Ⅰ。

窗外夜色浓稠。我甚至不敢快速敲打键盘，怕惊扰了这一池安宁，恍然了这一室漆黑。原来夜这般美妙，怪不得你不愿把它浪费在睡眠上。无人作陪，却寂寞地让人欣喜。此刻的我内心没有鲜明的情绪，我想这样的状态是写不出东西的，可是还是想为这个夜晚撰写一个结局。自己骨子里的倔强，时不时爆发出来的固执，还有很多毫无根据的情结都成长为一个最好的我，再无任何人能够模仿，哪怕百分之一。所有与我的遇见都是绝版，所有我和你说的秘密都成为孤本，所有逃离或奔向我，将永远没有彩排也不会重演。庆幸此刻的我依然是最初的模样，远方星火如豆，落鸿如火，我的爱一直在这里。

习惯了规律的作息时间，白天的同行者，黑夜的枕边人。没有什么波澜可以让我抛却这一世静好奔赴未知的动荡。静茹唱，无条件为你不顾明天的安稳，为你坚强就不拍牺牲。那究竟有多少人有幸参演了这样的剧情，为了一份所谓真爱放弃了单独的旅程。哪怕只是作陪一程，也都是耗尽几世的等待吧。哪怕只是今夜的几段对白，你赠我的几许关照，我想，我已为此等待了冗长光阴。温澜潮生里说，一段恋情的起始，有时只是一瞬间的波澜。你清晰地知晓，这个站在你湖面上的人，他日夜兼程，跋涉前来。当他临在你的湖上，或许他并不言语，只是一个表情，一个举止，就让你心生迷恋。从他脚边席卷起的，将是无尽的温澜。也许，生命中真实地存在着这样的一个人，他有着平凡的外貌，却有着你最钟爱的味道和一颗与你吻合的残缺的心。你哪是为了找他，你只是在找缺失的那一部分的自己。为了以后再无不成眠的床头灯，再无人潮里的不知所归，再无胸膛的空缺和手心的寂寞。有的只是从未有过的完整。

前几日的考试中自己莫名给了自己很大的压力。我说是我太贪心了，我要求的太多了。很多时候我不能容忍自己成为落后的那一部分，我表面的波澜不惊是对潜在的巨大野心的拙劣掩饰，只是某个我松懈的瞬间，它会凶残地啮噬我的心，让我受苦，直到讨饶。我唯有重拾潇洒的面具，实现它唯美的寄生。它存在在我的身体，我才因此拥有了最真实的美丑，最生动的悲喜。好像自己一直都不是一个无欲无求的人，有理想就会有欲望。欲望一旦形成，从模糊到清晰地那一刻，心肺都会跟着颤动，几乎疼痛。我恨不得肋生双翅，飞跃梦想与现实之间巨大的时间沟壑，我宁愿选择在此刻耗尽毕生力气，也不愿自己火热的决心在今后逐渐冷却，直至面目全非，然后欲哭无泪。这是我性格里的缺陷，我太急切，我太躁动，我不够勇敢，我怕败给时间。

Ⅱ。

也许日后我会感激你拒绝了我。拒绝了我生命中第一次对于爱情的渴求。我从未这样地把自己的感情置于一种评价估量里，让它变成一种试探，等待一场审判。我甚至没有告诉身边最亲近的人，我就这样一个人完成了迄今为止最大的一场救赎。可是我不后悔，没有后悔过。好像只有这么做了，才能对得起这场珍贵的悸动。对象是你，已很满足。

我在微博里说，其实内心喜欢的东西，还是保持距离的好。那种仰慕与倾情不适合走下神坛，沾染人间烟火。而对于不应该喜欢却喜欢上的，要尽力去接近，去看清楚其中的不妥贴。距离只会让你越发沉迷于自己臆想，靠近反而让你更加清醒。暧昧消失，归于原位。这是我自己真正地去懂得的，耗费了我懵懂的年岁里全部的小心翼翼和蠢蠢欲动。其实靠近了无非是两种结果，一是拨云见日，一是越发沉沦。我自问负担得起任何一个。我会庆祝自己的英勇，成王败寇，这一次没有论输赢。而我没有退后，没有怜悯自己。你的大方从容让我欣赏，哪怕只是简单地唤我的名字与我招呼。我懂其中的难得。我想你终究是聪明的，你有我比不了的度量和胸襟。那时候她问我为什么，我跟她说，因为你拥有许多我不曾拥有。比如对自由的渴望，对梦想的执着，与惊人的行动力。你不似我，困于囚笼。你不似我，理由颇多。你不似我，理想太重。你的喜恶那么分明，那么简单而又目标明确，那么耀眼，引我飞蛾扑火。

歌里这样唱，如果这就是爱，再转身就该勇敢留下来。就算受伤，就算流泪，都是生命里温柔灌溉。再多惘然的深情都比不上一次蓦然回眸，把这一江愁绪都铺展，把这万座爱恨都看透。几把隔岸烟火，一滴明澈珠泪。欢喜的是，历经蹉跎，依然没有沉迷或迷失，在灵魂干净如初的时刻，在尚且不解人世的时节，已经爱上某人，已经得到某人。

Dearest Joe，亲爱的如风少年，

风雨只是这一程，艰难只在这一秒。下一站便可看见朝阳，便可抵达故乡。

愿你一路平安。