的映在对面的玻璃窗上，一脸的疲惫，眼神无光，我不知道我带这样的面容走过了多少人的身边。

这几年，首先离开的是四眼，他一个人独自去了西藏，那是他很早很早的梦想。然后是RL去了新疆的一所小学教书，在后来就是方随着男友远走他方，再后来就是K带着爱人去了新加坡。好像我念了一圈再回来，可以遇见的人真的很少，也只有我还在原地，梦想也不知道在哪里，爱也不知道在哪里。说实话，我其实一直是一个不信的人，不信世界，不信人心，不信永远。虽是这样说着，但我似乎总是隐有对奇迹的期盼。只是越走越远，我还是找不回最初的自己。

我和B说，我常常梦见重逢时刻：在嘈杂的街头你面带微笑，和你的孩子爱人在一起与我偶然相遇，我看到你的幸或不幸，都会多么心酸。因为我不相信的爱情婚姻在你的眼里演绎的如此好，不管现在你们的生活是苦难还是富裕，但是不可否认，你们带着孩子出现在我的面前，我有一刹那的心酸，不知道是为你们还是自己。

很多事情，我知道我们迟早会输给时间或者世情，但不知道会输得这样快。

我以为的是最初的开始执着的去做自己喜欢的事情，那就是简单的幸福，后来，再后来，我放弃了，我以为自己是勇敢的，至少没有流泪到天明，可是后来才知晓，身体和心里的诟病一直存在，对自己，对外界，我不否认，有矫情的成分，毕竟年少的时候看到漂亮的东西眼睛会发光，渐渐的，在现实里掩埋。

我们这一生，会遇到很多人，缘分就像朝生暮死的露水一样，那这里面，你与谁的缘分会是那源源不断的河流，未知。这个世界一直存在着“孤独”这个词语，也有很多人是身体上的孤独，一场暧昧，一场感情游戏，一场生离死别，就这些毁灭人性感动人性的东西，牵引着爱和恨。

天下间没有不散的宴席，这期间无论你是快乐还是悲伤的。我不知道是否我们活着并且相爱，就是为了印证幻灭。我只能说，这一次我拼力而没有输给时间。但亦输给了世情。输给了我们曾经执念到底的世情，深夜醒来，我一次又一次的开始徘徊，身体好像飘在半空。有时候就这样笑笑，因为我不成料到此前几年的嚣张和执着，成就了今日的落寂和伤感。只是我好像不记得，因为忘记了记载，就开始去翻看别人的日记，开始找寻回忆。

我有时候寻找许多事情来做，在街上疾走，找陌生人说话，把耳边的音乐开到最大，打羽毛球，看书，发呆，时间就这样在我脚边静静的走了，我不再顾盼生辉。我也不再轻易的去相信那些书中写过的生死之恋，不离不弃之类的语言。有时候我什么都不想干，一整天都在睡觉，醒来喝水发呆，然后再睡，我不怕醒不过来，因为没有轻生的念头。

我好像已经没有资格去说相信或者不相信之类的话语了，我也已经过了彷徨期，无奈的时光也已经散去，只是不知道自己在哪里，那些逝去的时光足够我一生回忆。近日来，一睁开眼，就开始回忆度过的时光。时光啊，在时钟上就这样轻易的摆渡了去。

一年的光阴着日历上就剩下空白了，我不知道在恍惚间我得到或者剩下什么。但是我深知，岁月已经很宽宏，遇见或者再见，都不足为念。2011年的时光真的是过得好快，除了感叹，我好像不能做其他的什么，要做的事情安排好的事情好像还是写在纸上。我已无能为力，除了说再见。