________________________________ 去年尘冷 Chapter 1 ___________________________________________________________

“心里再清楚不过，唯有戒掉你给的糖果，才能杜绝你掴来的耳光。”

在两个人的世界里，从来都要求自己在最大的限度上保持自己的独立，你来我往，尽量平衡。我所虚荣的，从来都不是物欲就能满足的。了解我的人，从来都会懂。那是即便将自己无奈丢掷残酷现实中反复打磨过后，也亦然不愿割舍的情怀。比起饰品，我更钟爱温情的布偶；比起衣物我更钟情沿途的风光；比起牵手，我更眷恋相拥的缱绻。抱住你，抱住你的时候，张楚说：我就很安详。

并没有人存在义务去，去全力支撑那么仅有你拥有的兀自的虚妄梦想。那些灵光一现、胎死腹中的、缄默不语的、久而弃之的，所谓的梦想。这场见面远比想象的还要久，先是快递未果，再来你七月在我眼里可笑的绑架事件，最后是你们欺骗我回来看我，身在他处却硬说自己来厦住进了宾馆。后来你简明扼要的告诉我，就当作是我骗你吧，可是我不懂。这一切来得来块，太悄无声息，它是超声波，谎言是隐形又暴露的。我何时变得如此脆弱，如果把心里期盼的一切当看的无所谓，我就不会溃不成军。

我知道我们彼此还有最纯净的目光和最真实的快乐。我们的心里虽然留下刀口割过的深痕。而现在我们只是孩子。你说，你是我的。我说，谁能把我们分开。也许每个人与生俱来着一种能力，遇到你，想要你快乐，不想重蹈覆辙。命中注定会有一场相交的缘分。这是天使救赎的本能。哥哥在腾讯的好友印象上写[米达伦]，他说我梦里一过就想到这词，天使之王。自己就有种破涕为笑的感觉心底荡起涟漪。

云朵翻滚着开始席卷，就像所有的一切开始席卷着，再将城市的繁华抛在身后，融进火淋浴过的七月的怀念里。我战胜自己，成为你我想成为的人。而你就是我的谜底。我把我的心事藏在人海。手指交叉缠绕在一起，温暖而踏实。天空和大海间的婆娑。私语未完。你我的城市，依旧车来车往。

__________________________ 蘑菇最深的阴影 Chapter 2______________________________________________

没有亲身经历永远不会明白，虽然我们最后会用刻骨铭心来揣测。只要一瞬间就会明白恐怖的不是一人置身于偌大的空间黑夜随时都会窒息屏蔽你的五官。是向周身黑压压的人群望去，却没有你所寻找牵挂的目光归宿。空荡荡的内心耳鸣充斥。是种遗弃感如影随形。宿命感允许时刻生存，也允许抹淡。

麦哲伦是个大傻瓜横跨大洋最后为了证明地球是圆的，拿自己的生命博取了世界级的英名。相反平凡我选择了享受完整的人生，最后的结局就是躲进一种叫“悲伤”的躯壳，不是躲而是纵身一跃。时间对我不宽容，我为时间流逝，为它扑满了整个不属于我的大陆。后来又说是我错过了它的宽容宠爱。终究敌不过感情的杀戮。

还未能达到某一种期待的日子时，总是让我着了魔的期待着。夜里我再也无法安心的睡着，自己心脏跳动的频率渐渐和时钟滴答的声响融为一体。空调房内的昏昏欲睡。

人走后鸟不惊或许已经习惯独自了。深浅都一样只要你知道平淡来就好。不求山盟海誓的誓言，不求他人全部付出的奢望，不忘人人间必存一尺的距离。我侥幸有你矢志不渝的陪伴让我不用嫉妒的拥有全部。但是我可曾知道你很早就被他人卖了。我们再见面的机会已经很渺茫。我不愿去相信口口声声说喜欢我喊我为小家伙的老师会做出这种事，可是事情已经发生了。他说都是他的错，我不知道为什么，我真的不知道，或者我真的是失去理智了。看着你曾经写的，突然懊悔自责。我说我不喜欢你的风格，你说会写我喜欢的，我说我喜欢插图，你说你会找好看的。如今属于我们的秘密圈都没了对方，我还在那自言自语。网络电话都没了踪迹。

{手纸。给十六岁的你，与十七岁的我。}这是标语。我唯一写过的一篇小说名字为[天使绝迹之城]，我只写完了第一章，人物原型是你名字是Beltrano，将你的生活给了个特定的背景。我再也写不下去了，我不忍心主人公到17岁时死亡，然后故事夭折。

_______________________  生命尽头  Chapter 3______________________________________________________

 S：

我知道你再也看不到了，但是我相信我们的心是相通的，信不信，只要我打开自己的左心房就可以感受到你的右心室。

我可以淡漠遗忘所有。然而你的存在赤裸裸的威胁到我。我说，我恨不得一巴掌扇死你。为什么说好的保护和你成了他人一次次威逼我的有利凶器。因为你太嫩，太傻，太无知。恨你无所顾忌的奔走，恨你在我无助时的胆怯，恨你在我怀疑时的散漫。真正的沉默，唯有自己缺席才能证明。

老师说打你从你住进他家的那刻起他就把你卖掉了，而不是前几天告诉我的把你卖到了厦门。他骗了好几次终于说把你辗转卖到山西煤矿。你身上他唯一给你的那台笔记本估计也在途中被人夺去，所以我们不会再见面。或者根本不用再奢望了。可是我不相信你就这么死掉。我保持着一种恶习就是每晚失眠时用手机上网给你的QQ号码发信息，我不知道你隔天早上醒来是否接收到，你没回复但我依旧乐此不彼，还有我习惯有时去你博客那疯言疯语几句，你素来很少回复，你很少更新，很少回新浪。

新浪对于你来说根本不在你的记忆范畴，你习惯了每天按时上网等我我们来聊天，你习惯了晚上打长途陪我说话到我累了睡着，你习惯了听我发牢骚骂粗话。可是你没什么表示，你会义无反顾的顺从我。我真不敢相信世界上会有这般人。

我不能去确定自己是不是爱着你，或者按照他人的说法我并不是很爱你。你却告诉所有的人，我是世界上对你最好的人。你只有我。起初我不知道，我说你的父母呢，后来我渐渐得知了你的家庭情况。你在学校和泰宁的一些事情。我天真的以为老师会很好的照顾你，一直到你读大学完。谁又会知道，到最后我们都被老师给玩弄了。他可以骗我，但是绝对不允许他来伤害你，只因，你那么坚强的活下来，你那么相信着我，你那么爱我。

是不是说什么都晚了，他找人来冒充你，刚好你说来说去就这么几句，我不是嫌你说话无聊吗，为什么你就是不能改变呢。最后成了他的把柄。我舍不得删掉你的腾讯号码却因一时冲动而打入黑名单。我没有足够的勇气来忘记这快两年的点点滴滴。茫茫博海，相遇了还是真的对我好的人，走了还有谁可以代替。

你还欠我一条农历生日的祝福语，你还欠我无数通电话，你还欠我一个冰激凌蛋糕，你还欠我一次的烟花，你还欠我我一辈子的照顾、陪伴。你还欠我盛世欢笑。你还欠我无数承诺。我还欠你没和你一起去看海和雪，我还欠你一副画完没给你的画，我还欠你一次去泰宁玩，我还欠你一次一起去鼓浪屿坐最后的一班渡轮，我还欠你一个回答。

那天我看完了顾城和谢烨的所有情书，我在想为什么年轻时两个真心相爱的人在一起，到最后的结局会是一个天才砍死自己爱人。

我是任性的孩子，我会等你回来的。你需要给我回封信，告诉我你现在在哪过的好不好。

我知道你一定会选最后个。我是那么确定。