PART Ⅰ

  昨日，和母亲通了很长时间的电话，这是第一次在陌生的城市想听到亲人的声音。她说起，父亲，身体好多了。她说，外婆搬到自己家里来住了。她说，姐姐过年不回家了。却始终不提及自己。我有时候在家里的日子总是看见母亲，从工厂回来还要照顾一大家人的生活起居，第二天往往天还未亮就起床，做早饭，洗衣服。她一直说，令她欣慰地是，她两个孩子很孝顺，很听话。然而，你不知道，是我们该去庆喜我们有这么好的一位母亲。就像当初那些不懂事的岁月里，你狠心流泪抽打，责骂我却在事后一个劲地跟父亲说起，“不知道，那孩子怎么样？；就像在高中那些关于我颠沛的日子里，你隐藏着自己早已垮架的病态身体；就像如今问起我的幸福，关于我的另一半时，她很宽容地说起不会干涉我找一个什么样子的人。

  从小我就一直认为母亲是在外婆的介绍下和父亲结婚的，是何其荒唐不幸的事情。可是，看见母亲照顾父亲的那些点点滴滴，我想你们是相爱的，至少那种温情脉脉的情感是假不了。我知道，人生路很长，这一路会遇见很多的人，我只想找一个我爱的人，对我父母很好，温柔善良。

  仅此而已。

PARTⅡ

        听说你要离开了。

    前几日，外出旅游。看过很多美丽的风景，却始终不敌朋友说你要离开的消息那样震撼。我内心酸涩，苦楚，几近崩溃。却在朋友面前假装若无其事。其实，我也知道她懂得我的心思。我一直苦苦长时间的等待而拒绝她的追求。她说，我在坚持我不该坚持的。她一味地说，我还是老样子。仍旧对喜欢自己的人一味的排斥。即使一个人会孤独，即使生活地简简单单，即使她如何爱着我。我的无动于衷，我的孤身一人。可是每个人心里隐藏着悲伤的河流，你有你的疼痛，我有我的艰辛。即使我现在如何搪塞自己以及你，不喜欢就是不喜欢，就像谎言，即使再如何美好，终究是谎言，一撮就裂。

    她说，我只是另一个人的路人甲，没理由地她陪自己蹉跎年华到天涯。也许，她说的很对。可是我也有我的坚持不会改变。我是不敢轻易爱上别人，一旦爱上却不懂得也不喜欢去追求。但是，我清楚自己所要的，我爱的亲爱的。

    很长时间把自己宅在家里，往往最常去的地方就是靠自己很近的欧尚超市。往往在某一个很不清醒的清晨，拖沓着凌乱的头发这样不顾形象地。家中关于你的照片被自己放在小小的盒子里。昨天我发神经地整理自己房间的时候，从床底下拖出，却愣是看着照片发呆。你说，不要依懒别人，你却不知道这句话只有在你身旁还有人可以依赖才说得出来。你看看我的四周，再看看你的四周。朋友说你，你很幸福了。

    还记得那日，我在我们平常你最喜欢的那家奶茶店门口，你挽着他的手。我站在一旁和客户聊天看着这场景，却事后一个劲地跟客户道歉。我知道这是很好很好的，可是是我不喜欢的。我长时间在脑海想，如果，我问你，若我回头，你还在不在？

    你转身，我下楼。

PART Ⅲ

    我一直相信，懂得让自己变得更好是在伤害人之后或者被伤害之后。正如当我在努力向你靠近的时候，你却在努力的靠近别人。朋友们都羡慕我，其实羡慕他们的人是我。爱你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开你了，比很久很久还要久。因为下一次你在遇见我的时候，我会变得更好。比如，我改变了很久以来，听着轻缓的音乐想念你的习惯；我不在也不去你经常去过的那家奶茶店；以及关于每天跟你说晚安，我也不在意这些事，不再对着你住的那幢高楼长时间凝视，痴笑，发呆。你看，习惯也可以改。

PART Ⅳ

    “岁月是朵双生花，一面明媚，一面肃穆。”

     每个人必定足有匹配自己的孤独的人出现，正如我一直相信坚持不变的，岁月是足够宽宏的。

     你要你愿意等，只要你愿意留。