如果多年以后，我们还能相见，我真的希望可以一笑泯恩仇。

今日的温度高达36°，在家中一直昏天黑地的上着网，出了门才发现竟适应不了艳阳天。身上仿佛都有了霉味，见到久违的阳光便四处逃散了去。一身轻松感，只是那太阳太毒，照在身上如灼烧一般，酷暑当下啊。

我也说不清，在这样应当开心的日子里，为何又想起了你。最亲爱的朋友坐在身边，冷饮店里大大的落地窗，路上打着伞的姑娘们。实在寻不到该想起你的原因。似乎你不论何时都会骚扰到我。可惜如今的自己再也不会被你左右。只是开始觉得好笑，怎会白白的浪费了那么多年月在你身上，说不上后悔，却也不是滋味。

雅子问，你想要的那个人是什么模样。想也没想便有了答案，只是让她哭笑不得。我说我喜欢陈道明那样的男人。昨天在家里下了皮皮看完了唐山大地震，虽震撼却没掉下一滴眼泪，看着身旁明明已经看过的姐姐又哗啦啦的哭着，忽然就觉得自己怎么会那么冷血，于是今天不顾高温直奔了影院，然而再看一遍的结果，还是未掉泪，心里还好没有波澜不惊，感慨着离开影院后第一直觉就是想要陈道明那样的男人。

雅子不解，我这样性子本就是慢腾腾什么都不着调的人，怎么还敢要那样沉闷的男人，我也说不清，只是需要想要迫切的向往那样沉稳的男人。似乎除了你以外，我身边都是欢快的人，他们开朗爱笑，只是却和我之间隔了长长的河流。我曾试着去跨越，可是还是没有办法允许自己接受勉强而来的感情。我必须对自己与对方负责任，我不想我的感情夹杂勉强。就好像你和我一样，无法在一起永远是你在逃避。

你逃避着我，却也不断的逃避你自己，以至于你再也回不到从前，我也一样。这算是造化弄人，还是我们原本从一开始就从未明白自己真正的需要与渴求。我们相遇在童年，算悲还是喜。

你很久之前对我说，我若是再这样下去，所有人都会不理解我。我想我一直不能够劝服自己离开你的原因，就是因为你很了解我，不能说是懂我，却将我剖析的干净。是啊，我不会这样下去。毕竟我不想孤独前行，也不愿众叛亲离。我是有些任性，却不是不明事理，可你有时候却太过于担心我。我曾多么希望你的担心是建立在某种感情之上，现在我明白你只是单纯的提醒我，也许你有不单纯，可是我想我再也不会看到。我在告诫自己，有些事有些人，不可以偏离原本的方向。偏离了就真的回不去了。

与雅子在一家咖啡店坐了许久，她说，午后多美好啊。只是我们二人却无聊的发慌。看着川流的人群，有种说不出的压迫感。不断的让她寻话题来说，却各自发起了呆。时间也许就这样浪费了过去，我们不断的缅怀什么，却从来不知道珍惜眼前。一天玩的筋疲力尽，到家已经浑身是汗。可是心里满是怅然，许久不出去似乎真的与世界隔离开来。很多时候都不适应满眼的人群，刺眼的阳光。出门一趟远不如在家里上上网看看书练写字来的惬意。

想到初中的那个自己，真的会发现自己的成长，不止是身体。连带着思想以及不敢去想的梦想。念叨着要去丽江的那个自己，也许真的走丢了。我现在没有一点出游的心思，那丽江也不再那么吸引着我，因为明白，如今的丽江也远不是多年前的那个梦想的地方，商业化的旅游，变了质的意义。

想要去寻得人也早已经离开。没有什么是原地静止的，我的心在动，这个世界在变化，一直不停歇。

想不起是什么时候开始了习惯逗号，零六年或者是零七年开始断断续续的认识一些人。他们会写漂亮的文章，会耐心的告诉我一些病句。那时候的自己很孤单，可是因为那些人而不断开始快乐起来。相识也必定会有相离。一个个的陆续离开后，我忽然间适应了，不论如何，我的生命里至少有过他们的印迹。虽然不能够完全释然，可是我想我还是感谢他们的出现与离开。至少教会了我勇敢的面对，淡然的接受。那其中，有过我爱的，有过我至今放不下的。可惜已经远去，不然我真的很想与你们拥抱，让你们看到成长的我。就像因为她而养成一直用句号的习惯，现在也改掉了。我放开你们，你们会明白我的成长吧。

喜欢断断续续的写东西，像是意识流一样自然而有趣。人总要按着心来活，所有一直不愿意去写太矫情的文章。自己受不了，也怕别人难以接受。而那平淡却激不起别人的眼，也罢，有些东西，拼了命的与别人说看到的也还是一张迷茫的脸。自己的经历与心情只有自己可以明白。很多话，写给自己，我看到的时候便要想起过去想起以后。不再陷入同样的困境就好。

晚安，不是睡觉前的晚安，只想对每个醒着的人道一声安。这一天总会有太多的人疲倦与欢喜。累了也总要休息，不论心还是面部表情。

晚安。