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执笔留下三言两语，你若懂得，我便安心。不懂，也无妨。

第一次我手持利刃残忍地毁了岁月的容姿，心血来潮在一个众人入梦的凌晨里清算生命中的悲欢，才发现过往已经被岁月风化成碎片，张开手掌，连一抹碎影都没有抓住。人烟旧事，没有谁是不可替代的唯一，那些声情并茂的续读与款款深情的诺言到后来终是没有兑现。

我慷慨地松了手为换取他年平和的内心，是修炼到可以收纳这个世间所有不堪的宽容。自此缄默，一片潮湿的地域，不奢求扔下的种子能够发芽且生长得茁壮繁茂，但却希翼浪潮退隐时我还来得及佑护种子不被倦走可以保它残缺的完整。

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我没有操控自己生命的权利，如同我拿着薄如宣纸凉如岁月的刀片划破左手腕时，是轻触的刺痛感提醒了我，我没有权利终结这场我认为毫无意义的活着，像我无法选择是否要落入这个世间一样。

当我费尽心机耗尽体力依旧没有融入这个混乱人间的时候，是不是可以躲在一方不至于让人窒息的黑暗里残喘偷生，不为赢得生时得意之利，也不为死后荡然长存的美名，留一片贫瘠的瘦土允我洗去一身尘埃色，漂洗过后的天空一片晴蓝，扬起头，我就看到了曾经相遇却最终走散了的你的脸，彼年各自天涯，会不会有一天，你也像此刻的我一样，开始回忆有我的日子。

我习惯客观地阐述生活带给我的疼痛，无意间把悲伤苦难无限放大，无法接受岁月恩赐给我的殊荣，并且随身配戴成为标榜坚强的器具。

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听得一位年长的顾客谈及她三十岁守寡，独自将两个儿子抚养长大，现将近五十岁的她竟再次相逢爱情，而且是在扣扣上结识的网友，欢谈两个月后相约见面，结果一见如故，真实的样貌、谈吐均被彼此信得。两天里男人为她买了平日里渴望不可及的名贵衣饰，购置了简单实用的家电，提回了大包小包的日常所需，订了牛奶果蔬，临走时竟把工资卡交到了她手里，像一起生活了多年的夫妻一样坦然、实在，说，想买什么就买，我在单位有食堂，平时花钱的地方少，钱你拿着，花不完就攒着，等咱们老了买个小院，在院里开片土地种些家常菜，再养只猫，午后闲躺在竹椅上晒太阳……

她言语间掩不住的开心，末了问我，闺女，有男朋友了吗？

我说，还没有。

我没有说我不信爱情，就像我不信这个世间不信人心一样。我相信她是幸福的，相信那个男人对她的好是真意的，我相信他们错过了如花美眷却不妨碍余生共度似水流年，等到他们老的哪也去不了，依旧相互拥抱相信取暖。

我不信的是，我会幸福。

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从来不会将自己的想法真实地表达出来，尤其面对不熟悉的人，我甚至失去了开口讲话的欲望。说出来又怎样，别人会懂吗？就算懂得又怎样，说出来就会好过吗？

我害怕将自己早已溃烂的伤口赤裸地展现出来，我用尽一千种方式方法只是想将生命的缺漏隐藏起来，而不是弥补。潮汐隐退，日光微澜，你若看得见我残缺的不完满，是否会嘲笑它生之应得却从未得到的荣光。

多年来家人对于我的内心想法与现实生活从不多言，纵容着我肆意地挥霍，他们说，你幸福就好。我不曾开口言说我尝尽的都是悲伤。他们给予我一切骄傲的现实资本，可我却怯于内心自卑不敢扬头召唤幸福的回归。

你们不了解。我不怪罪。

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尽管生活不尽如人意却也无力力挽些什么，一路上牛拉车般一段一段地挨过去。所有眼前风景只要不夹杂内心的荒芜便都是美的，遗憾的是看过之后转身就忘了。还有一些人应景地出现，追加了生命的缺失去衬托眼前的颓败景色，那一刻，我丢掉的不是前行的力气，而是一路徒劳的不值得。

那些曾经在乎我和如今依旧记得我的你，我在感谢流年里萍水相逢的际遇之时依旧感谢后来笑忘江湖路地不辞而别，命途中连我们自己都是过客，谁又会成为为已而留的陪伴者。只是如今想起了那张曾熟悉而又陌生的脸，是记忆偷懒让我再想不起你的容颜，变迁的不是时间，是人心迁徙了巢穴。

有生之年兜转几圈之后终是再相遇，如果我开口寻问，你幸福吗？你是否可以给我一个肯定的答案。

你幸福就好。讲给我在意的你们。