[ [壹] ]
 
 
 
我刚敲打了500个字。然后删掉了。那些字配不上你。
 
 
雅子。现在我很想你。想到了骨子里。我想起了以前我们在夜里通电话的情景。记得那时候真的每天都在盼望你的电话。就像等待情人的窃喜与激动。一个人坐在窗前看着玻璃外灯火通明的市中心。映射的五彩天空与房间内的黑漆格格不入。就那样安静的坐在窗前等待着你的电话。有时候会坐到桌子上有时候就愣愣的看着外面。心里的东西沉积的太满想要找个人慢慢的叙述。而你是我最忠实的听众。我们说过很多很多。包括现在我根本不会提及的理想梦想。那时候我们有多大。不过是入学没有多久的初中生。可是我们就那么不切实际的想要离开生活的城市想要寻求更广阔的空间。突然发现那时多有勇气可是现在却真的不可能那样无所顾忌的去设想。即使是设想也变得胆小了。你曾经说过你要离开这里找一个你喜欢的地方定居。那时候我并不赞同你的想法。定居太过死板没有乐趣可言。可是现在我也想找个真正喜爱的地方真正喜爱的人一起长相厮守。再也不想无边际的逃离那太不切实际。人要学着现实就像长大那样简单无趣。我与你进行了多少对话我快要记不清。可却能感受到那时的幸福感。黑夜之中可以与你小声的谈天说地。与你抱着电话听着彼此的呼吸。我真的好像要在回到曾经。我们继续那样沉默的相爱。可惜不可能了。
我现在很感谢我们换了交通的方式。那些书信在你离开以后带给了我多大的勇气或许你想象不到。我总是喜爱在难过的时候把他们散落在床上。看着大片的信件心里的感动满满的挤走了那些空虚寂寞。总是一封一封的看着带着窃喜带着激动一个字符一个字符的看着。手指触摸的不像文字更像是你的脸庞。我珍惜他们因为那是我们多年来的爱意。我喜欢你写给我的宝贝们。即使有时候只有片语我也视作珍宝。因为我知道也许再过很久很久以后他们真的会成为最珍贵的回忆。所以我那么的疼爱他们。
雅子。我曾仔仔细细的算过我们相识的时间。四年。一个不吉利的数字却让我爱的无以复加。四年不算很长却足够我们相爱。不算很短仍让我们没有分离。我感谢这四年的时间考验让我真正的享受了感情的温热。我仅仅用了四年就可以换来这样一个心灵契合的挚友。我不得不感谢上苍对我的厚爱。让我有了一份最强大的依靠而不至于摔得粉身碎骨。亲爱。你的模样也那么像是天使。一直伴我左右。
雅子。人也许只有分开才会感到彼此的重要。无论我们在一起时我说多舍不得多想念你其实真的比不上我们分开以后的那种恐惧感。害怕一别便不会再见。自己去翻过毕业时想要给你却终究没有给的信件。那时的害怕胜过现在因为我知道了。我们现在即使天涯海角的分离心也依旧会在一起。你给的勇气让我发现自己变得勇敢起来了。重感情的人交付感情或许也要很长时间索性我们经过了考验。你我终将共登彼岸繁华盛世生世相拥。我不想说太多华而不实的话。你不爱听我也不喜欢说。我们的一切都融入对方的心里。语言只不过是调味抒发。即使没有这些我依旧相信我们会一直在一起。我相信你相信我们的感情。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
           [ [贰] ]
 
 
 
雅子。我很关心你的情感问题。呵呵。或许是我八婆可是我就是害怕你受到伤害。若是因为男人而让你伤心我真的很忿恨。我仍记得很久以前的那个男人。对你说的那些虚情假意真的让我很想扇他。眼睁睁的看着你难过去毫无办法。看着你哭肿的眼睛心里很疼可是我说不出安慰的话语。我不知该怎么安慰你。我不想你心里有任何的阴影。那种滋味我不想你去品尝。男人。真的不能豁出心去爱。收回来的伤害足矣打到一切的坚强隐忍。你当初的寂寞我感觉的到。一个人坐在位子上。懒懒的看着外面。知道你是在寻着某个人却不想打扰你。心疼你去不知道怎么告诉你。我很没用我说不出来我对你的心疼。只能看着你难过的感觉真的很不好受。你笑的样子很美很可爱。虽然很大声很肆无忌惮很不淑女可是我还是喜欢看你笑。灿烂的映入我的心底。我一直都很感谢你这几年来带给我的温暖。那些夜晚里的悲伤我只对你倾诉。感谢你没有离开我。一直这样关心我回应我。如果没有你的安慰你的了解我真的恐怕没有办法支撑下去。弥漫的难过在看到你的信件后渐渐散开。我的微笑因你而真正的真实起来。看到你我不想在那样假惺惺的装作开心。我只想要露出最真实的模样。我对你说过。我不是一个好的朋友。我没有尽最大的可能带给你快乐积极的人生。反而让你与我一同经受痛苦难过。昏暗的世界里有你我觉得很安稳可是却也连累了你。我对你的亏欠我想用一生来偿还。你满意不满意呢。亲爱。
雅子。现在已经午夜一点多。我突然很兴奋。可以在这样寂静的地方浅絮着我对你的爱。不知道是否我们之间可以存在心有灵犀呢。我在努力的克制自己给你打电话的冲动。我不想打搅你的好梦。可是这样心无杂念的写些对你的思念我已经很满足了。不想要强求过多。彼此之间也要留够距离。我不想让你有种被禁锢的感觉。我们只要这样可以在某时刻静静的想起对方，想起我们的四年就好。四年。思念。你瞧。这就是我们四年的思念。强烈而又温馨。
我几乎从来不对你说我的情感私事。你没有逼问过我。这点让我很安稳。原谅我还没能习惯把隐藏在心底多年的那些伤痛告诉你。不是不相信。我还没有能力说出口。那些是我一直刻意回避着的禁区。没有人可以打破他的禁锢。我想终究有一天我还是会告诉你或许那时不会像这样那么艰难开口。也许只是像谈心那样告诉你。不论是什么时候我只希望你可以聆听。我知道除了你没有人愿意这样守护我了。你给的安全感是最让我放心的。也只有你只剩下你可以这般的爱我了。任我疯任我傻却一直没有离开。你的脾气也如我一样差到了劲。可是我们闹了脾气却依旧舍不得离开对方。那种不舍已经成了习惯。你再怎样任性我再怎样冷淡我们都分不开。舍不得再分开。对么。我的亲爱。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
            [ [叁] ]
 
 
 
 
一些有的没的就这样浮出了脑海。雅子。这些年我们一同走过的路也很多了。我突然很想要再去走上一遍。我们牵着手。带着黑白配的围巾。你带着从我这里敲诈走的手套。我们相挽着走下去。我们去合群桥边的椅子上坐着谈心。我记得那时候我们真的很傻打着两把伞在椅子上笑的肆无忌惮。谈男人。谈感情。谈我们所知道亦或未曾经历的。看行人来来往往、看他们表情各异、揣测他们的一切。想我们的曾经未来。畅想以后的生活。我们可以在一起。做任何事情。
坐在你身边我感到很安心。周末我们一同乘67.总是在埋怨车开的太快。要下车的时候我忍不住想要回头看你带笑的面容。圣诞节我们买了可爱的烟火在广场上追逐。烟花映衬的笑靥深印在我的心尖。教堂里的祈祷却又充满了搞笑。我们在无人的拐角。虔诚的许下三个愿望。亲爱。或许他们已经实现了。你的手很小。比我的要小上甚多。我喜欢握着你的手。暖暖的小小的。让我更加想要疼惜。你手心的纹路指引我天堂的路径。我沿着那条温暖的路途一直走看到你在对面冲我微笑。你。就是我的天堂。我不忌讳说些暧昧的话语。我只是想要说出对你的爱。我的口才真的不好。即使好遇到你也几乎成了口吃。我找不到词来形容你。也不知道怎么才可以让你知道我对你的在意。有些话我一直不曾对你说可是你毫不介意。我去忍不住想要告诉你其实你是我最好最好的挚友。真的。用心换的。
雅子。我现在过的不算很差。有一个很善良的姑娘陪着我。像你一样温柔。我们都会在不同的地点遇见不同的人。认识更多可以互相温暖的朋友。不用担心我们彼此会遗忘。或许在很久很久以后。我们真的彼此淡忘了。可是我一点也不希望这个很久很久以后的出现。我们是会一辈子相爱的挚友。只要信这一点就好。我发现我现在真的很无聊的再重复一些同样的话。絮絮叨叨像个老太婆一样。可是我止不住我的那种想念。宁愿你骂我神经我还是傻笑的想要说些什么。现在一点五十五了。早已经过了12点。我竟然神奇的熬了过来。没有和任何人通话发信息就这么想着你然后熬过了12点。外面一片漆黑。家里只有电脑微弱的声响。没有人来打扰我。我想要去喝啤酒。我越来越像酒鬼。越来越迷恋起那种感觉。可是我现在不想离开电脑我只想和你说说话。太多语言的积压让我不知道该怎样去支配只好这样毫无主题的絮叨。
雅子。不知道你的梦里面有没有我。你知不知道因为你我不再害怕灯会掉下来砸到我。我曾经那些神经质的臆想真的好了很多。我现在不会一个人在被子里哭也不会在夜里那么惶恐。我知道的我不是一个人。是么。有你在呢。有你在我身边呢。一切都没有那么害怕了。我好想要问你。在夜里你是不是也很怕也很孤独我发现我竟然粗心的从来没有问过你。对不起。真的我没有发现我竟然那么粗心。关心你没有你关心我那样仔细。你笑容下的难过我或许根本就没有察觉。失败啊。
雅子。现在起。从现在起我只想要好好的爱你疼惜你。把你当做我最珍贵的人来爱。
谁都不可以欺负你。谁都不能让你伤心。
我只想守着你。只想我们一起长大一起过完那些曾经千般设想的人生。
你我一同。就够了。