白驹过隙。原本我们的回忆录里不该有一点褶皱，却被一道闪电横亘于中间。时间真是一个庞大的东西，它步步紧逼以致让人手足无措。原本以为会一直陪伴我的人，就这样我走着走着便丢了你。

    无聊的日子还在继续。每天都是睡觉，上网，跳舞，散步。依旧怀念着以前和朋友坐公车瞎转。便又自己去体会，我坐在靠窗的位置戴着耳机，感觉心里空空的，我不知道什么才能让它填满，大概还是你才有这个资格。2009年12月20日的时候。我已经在与你失去联系中等了一个多月。像是猜谜语一样。把所有的可能都猜测了一遍，只是得不到正确答案，猜的我想要抓狂。不甘心占据了整个大脑，不相信你就这样销声匿迹。现在是2011年7月。中间跨越了一个整年。我找回了你，反反复复的事情一直在继续，终于彻底失去。已经习惯不提起却不遗忘。你在我心里就像是个习惯，会时刻想着，却不是刻意。现在我什么也不做。等待一切的顺其自然。有些事情过去了就不该再追究，也没有原谅不原谅之说。因为有些事的烙印在心里铲除不去，大概要记一辈子。这是伤害，也是教训。记得那次你对我说我没变，是你变了。我没有告诉你我也变了，我变得不善言辞。   

    我用心怀念着每一个细枝末节，怀念着与你用心相处的日子。我不佩服我自己，我陪你走过的日子满打满算也只有三年而已。那段日子就像是普罗旺斯的薰衣草，只有一季开放的机会。那种短暂的美丽只能用来回忆，拥有它时你仿佛是在梦里一样，你快乐着。失去它时才明白那种来之不易的美丽已经被我们挥霍掉。

    我很长远的想过，也许我会与你保持联系一辈子，可能我们只是普通朋友，可那种满足发自内心，并不敢奢求很多。现在再想起来时感觉那像是一个冷笑话。我们的人生并不在一个轨道上，只不过两个轨道的人总有那么一个机会走到同一地点，然后再渐行渐远。恰巧这大概就是形容我们的。我之前与你说过高中毕业后会搬走，我期待你会有什么情绪，尽管很渺茫我还是要期待，你的回答很简单，你说只要不忘记自己的家乡在哪里就不会很悲哀。这样的一句话，不痛不痒，我还要假装很开心的样子说一辈子不会忘记这里，我说这里有亲人，有朋友，有温暖。其实我很想说还有你。

    那天突然收到你的短信，你问我过得好么。当时看到它时，我笑了，笑得又冷又开心，说不清楚那是一种怎样的情绪，那是你第一次关心我过的是不是好，我以为你不会关心我。你有一段不堪回首的回忆，看一遍会痛，讲一遍会哭。里面没有关于我的一点一滴。我有一段不堪回首的回忆，看一遍会痛，讲一遍会哭，里面的点点滴滴都是你，它们汇成一片海，我就像是海里的鱼，离开那里便不能呼吸。

    有人说活在回忆里的人是不会快乐的，他们在过去徘徊，前方明明有一道彩虹，却拿着一把伞活在过去的下雨天里，精神迷离还淋湿了自己，他们不断向前走着，一直回头看着，于是本应该属于他们的美好便错过了。之前我是还没有那样的勇气去放弃你。可是现在仿佛一切都成透明的，我甘心放弃了，我可能懦弱了。我可能挫败了。

    我会去怎样一个城市生活，我知道那座城市离你所在的地点很远很远。我马上要离开这里，因此我想要重新开始，重新遇到新的人，寻找新的乐趣。可怜的是没有办法与你告别，半年的时间仿佛已经把我们安置在海的两岸。你看不到我，我看不到你。我与你告别，也就是与过去告别。我们的命运本就不是纠缠在一起。我不知道你过得好不好，也许会很好，我这样想着。

    字里行间无法轻描淡写，提起笔是你。落下笔是你。