[壹]。

 

又开始习惯性的头痛，一直猜测到底是谁对我下了诅咒。驱散不了的疼痛感侵袭着大脑。拼命抑制却依旧张牙舞爪的侵袭。要是这样子死掉我该多庆幸我的人生那么奇特。

电脑是个诱惑大师。又爱又恨。爱到想要抱着他如梦。恨到想与他共入地狱。我一直没有搞清楚为什么会喜欢电脑。不喜欢和人聊天也不喜欢玩游戏。或许只是想与人有些许的接触。想要澄清自己并非那么顽固不谙世事。可惜我还是未能好好的和人相处。一些人想要守护却在转眼间不见。说好的话也就散了场。他们有他们的生活。我不准备去打扰只是想要知道。是否已经把我忘记。时间快的让人措手不及。想念也会愈加变淡。没有什么需要一直放不开。释然了不就好了么。已经离开的你们。我不需要再去念念不忘。

 

我现在开始讨厌论坛。讨厌有文字的地方。不喜欢去看别人的文章。像是一页页的故事等待裁决却无一例外的全是悲情。世界上哪来的那么多悲伤。淹没了所有人的心了么。看着那些文章我总是不开心好像入境很深的感觉。

那些女孩子们都在说同在说守护说我们是双生。这些让人着迷喜爱的话我不再敢说。多么荒诞啊。誓言真的是狗屁。这一秒的相信。下一秒的悔恨。看到那些甜蜜的诱惑。我发现人真的是很脆弱。非要彼此温暖才能存活。或许说是证明自己的存在。因为有个人说要爱护你。所以有了依赖不想失去于是就拼命的守护。真是不堪。

 

我在想我到底有没有感情。我不是什么冷血动物的远房亲戚吧。

为何自己一直游走在孤寂的周围。为何一直不能卸去保护的盔甲。我说不出温暖的话。我不会对人万分温柔。放不下自己的骄傲自尊。所以只能一个人在这里慢吞吞的苦诉。因为我说不出心里的委屈。委屈的内心纠结。千万的懦弱愤恨在抚摸心脏。我为什么不能像别人一样的开心一样的难过一样的把所有心事说出来。是不敢么。还是没有那份信任的勇气。相识多年的好友我依然不肯透露心底的那些沉事。仿佛只有自己守着才安心。而这样的安心却让我那么难做人。那么的委屈。

 

外面天空阴沉。或许用不了多久就会有一场倾盆大雨。我静心等待着。或许下了雨。心里才能有了着落。

 

 

 

 

 

[贰]

 

今天是我亲爱的姐姐的生日。我没有对她说过我爱你。没有说过任何温暖的话。可是我真的很爱她。尽管他们都说我很自私。我不爱她。我不介意别人怎样说。我只是很想很想告诉她我真的很爱她。很感谢她。

姐姐比我大了8岁半。差距让我们之间有很多很多的摩擦。她总是认为娘亲偏爱我。或许有时真的有那么一点点的护着我。每当看到因为这样的原因让她与娘亲吵架。我总是很自责。尽管或许我真的没有什么责任可是还是止不住的难过。要是、要是娘亲把对我的那一点点疼爱给姐姐多好。我很小就一直这样想。这样的话。姐姐就不会讨厌我。就会喜欢我了。我是一个大麻烦。如果没有我。娘亲会把她所有的爱都给姐姐。姐姐很厉害。学习很好。人也很好。这样的家庭该是多完美。可惜我夹在了中间。因为我。娘亲要把她的爱匀给我。因为我。家里要添上一份负担。因为我。姐姐与娘亲会有不合。因为我。家里有了很多麻烦。

 

如果没有我就好了。

 

可是我就这样子让人讨厌的长到了16岁。让姐姐忍受了我16年。瞧啊。我多让人无奈。

我曾经很不喜欢我的姐姐。因为几乎所有人都在给我强调我有一个多么棒的姐姐。我要向她看齐。我有了很多很多的压力。你看看你姐姐。你学学你姐姐。你比不上你姐姐。姐姐姐姐。一切都是围绕她转。没有人看到我的好。我沮丧了很久很久。我恨不得没有姐姐。可是现在看来。那时候的想法多可笑。其实我确实比不上姐姐。她真的很棒。我该以她为荣不是么。

 

她给过我很多的疼爱。送过我书。给我买过很多吃的。宠溺我。爱护我。把我当做她最爱的妹妹。可是我感觉我真的没有做好一个好妹妹。多么不合格的妹妹。

她教会我很多。开煤气。煮饭、做菜、洗衣服……那些我一度认为是整的做法其实都是在帮助我成长。我该怎样感谢她这样的爱呢。

姐姐。生日快乐。希望你永远快乐。你的妹妹以你为荣。

 

 

 

 

 

[叁]

 

我一直活的都很累。活在隐藏中。刻意遗忘的假象里。该清醒却依然不想清醒。是该说因为那些美好太真实还是我不愿面对的懦弱。沉迷的感觉是很好、可惜时间已经到了。

 

我用了几年来爱一个人呢。让我想想。有3年还是4年还是更早以前。记忆迷失了太久。我真的想不起来了。就这样以为忠贞的爱着。傻到了极点。我说过多少次要把他放下可是都没有做到。冷下心告诫自己。可是还是被他的笑容攻破。以前觉得很不值得这样不动声色的爱着他。心有不甘。却被时间推移而渐渐消磨。爱着。不带一丝一毫的不甘心。即使他离开即使看不到他即使他不在乎我也爱他。就是这样想的。这样坚持了那么久。快要淡忘的恐惧一直在提醒我。不能。不可以忘记他。不可以把他放逐到我的世界之外。他是我的心脏。

 

也只有他可以让我这样的爱着。心甘情愿。

为他哭过。那种世界坍塌的感觉我一直记着。心很疼很疼。可是不能告诉任何人。强硬的把心里的疼给压下去然后继续的笑继续的闹。不想让别人看到自己的软弱有嘲笑的机会。他是我的弱点。所有问题碰上他就不会有答案。

难过都是因为他。却不会去恨他。也许以前是恨过的可是已经不重要。因为恨也毫无用处。我爱他为什么要恨他多么可笑。我巴不得好好的爱他把我所有的一切都给他、我哪有时间去恨他。

他不领情。他与我或许是一场没有结果的邂逅。他爱我我知道。只是即使知道也只停留在知道。

我们是相交线。所以更可悲。我宁愿是平行线那样至少不会遇见再离开、渐行渐远。

 

试着把他藏起来。在心脏的最深处。

感情太复杂也太迷人。我喜欢每一个人。却做不到每一个都爱。

 

 

 

 

[肆]

 

人越会演。生活是不是越有乐趣。

我一直在学习怎样演绎。可是学着学着就找不回以前了。演绎的再好也唤不回曾经。

何苦这样辛苦。

 

 

 

 

[俉]

 

我累了。头疼的剧烈。是不是该说是诅咒的人魔力太强呢。

这样多好。说什么也不会被骂。被教育。

活的自在比什么都好。

感情只是调味剂。不能真的当做主食。

 

脑子里想的真的有些不堪了。不能在写了。

不然就对不起国家对不起党了。

 

一些有的没的。就这么过去了。

 

 

 

 

[陆]

 

你好么。

我很好。只是有点小小的难过。

 

 

 

[捌]

 

空白

 

 

 

[玖]

 

待续