一直，都不是个很听话的孩子，向来倔强。

   骨子里的小任性，想来是没有少惹父母生气。但常听他们说起的，却是这个并不怎么乖巧的女儿如何如何让他们骄傲。这一点，总是让我惭愧。虽然偶尔的会小有成绩，但我想，比之于那些优秀聪明的孩子，我所做的，那远远不够。

   所有的夸赞和欣慰，不用说也明白那只是父母太易于满足而已。从小到大，压力不是没有过，苛责也并不鲜见，究其因也只是缘于父母想把自己未得到的统统加于我而已。不会管我愿不愿接受，不去问我是不是喜欢，尽管一切都是为了我好，但从来不问我的意愿，这就是我的父母，总是用他们所认为的好来限定着我的成长路线。尽管我抱怨过，不满过，哭诉过，反抗过，可我仍然感激过，并且漫长的岁月里将持续着对他们的感激。

   我说过，我的任性倔强，是一把锉刀。二十年的岁月里，不停歇地磋磨着父母的耐性和韧劲。就像我的沉默，是对他们最大的挑战，是小儿女对权威的不满和质疑。有些事、有些习惯，是彼此明了的，但仍会一次次地跃进雷池，他们有他们的立场，我有我的小小原则，谁也容不得对方侵犯。但就在这样互相的侵犯和原谅中，我一日日成长，他们一夕夕老去。

   除了小学时不得不写的命题作文，譬如“我的父亲”或是“我的母亲”，其他时候，我是少有勇气去写一个距离自己那么近的人。总觉得离得太近，就没了写的必要。日日接触，所有的新鲜感都在平常事物中消磨尽了，哪有写的热情？可是，看多了那些描摹友情爱情的故事，便觉得亲情才是最不可抹去的一笔。

   像大多数的传统家庭一样，父母亲是典型的媒妁之言，所以，对于儿女的情感历程，不用说那也是他们最头疼的问题。记得从初中起，但凡有男同学打来的电话，便一律要“审问”个清楚。设若偶尔让他们发现抽屉里那些花花绿绿的信札，便是我最难熬的时期，就连很不凑巧的考试失误也要被他们算作是那些书札引起的祸端。从很早以前，就常被老师同学用“有教养”或者“乖巧”之类的词来夸赞，我不知道别的同学是怎样的想法，但至少那个年月的我，是不喜欢这些褒义词的。然而父母的严格或者说严厉，却让现在的我觉得获益匪浅。不会沾染太多的不良习惯，不会得理不饶人，不会即便犯错还给自己找各种乱七八糟的借口，在他们的“庇护”下，我不会的东西实在太多。所幸的却正是这么多的不会，让我有机会学会别的东西。

   一如书籍里那些严父慈母，自然是父亲教会我做人，母亲教会我成长。尽管父亲的严厉母亲的唠叨是我常常排斥的，却是我不得不听从的。是倔强任性，但作为长女，那种榜样的作用，我却是不得不做好的。对父母亲的敬重和听从，我自认还算做的到位，即便这样做的代价是我不得不失却很多彼年岁月里自以为是的自由和本可以肆意“猖獗”的机会。现在想来，对于那时那么言听计从的自己，免不了小小同情。失却的东西，我追不回来，我会遗憾。可一旦伤了父母的心，若弥补不了，我会恨死了自己。所以我宁愿，委屈的，是自己。没有矫揉造作，没有刻意夸大自己，我说的，是实话。谁没有老去的那一天，谁没有为人父母的那一刻？看着那些新嫁娘走过红地毯时，他们的老父泪眼纵横，我便常常想，若我以后把自己交付于他人，那我定省去这个环节，谁忍心把自己养育了那么多年的宝贝就那样交付给一个此前根本陌生的人？父母亲这样的眼泪，我不想看到，尽管那可能是幸福是安慰，可我知道更多的会是不舍和难过。

   那日为母亲拔去发间的银丝，才恍觉，哦，他们开始老了。不过四十五六的人，可是他们的风采却显然不再，常年的辛劳，是夺取他们青春的杀手。而我的成长以及成长所需的代价，却正是用他们的辛劳换取的。他们以逝去青春为代价润泽着我的美丽，那么即便我付出所有也是那么理所当然。

   日夕交替间，他们老了，不再年轻，不再意气风发。他们未完成的，不再那么多，他们所需要的，也是那么少。而我能做的，也只是尽量顺着他们的意思，不是么？孝顺孝顺，自然以顺为先，若我做不到顺，何来孝可言？

   最美不过夕阳。父亲的凛冽和严厉已被岁月抹去很多，母亲的唠叨却是与日俱增，面对他们长长的谈话，若恰巧立场不同，也不再是断然的反驳，微微一笑，彼此舒心。就算倔强任性，也不能总用双刃剑去伤人七分且自伤三分，更何况那还是爱我且我爱的父母。二十年的岁月，我的淘气足够他们烦心了，我的不乖也该告一段落了。

   一夕总如梦，此间自多情。还是写不来亲情戏码，所言极乱，便只能尽力写出真诚的话语了。记得有段话这样说，“如果这世界上有100个人爱你，那么其中有我一个。如果这世界上有10个人爱你，那么其中还有我一个。如果这世界上没有人再爱你了，那么说明我已经不在这个世界上了。”这段话，用在爱情里稍显煽情，可是用于父母对儿女，却永远不过分。

   是的，他们终有不再爱我的那一天。可却常常设想，如果他们真的不能够再爱我了，我该怎么办？我该如何自处？想想，此间岁月，能做的，也只是尽力多陪陪他们，人生一梦，谁晓得哪天梦就醒了呢？