写在最初的话 |

调回我惯用的12px字码，就好像回到了从前。时光没有老去，我们还在年少。念及那些一往情深的日子，每一天都比今天还要清晰。不放亦不忘，仅仅是因为我们都无法承受没有对方的未来，而这种想法略微提起便扯得心头一片疼痛。那些陪你做过的梦一个也没能实现，我是有多么无力，只好在现实面前感叹。这封欠你的情书已经迟到很久，今天我把它还给你，但愿你没有因此等得太过疲乏。还有一句，我爱你，它单纯的无关情欲，却是我此刻最想对你说的话。

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回忆你和我之间发生的一切，最先想起的就是你断网的那一年。当时我们认识并没有多久，你同我也不够亲密，只是言语称呼多有暧昧。所以很难想象在你消失的那些日子里我是抱着什么样的心态坚持去你空间留言。而在那之前我从未有过相同做法，到如今也是绝无仅有只你一家。而某些情谊大概就是在那种朦胧的状态里产生，然后膨胀扩散，一发不可收拾。这导致的直接后果就是手机收件箱里满满得都是你发来的短信，很多时候只要手机一震动，寝室的哥们就冲我咧嘴发笑，眼神鄙视却带着羡慕，更有甚者发酸的说我业务太忙，我于是反驳他精虫上脑。记得一次在夜里接到你电话，当时我们寝室老大还有跟我关系顶好的那个哥们都在陪各自的女友煲电话粥，剩下一个牲口奋发图强的背英语，我躺在床上无事可做，对着棚顶愣神儿。而你打进电话的那一刻，我怦然心动，好像有某种不知名的情绪在心底炸开了花，脑海里涌出一句话：认识你，真的很幸运。

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我很感谢一个人，没有这个人你也无法遇见我。同时，我也庆幸着，在我和她分手之后并没有迁怒到你的身上。那时候我对跟她有关联的一切人和事物都具有排斥性，而你又刚好和她关系不错。现在想来是缘分天注定，我发觉和她在一起的那三个月，她唯一值得我原谅的理由就是有你这么一个朋友，并且让我们得以相识。所以我谢谢她。而这也是我第一次在你面前夸奖她。看来真是应了那句话：没有什么过不去，只是再也回不去。人生充满了不确定，在明天来临之前谁也猜不到会发生什么。或许未来的某一天，你想起我，心中也会生了怨恨，怪我无法给你太多。不过我答应你的那个二十五岁的承诺，我会一直遵守。哪怕我们人各天涯。

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生命里出现过太多太多的人。她们大多是以一个看客和过客相结合的身份停留在身旁，来来去去潇洒得让我望尘莫及。最初的我好似年少轻狂，不能理解她们的行为，以为自己对他人来说是多么重要。后来经历的多了，我也长成一个淡漠的男人，面对这些事情已经无动于衷。‘生命里只需要固定的人’这话也成了与我深交的唯一标准。所以从来就只有为数不多的那几个人在我心里，让我惦念，让我在乎。而其中，必然属你最无法舍弃。任凭时光匆匆流逝在青春的缝隙里，也忘不了与你的点点滴滴。音容笑貌，是你。理解包容，是你。从我十八岁那年你忽然闯进我生命里开始，来不及被洗礼的岁月中统统都是你。如此的明目张胆。

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你有你的小心翼翼，我有我的慎言慎行。我们都害怕彼此伤害，却又不可避免。尽管我不喜承诺，不喜说爱，但我始终把你放在心上，并妄想在这个虚拟的网络中给你足够多的温暖与安全感。虽然我一直比较被动，但我知道你是明白我的，正如我清楚的知道我对你来说有多重要。哪怕我不会说温情的话，不会安慰人，也不会哄你。

| 写在最后的话 |

最近在听冷门的歌曲。今天单曲循环Guck sie dir an feat。我对大众化的东西一直不大感兴趣，只是想在还未接触那些热闹之前就让自己冷却并退开距离。居住的这个城市看起来四处没有任何的不同。走在街上路过那些打扮怪异、行为怪异的人，就想起我在青春期的时候也叛逆张扬无比另类。刚刚在云南的朋友说他们那边雨季来临，而我这里艳阳高照，一地的日光扫尽了身心的烦躁。我开始思想混乱，语言纠结，扯东扯西只是想说，我这个情书好像写的不怎么地道，因为我已经很多年没有给别人写过什么，所以早就忘了该如何下笔。一夜没睡才拼凑出这么几段简陋的句子。但我如此的认真，看在这个份上，你就勉强展颜一笑吧。另外欠你的歌曲抽空会唱给你。晚安。我目前能做的也只有这么多。那么，最后再套用阿么的一句话：我是温子清，我有健忘症，原谅我就是这样的男人。