希望未来的我，内心安静凛冽。无论是否被爱，都能坚强豁达。心素如简，人淡如菊。
希望未来的你，还是我喜欢的安静的模样，坚强如初。身边有一个爱你的人。如果不是我，也不要忘了我。
我总是在想，要是我们早点认识多好。在你难过或是孤独的时候，跟我说说话也好。我可以做一个很好的倾听者，不厌烦不疲惫，你慢慢说。

我固执的以为，只要有信仰就可以地老天荒。我以为我给你的承诺都可以被你当做生命里坚贞不二的守信。我却不知道生命中最深的爱恋，却终究抵不过时间。如今慢慢才懂得，最深最重的爱，必须与时日一起成长。不再轻易开口承诺什么。只怕情深无处安放，以后没人像你一样替我收藏。

与你通电话的时候，总是在不经意间表现出沉默。沉默不是因为不想说话，而是舍不得。你能明白我么。昨天晚上朋友打电话来说她失恋了，只听到电话里的哭腔，人都是经不起被伤害的。我一时不知道怎么安慰她，只是告诉她随缘就好，凡事都需要逆来顺受。随后看到她把个性签名改成“全世界都可以说我不好，只有你不可以。”让我想到张国荣唱过的“全世界我只想你来爱我，我把心情谈的那样赤裸。谁能证明什么事能够天长地久，我也不想要你承诺爱过。”关了电脑，躺在床上想了很久，不知道是因为心疼还是难过，顿时湿了眼眶。思念犹如长河落日蔓延在我心头。
多么庆幸，孤独的时候，知道你在想我。多么庆幸，长夜无需一个人失眠受苦。多么庆幸，现在的我，依然停留在你的视线里不曾远走。

“爱到深处，你无法不成为一个悲观主义者。”

最近又重新翻看《悲观主义的花朵》，陶然对徐晨说：“因为我们有个本质的差别，你是个乐观的理想主义者，而我从小就是个悲观主义者。你对世界充满了幻想，憧憬，过多的奢望，但我则充满了不安和警惕，认为每一点欢乐都是我从生活手里非法获得的，侥幸夺取的……所以看到生活的真相你就会崩溃，而我幸免于难。”随后把微博的简介改成“爱到深处，你无法不成为一个悲观主义者。”也时时在提醒自己现在拥有的也许有一天会失去。心酸不已。 “我一直是个悲观主义者，认为这个非我所愿而来，没有目的也没有意义的生命是个不折不扣的负担。只是凭着悲壮的热情和保持尊严的企图，我才背起了这个负担，同样出于尊严还要要求自己背得又稳又好。”

生性敏感，能看得到别人怀疑的眼神和冷漠的敷衍，猜得到沉默时感情如何讳莫如深。我装作毫不知情继续前进，冷暖自知。以梦为马，将我的热情和专注投向于你。我像个诗人一样一点点勾勒出我的爱情和对你的情动。未成曲调，已有情。
我知道，只要我开口，只要我说要，你都会护我周全，竭尽全力。想来也就不再害怕什么了。你从未让我感觉离开过你，而是越来越近。我一直渴望有一个心灵相契的爱人，期待从他那里得到关爱和认同，陪伴我走过漫长的岁月，并肩而立，观望世间风月。假如无法得到一个始终如一的人，那么就让这样的期盼永远地落在我的诗里，我的心上。

“我这一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”

爱于我不是肌肤之亲，不是不死的情欲。爱是当他有一天离开你的时候，你却还记得他会买同一款不同色系的衬衫，会记得他帮你梳头时专注的表情，会记得他心情不好的时候总是沉默，会记得当他越在乎才不轻易说“我爱你”。
让我尤其觉得漫长的时光，就是坐在火车上等着见到你。落日余辉，皎洁月光，是心上人的笑脸。要是分开，我要如何练习释怀才会更好受。我想与你饮醉沉眠，让我靠着你的臂弯，让我看到你的笑是发自内心的。如今，才发现将我沦陷的只是一双眉间。不能对谁都贯注深情，除了我的“有心人”。

原谅我的不成熟，坏脾气，孩子气。原谅我的言语匮乏，笨拙不堪。

我从来都不是一个从容的姑娘，无论是暗恋，单恋或者相爱，都会在我心上重重敲上一击。当情感受到支配的时候，心是无法得到安宁的，任何的冷静和镇定都是假装。冷战之后的道歉，对于我来说，都难以开口。“如果伤感比快乐更深，但愿我一样伴你行。当抬头迎面总有密云，只要认得你再没有遗憾。”你我之间人来人往，我却可以遇到你，还需要用多少感情去赌注明天。我愿意顺流而下或者让我逆流而上，追赶你的步伐，迎上你的目光。我只是等着你开口，只要你开口我都会原谅或者答应。每当我跟着你的时候，脚步也会变得坚定沉稳起来。我不说，以为你是知道的。我一直认为，若是肯真心相爱，就不会分离。

你说喜欢一部老电影里主人公哈里对莎莉的表白，“我爱你，我爱你在暖和的天气里感冒，我爱你用一小时来点菜，我爱你皱着眉看我，好像我是疯子一样，我爱你想在睡前和你聊天，并非我寂寞。是因为我发现，若你想要跟某人共度余生，那么余生越快开始越好”。当隔着电话听你念这一段台词的时候，仿佛这就是你对我说的。突然觉得，我能够拥有你的细水长流是多么幸福的一件事。

“从前的日色变得慢。车，马，邮件都慢。一生只够爱一个人。”
你是沼泽，我是深水。爱人难求。无需证明。