1、我说我极其喜欢上瘾的人，但是不喜欢容易上瘾的人。

年前与母亲说起一些事情。我说我极其喜欢上瘾的人，但是不喜欢容易上瘾的人。因为他们可以自律的做好很多事情，克制律很强。而母亲却说，你是个极其固执而任性的人。我讪讪的笑了。突然想起我在某一个朋友日记下留言说，好像一直以来，你都会思量很多事情，而我还是在任性。

太多隐秘或者受伤的事情，不是不说。而是没有必要。故事一开场的时候，就应该想到，人人顾得周全的也是自己。母亲说，不必埋怨，你应该懂得自律，你已经在长大，冷暖自知，有些幸福和周全是自给的。我沉默着，好像很久都是阴雨的天气，站在山顶上看着远方，内心平和，一步步走开。

渐渐地可以听到院子四周孩子们的笑声和尖叫声。一些热气自头顶向上蒸腾，是奔跑和呼喊带来的兴奋而年轻的汗水，有梨子般饱满香甜的芬芳。幼小生命的气息总是令人欢欣舞动的。生命的迹象都是这样丰盛。爱，汗水，泪水，在这里停留而后挥发。而老者，自有老者的滋味。沧桑中带着安宁，历久弥香。脸上的皱纹蕴含着使人活下去的、经久却延绵不绝的希望。

2、那些日子，白天是白的，黑夜是黑的，空气是空的。

男子们聚在一起，并不诉说家庭。日常的工作和社会焦点更是他们关注的中心。偶尔闲扯涉及隐秘的女子，也各自心照不宣一笔带过。总有些荷尔蒙的腥味是挥之不去的。有时候玩笑的静默在一旁，对他们所说的隐秘女子很好奇，某日一见，不过如此。妖艳娇媚的女子，是大多数人所爱。我说，若是选择朋友我喜欢清淡如百合的女子。

在城市的时候我常常一个人爬到26楼的楼顶看着天空发呆，有几次被打扫的阿姨看到，我点头微笑，后来她的眼光不再诧异。多半，我也想歇斯底里对这一个人。想着这样的时候，却突然没有力气。顶楼的风光多美，耳边有风，也有音乐。有时候会带上一本书，多半也没有翻动。心血来潮的时候会给在这个城市的朋友发一条短信或者彩信，让她们看看这个时刻的天空。

有一段时日，我不知黑夜白天的过着，疲倦的要命，不想言语，只想有个角落可以抱我安生。窗帘也不拉开，讨厌和她人对话。除非是去超市买东西，没有办法。现在想来，不觉间笑了，那个时候应该是心情十分郁闷或者烦躁，而不愿与他人说吧。

3、大部分感情的开头，都是幸福，而经过却各不相同。

离家很久再回来，依旧会嗅到熟悉的气味。心里被封存已久的安宁，豁然释放。没有什么比踩在家里的地板上更踏实的了。空了这许多年的房间充斥着尘埃的气息，被灼热的体温烧得沸腾，与幼时的友人聚会过后又混着热。深夜和好友对着黑夜聊天，天南地北。

年后，几个好友陆续的打来电话，要订婚，要结婚，被父母阻止的爱情。我也只是听听，我始终是局外人，不能决定什么。母亲也不知从哪里八卦来的消息，和我说起那些被阻止的爱情。母亲说你怎么不信奉你以前说的“保持隔岸观火的状态”。或者这是角色的转变，她们是朋友，祝福和幸福是我所期盼的。

其实有时候被阻止的爱情不一定时爱好的爱情，询问为何总是不能心甘情愿地流于表面。得到的答案近乎一致——抓住那些所谓的真相，便抓住了一个人的心。倘若要是被阻止更是要变本加厉地撕扯。从不曾想过，被撕裂的人早已痛不欲生。

4、我想在暮春的时候去相信所有感情都有得到幸福结局的可能。

我渐渐萎缩在那黑色的镜头里，带着坚硬的苍凉。灰白影像。照片里的痕迹，记录着青春的撕扯。过去的事情，有些辗转记起，有些慢慢忘却。间或在匆忙中惊觉，其实终究还是错过了很多东西。于我而言，过往我会记得，也会忘记。现在我还是会隐约想起那些黑色的伤害和沉重的疼痛，隐约还会抱怨几句。

和母亲在院子里种了葡萄和草莓，想起去年种的桃树，被父亲无意间拔掉了，就生气，为这事母亲没少说父亲。我其实是一个很没有耐心去等待植物成长的人。也没有足够的爱心。只是看到外公家里那满园的葡萄就止不住的欢喜。

 踏足春日的雪山，原本心中驻留的美景，也会萧瑟不见。于是了然，挖空心思想要为记忆留下一些证据，就应该将相机暂时搁置。那是文字和影像所不能记录的、摒弃了流光魅影的灵动世界。深刻且不留痕迹。我所祈愿的是春暖花开，所有的幸福都可以花开，人间自有它的春色和温暖。